他她们说他她们爱我

他她们说他她们爱我…呵…我觉得真搞笑我知道那年发生那样的事后他她们永远不会爱我…哦…不…正确耒说如果爱的参数是十分的话他她们应该爱我0.000000000000000000001分吧

我觉得爱这个东西十分搞笑它看不见也摸不到就像。你吃了一罐黑苦巧克力他有人来给你说，你吃的那是屎。他只是粘上了巧克力的外壳。

你吐不出来。但又咽不下去 它。曾经让你在每个深夜。亦或者某个时间。当你在思考。这个看不见也摸不到的东西这时候。就证明他们不爱你。爱，

如果他们爱你，那你就不会在无数个日夜去纠结这件事了。

我曾在无数个日夜幻想他们爱我。很可笑吧？可惜我连他们爱我应该是什么样子我都不知道。

我好像从生下来就不应该被爱。我幻想不出他们爱我的样子。他们很想我死。但现在似乎不允许杀人。

我曾在无数个日夜实现自杀。我就想一株折断的狗尾巴草。我恐惧死亡，但也渴望死亡。

他们说医院是个救死扶伤的地方。可我觉得它像个吃人的恶鬼医院是个巨大的漩涡它掏空了穷人的钱包填饱了富人的……。它救想死的人，杀想活的人。穷人的钱包掏空了，

他们就会恨。恨那个被救活但想死的人。他们会恨他怨他怪他折磨他。我想如果有时光机，他们应该会很后悔当初救人的举动。

我想制作一台时光机。回到出生那年掐死自己。可我连学都不能上。他她们的 恨意像魔鬼啃咬我吞噬我影响我折磨我、

让我坠入了名为愧疚的深渊。钱可以买任何东西，包括亲情爱情，友情

6年过去了，我发现我没有爱人的能力了。我很迷茫，我很惶恐。我怕他们把我当成怪物。我在伪装成正常人。伪装……伪装、

多年来的诅咒让我麻木 无数的谩骂接踵而来。我在无数个深夜自己怎么死。我很害怕疼痛。但好像疼痛是我唯一能感受到的了。

我在幻想如果我死了，他们会后悔吗？他们会担心我吗？他们会可怜我，同情我，怜悯我吗？

可这些事我想都不敢想的。我的幻想总是出现他们毫无表情的脸。我幻想不出他们拥有其他的表情。

我不知道我该恨谁。恨那个曾经丢弃我的妈妈吗？可她又给了我生命。虽然这条生命我不是很想要就是了。

恨那个怨我恨我无视我的爸爸吗？还是恨那个打的我轻度耳聋的爷爷吗？可他……养大了我。

亦或是恨那个……我不知道我该恨谁……她哭的无声无息。……呕…呕…呕……可能是太过激动她呕出一大口皿……残留的血液从嘴角顺着。脖子留下……一道道深色的痕记

她一边吐一边喃喃道：我好想他她们爱我真的好想好想

---------------------------

他她们不重我了