蹉跎半生，迎来了低谷，今晚不适合再思考问题，面对一天糟心又压抑至极的工作，晚上回到家又影响自己到现在，已经十点了，自己不能再欺负自己了。
今天完成1000字，时间和精力留给自己找出路，看看辞职后还有哪些路可以走。先交差。
我每日在格子间里伏案，抬头望去，却只见一排排高耸的隔断如冷漠的围墙，围困住我的身心。在电脑屏幕映照出的幽幽蓝光里，我常感到自己如同一个被生活紧紧捆缚的囚徒，每一次挣扎，只换来绳索更深地嵌入血肉的痛楚。
曾经我怀揣着热望跳入这个看似广阔的池子，以为能游向更明亮的未来。如今却恍然惊觉，这池水深不可测，暗流汹涌，我竟无端地陷入了漩涡中心。信任如被过度使用的橡皮擦，当初投注的真诚在现实的磨损下渐渐模糊了形状，最后只剩下纸面上一片狼藉的灰屑。那些曾经让我信赖的面孔，如今却化作面目模糊的暗影，在角落中窃窃私语，酝酿着新的暗流——我每一次抬头，都能撞上那些意味深长却含义模糊的视线，如同无声的拷问。
更令人窒息的是，我的头顶上方总悬着一道冰冷的目光，如芒刺在背，步步紧逼。他指尖轻叩桌面的节奏，如同某种无声的倒计时，每每响起便让我神经紧绷。那目光犹如寒冬腊月里未曾融化的冰棱，每一次投射，都让我脊背发凉，心头沉重得如同压着千斤寒冰。我的建议被轻飘飘地拂开，我的努力被无声地抹去，甚至我存在的空间，似乎都在那目光的审视下，一寸寸收缩挤压。
深夜独坐，静默中只有计算器显示屏上幽幽的绿光陪伴。数字在指尖下被反复敲打、组合，仿佛在拼凑某种支撑自己不至崩塌的微弱希望。每一次加减，都像在计算自己还能忍耐多久的砝码。可那串数字冰冷，在房贷、日常开销面前显得如此脆弱，如薄冰般不堪重负。存款是成年人最后的体面，也是锁住双翼的沉重链条——我多想挣脱，但微薄的存款却像一道无形的牢笼，让我无法展翅高飞，只能困在当下这令人窒息的泥沼。
倦意深重时，便忍不住回望来路，每一步都仿佛踏在尖锐的碎石上。当初选择这条路径，以为走向了光明，未曾想竟一步步迈入荆棘丛生的迷宫。每一个错误的抉择都如同埋下的地雷，如今在脚下纷纷炸响，每一次爆炸都震得我心神俱裂。悔意如藤蔓般缠绕着心脏，在每一次搏动中勒紧一分，那窒息感几乎让我无法喘息——原来人生路上那关键几步，竟如此沉重地拖拽着未来的全部旅程。
某个同样窒息的黄昏，下班后我独自在办公室里坐了很久。目光无意间落在窗边鱼缸里那条孤零零的斗鱼身上。它每日被别的鱼啄咬，却依然顽强地在狭小空间里奋力游动。那一刻，我仿佛与这沉默的小生命达成了某种奇异的默契：**这幽暗深处，原来也自有其坚韧的脉搏。**
如今我依然在计算器上敲打那些决定去留的数字，依然会避开那些令人不安的视线。但心底某处似乎开始沉淀一些不同的东西。那斗鱼无声的游弋像启示：在找到出口之前，学会在幽暗中更坚韧地呼吸，积蓄力量，亦是生存的尊严。
或许真正的出路并非仓促逃离黑暗，而是在这令人窒息的黑暗中，学会如何站稳脚跟，积蓄力量，静待那属于我们自己的黎明。
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