关于阿云

夏天的午后总是闷热潮湿 随处可见的汗珠 鼻尖 额头 它们顺着发丝滴落在柏油马路上 滋滋作响 蝉鸣总是惹得人捂住耳朵 风里是夏日雷阵雨后青草的芬芳 伴随我的整个童年 我时常怀念以前的夏天 有奶奶熬的绿豆汤 百合籽苦中带着一点甜 长大后外面卖的绿豆汤却怎么也尝不出奶奶那不锈钢锅熬出的绿豆汤的味道 绵绵的 沙沙的 配上一片西瓜 在风扇旁看着15频道的儿童动画 那一刻我以为稀松平常 直到某个午后 我关闭了电视 再也没有打开

小时候觉得“大人”一定很厉害 但我想我忘记了 她们是“大人” 不是“超人” 我也曾心疼和懊悔过长大后自己劳累的模样 但当我回头望去 发现一切路都没有白走时 我真的很感慨 我再也没有沉寂在老旧电视的15频道 而是用起了平板 电脑 在没有熟人的地方大胆发挥我的想象 ——小时候的我 看见现在的自己正一笔一划的绘刻自己的梦想 肯定会呆呆的 满脸疑惑和仰慕的看着现在的我 也许吧

我从来没想过随手的随笔可以让这么多人喜欢 我太感动了 我也觉得这个世界需要一双发现美的眼睛 我总喜欢研究各种稀奇古怪的东西 叶子的脉络 枯萎的干树叶 蚂蚁搬家 蜻蜓低飞 我总以为风是自由的 直到看到它们在冬天必须完成清扫落叶的任务 我一直以为海是自由的 直到看见那么多游客在它身上踩踏 游泳 我一直以为鸟雀是自由的 直到看见空中的猎人抓捕它们——且听叶落低鸣 再听生命高歌 我太害怕失去了 所以有些时候 明明该放手的东西我就永远死死抓住 不愿放手 但 它们最终还是像沙子一样随着时间流逝 一同带走的还有我的心理健康和身体健康和我的天真烂漫 我常常心疼自己到流泪 也常常因为精神药物的副作用疼痛难忍 我常常觉得自己不太真实 更甚于觉得自己不是真实存在的 看了百度才知道这叫——解离性躯体障碍 直到遇见了好多心理医生她们不吼不叫 只是认真且平静的听着我诉说某段 某年某月记不清某日的痛苦过往 我一再祈祷所有人可以温柔的对待我 就像那些医生一样 她们仿佛有着洁白无瑕的翅膀 她们的白大褂就是她们的羽翼 我常常留恋每一次心理咨询 像从一个满是花朵的暖房回到布满荆棘的丛林 我害怕回到现实 那个地方没人听我诉苦 我害怕回到现实 那个地方没人告诉我别着急慢慢来 我害怕回到现实 那个地方全是冷漠的眼神和让人哽咽的话语 我害怕回到现实 我不想面对心里潮湿的阴雨天 我太害怕了

我不喜欢吃不下饭的感觉 不喜欢因为表达自己感受被漠视的感觉 我不喜欢的东西太多了——我有时候都怀疑自己是不是厌世

胃酸反流我难受的想吐 一张又一张医保单 一遍又一遍的加药 一次又一次的减肥 这些 折磨着我 我 远比想象中乐观 记得上次去复诊 医生对我说的

“你现在的情况看来 能正常生活就很不错了 不要对自己要求太高……”

于是我不再对自己太高要求 我学着回归自己 学着冥想 学着认知疗法 学着很多 我们慢慢来……