我不想再装“懂事”了

我现在也分不清，对这个男生到底是喜欢多一点，还是害怕失去的感觉更重。不过今晚喝了点小酒，借着那点劲儿，我还是问了他。他到现在没回复，朋友在旁边一直说，成年人之间的疏远其实就是分手的意思，没必要追问。道理我都懂，可我就是想问啊——哪怕他觉得我幼稚又怎么样？

如果不问，难道要等一个月才算正式结束吗？朋友说我这样太“廉价”，可每个人想法不一样。我只是不想再像以前那样，明明不舒服还要憋着，假装成熟懂事地说“没关系，祝你好”。那些话全是反话，他凭什么这样对我，我就不能说句心里话？

其实发消息的时候我特别怕，怕他说“我们分手吧”，怕他又像过去那些人一样，想当好人却用冷暴力收场。但我不想再掉进同一个循环里了，不想再当那个让别人愧疚的“好人”，也不要什么遗憾和弥补。

我现在就想跟着自己的心走：感觉到不舒服，就说出来；想问清楚，就去问。难道憋着不说才叫成熟吗？我不想装了。

虽然到现在还在期待他的回复，也怕听到不好的答案，可我已经做了想做的事。或许现在最该做的，就是允许自己有情绪，允许自己发泄，允许自己想干嘛就干嘛——先把自己照顾好，比什么都重要。

之前我总想着要理解他、好好沟通，可他对这些似乎并不在意。其实我们相处时没什么大矛盾，我也从没要求过这段感情必须怎样，可心里的不舒服是藏不住的——我能理解他一时有情绪，但不代表我能接受他一直用冷漠的态度对我，连联系都懒得有。

别人说他对谁都这样，可这理由根本安慰不了我。现在才明白，我过去那些“懂事”、“体谅”，不过是在委屈自己。他其实没做过什么对不起我的事，但这份冷落本身，早就把答案写在脸上了。

可笑的是，刚才居然闪过一个念头：如果我把他骂一顿，会不会有不一样的结果？他会不会因此回到我身边？说到底，还是害怕失去在作祟。

原来，想要一下子完全挣脱这种恐惧很难。但至少我已经学着允许自己做想做的事了——不用再逼自己“懂事”，不用害怕失去，更不用琢磨什么“操作”能留住他。

虽然现在还是会乱，可他让我看清了核心：我所有的纠结，终究绕不开“害怕失去”这四个字。能点透这一点，其实已经够了。

其实真的写完之后，我最担心的不是眼前这个人，而是怕自己又掉进同一个循环里。你看，我每段感情好像都逃不过一两个月的期限，最后总是我变成那个“懂事”的人，说着“没关系”，笑着祝福对方，把那些难过悄悄藏起来。

所以这次特别怕重蹈覆辙。不过之前跟朋友聊过，他们说我主动开口的那一刻，其实就已经在改变了。不用逼自己做到完美，哪怕结局和从前一样，至少我迈出了不一样的步子——我开始明白自己害怕失去的究竟是什么，这已经和具体的某个人无关了，我其实做得不算差了。

可心里还是发慌。不知道明天看到他的消息，他会不会回复，回复的语气又会是怎样。忍不住提前在脑子里预演各种可能：不回？敷衍的回应？还是更糟的答案？甚至连自己该怎么做都没底，是该问清楚，还是假装没事？全都是未知数。

但现在我想通了一点：不管明天我做什么决定，哪怕什么都不做，我都允许自己这样。害怕失去、怕受伤，这些都是再正常不过的情绪，不用硬压下去。就跟着心里的声音走吧，稍微把耳朵关上一点，别被太多杂七杂八的念头干扰，听听自己最真实的想法就好。