打破钱的束缚

今天聊到工作上的束缚时，我突然发现自己对钱的态度一直很拧巴。有些能赚钱的工作，总拉不下脸去做；想找个体面的，又嫌赚钱少，还没尝试就打了退堂鼓。好像从骨子里把钱当成了敌人，对它特别敏感——不光是工作里，谈恋爱时更是这样，总觉得钱这东西不能轻易跟对象提，除非彼此熟到不能再熟。要是刚谈一两个月，我是绝不愿意碰这个话题的，总觉得一谈钱，感情就变味了。

其实我对钱的认知，一直跟着成长拐了好几个弯。

小时候我从不缺钱，想要什么，只要跟家里说，不仅能得到，往往还会多给些。那时候钱在我心里根本没什么分量，既不觉得它重要，也谈不上排斥。初中时身上只剩200块，我都敢凭着一股底气离家出走，好像钱从来不是能困住我的东西，有就花，没了也不慌。

这种心态到高中开始变了。高一时，爸爸还在。有个喜欢我的男生，我跟他聊天时随口说某个东西不错，就是还没买——我当时真没别的意思，就是单纯分享，根本没想让他买。可没想到，他直接给我转了钱，几十还是几百记不清了，大概是能买下那东西的数。那是我第一次意识到，原来喜欢一个人，好像是要通过给钱来表达的。但关键是我并不喜欢他，所以反而觉得，对着不喜欢的人，我能大大方方谈钱；可真遇到喜欢的，就特别怕他觉得我是图钱的女生，反而一句话都不敢提。这成了我对钱最早的一层心结。

高二那年，爸爸走了。家里其实还是不缺我花钱，但心里的安全感突然没了，就像想拼命抓住点什么，钱好像成了最实在的抓手。那时候胆子大得很，第一次对“赚钱”有了执念。记得当时跟着一个人做代理，现在想来就是个杀猪盘，我投了几百块——对高中的我来说，那已经是巨款了。结果可想而知，被骗了。那是我第一次被人骗钱，心里特别难受，怎么也想不通，我那么相信他，他却只是为了骗我的钱。

没过多久，我又认识了个微商姐姐，她做的事更像赌博，说什么买了她的软件，网络赌博的钱就能翻倍。我鬼使神差跟着她做代理，居然真骗到了一个大哥。现在想起来特别愧疚，但当时年纪小，懂的少，只觉得“原来能靠这种方式换钱”，拿到和那个姐姐平分的钱时，甚至有点莫名的兴奋。可也就是从那时候起，钱在我心里好像成了藏在阴暗处的东西，我觉得靠这种方式换钱的自己，特别糟糕。

高中还有件特别丢脸的事。有个男生喜欢我，说让我拍些不雅的照片给他，他就发钱。那时候大概是太想赚钱了，居然真信了，拍了照片发给他，也拿到了钱。后来他用照片逼我见面，或许是真的喜欢我，他没对我做什么，只是看我的眼神里，好像多了些“你怎么是这样的女生”的意味。这事压在心里很久，虽然慢慢淡忘了，但羞耻感一直没散。

上了大学，学校里都是同龄人，钱的事更敏感了。有个从初中就喜欢我的男生，总是主动给我钱，哪怕我不说，他也会给。那时候我好像又觉得，对着不喜欢的人，谈钱也没什么丢脸的，反正不在乎他们怎么看我。可这种心态一放到恋爱里，就彻底拧巴了。

之前谈的那个男生，会给我些小钱，那时候就觉得，钱好像成了交易，尤其在我在意的人面前，提钱就像在承认自己“很现实”，特别羞愧。但要说后悔，好像也没有，毕竟都是真实发生过的，我没法假装它不存在。

慢慢我发现，自己就是这么矛盾：对着不喜欢的人，谈钱、要东西，都能大大方方；可在真正喜欢的人面前，连提钱都觉得羞耻，更别说让对方给我花钱了，总怕被当成贪钱的渣女。

身边很多女生其实都有类似的纠结，我自己也说不清是传统还是不传统。朋友说我有时候特别开放，有时候又传统得要命。或许是吧，这个社会本身就有很多说不清道不明的事，存在即合理？

说这些，其实就是想理清楚自己对钱的态度。那些过去的经历，像一个个结，把“喜欢的人”和“钱”紧紧缠在了一起，一提钱就觉得羞耻。但我现在想改了，不想再被这种拧巴困住了。