清晨睡醒时的情绪总像一团揉皱的纸，摊开来看满是细碎的褶皱——是去年冲动借钱至今未归的遗憾，是曾信了他人暗示却落得偏离预期的茫然，是想起三年青春里共同消耗的时光时，心里那点说不清道不明的怅然。可仔细捋一捋，又发现“怪”这个字实在落不下去。怪去年的自己吗？可那也是当时情急下的选择，如今再回头，更多的是对过往的体谅；怪给过暗示的人吗？或许对方本就带着自己的目的，只是当时的自己太容易相信“好意”会有真心的落点；怪那段三年的感情吗？分明是两个人共同走过的路，他的青春里有我，我的时光里也有他，消耗从来不是单方面的事，连那些没返回来的钱，好像也随着时间成了“算了”的注脚。
我早已经不想怪任何人，包括过去的自己。每一个选择都是当时的自己能做的最好决定，哪怕后来要花很多力气去弥补，那些走偏的路、踩过的坑，最终都成了托举现在的我的经验。我始终想做个真诚的小孩，捧着满心的热意去对待感情、对待身边的人，总觉得只要我足够真诚，就能换来同等的真心。可现实总在不经意间泼冷水：不是所有真诚的付出都有回响，不是所有掏心的对待都能被珍惜。于是每次撞了南墙，都是理性跳出来替我收拾残局——帮我理清混乱的思绪，帮我划清该有的边界，帮我在难过到撑不住的时候，还能守住一点清醒。
有时候看着那个在情绪里跌跌撞撞，却要靠理性“救场”的自己，会忍不住心疼。心疼那个明明想毫无保留地相信，却要被现实教会“留点心眼”的自己；心疼那个在感情里掏心掏肺，最后却要自己消化失望的自己；心疼那个哪怕受了伤，还要强撑着说“没关系”，转头却要靠理性一点点抚平伤口的自己。就像走路时不小心被小石头绊了一跤，腿上的疼会慢慢消，但再路过那个地方时，总会下意识地多留意——不是怕再摔跤，而是记得了“这里有石头”的教训。那些感情里的伤害也是这样，算不上多严重，却实实在在留下了印记，让我后来再面对感情时，会忍不住先清醒一点，再靠近一点。
我总在想，像我这样情绪丰富的人，会不会很难遇到真正欣赏我的人？会不会有人觉得我的情绪太泛滥，觉得我太容易较真？可后来慢慢想通了，情绪多从来不是我的不足。正是因为这些情绪，我才能更清楚地知道自己在感情里想要什么、在意什么，才能在喜欢的时候热烈，在失望的时候清醒，才能在分开后认真和过去的快乐和解，也坦然承认伤害的存在。快乐是真的，所以我不后悔曾经的付出；伤害也是真的，所以我不会轻易原谅那些让我难过的瞬间。这不是拧巴，是对自己的坦诚。
现在的我，依然愿意带着满心的真诚去寻找那个能和我产生共鸣的人。我相信总会有人懂得我的情绪不是“麻烦”，而是我对待生活的认真；懂得我偶尔的脆弱不是“矫情”，而是我愿意敞开真心的证明。如果暂时找不到也没关系，我自己就是自己最好的依靠——难过时可以抱着自己哭，开心时可以陪自己笑，就算遇到再难的事，还有那个总能替我收拾残局的理性自己，和那个始终不愿丢掉真诚的小孩自己，一起陪着我往前走。
我不怪任何人，也不怪过去的自己，只是格外心疼那个一路跌跌撞撞，却始终没丢掉真心的自己。往后的日子，我想好好抱抱这个自己，告诉她：你的真诚很珍贵，你的情绪很可爱，你值得被人好好爱着，也值得被自己好好爱着。
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