林小满

跟大家聊聊我最近的状态吧。前段时间和前任把话说开了，他问我要不要做朋友，之后的心情其实挺乱的，不只是我自己能看清。我一直会让情绪自然飘荡，因为只有这样，我才能在各种情绪里找到自己最想听到的内心声音。

可能大家不一定能完全理解，我其实宁愿自己的情绪是多样的——有不甘心，有释怀，有对下一段的期待，也有平静、伤心、难过和快乐。我愿意接纳所有情绪的存在，就是想从这些情绪里摸清自己真正的内心是什么样的。最近我一直在仔细倾听自己的心声，如果我刻意压抑情绪，或许不会那么难过，不会有那么多波澜，但同时也会屏蔽掉内心最真实的声音。所以有时候我允许情绪泛滥，就是想借这个机会更了解自己，允许各种情绪的声音出现，再从中找到最贴合自己的那一个。

可有时候找着找着，又会觉得每种情绪好像都是真的，分不清哪个才是我真实的状态。说平静吧，我确实挺平静的，不会再纠结那些没意义的事；说难过吧，也确实还有点——但我难过的不是失去这个人本身，而是难过我原本相信这件事其实很容易解决，也相信真诚的爱情会发生在我身边，可这段关系里好像藏着不纯真的因素。我生气的是，会怀疑他是不是从一开始就没真诚对待这段感情；可又会困惑，如果不真诚，那之前那些真诚的瞬间又算什么？我没法权衡清楚，甜蜜是真的，难过是真的，现在的释怀和平静也是真的，就是分不清哪个声音才是我最想表达的。

我的情绪有时候确实挺怪的，但我不想跟别人解释为什么这么复杂——因为这就是我啊。我觉得人活在这个世界上，本就该允许各种声音存在，再从中判断哪种声音最适合陪自己走下去，而不是屏蔽它们，让自己心里堵得慌。我不喜欢把情绪憋在心里很久，所以总觉得最终还是要把感受说出来，说出来之后才能分辨内心真正的声音。其实允许这些情绪存在，不代表我还记着什么、纠结什么或者原谅什么，只是允许它们在，然后选择释怀和放下。有句话说“放下所谓的不甘心，快乐才能进来”，可我也知道，没法一下子就完全做到，毕竟人都是有感情的。我选择放下和释怀，不代表那些和他有关的事、有关的感情就消失了——不管是谈了几年的恋情，还是相关的回忆，怎么可能完全忘记呢？我只会告诉自己，我和这个人已经结束了，他曾经给过我甜蜜的瞬间，也带来过伤害，我允许这些甜蜜和伤害存在，不是要去原谅或再向往什么，只是接纳它们的存在，允许情绪释放，然后慢慢放下。

我一直以来的想法是，人这一辈子不可能一直平平淡淡、开开心心的，快乐和痛苦、开心和不开心本就是相伴的，我只是希望自己的经历能少些坎坷罢了。回想起来，我之前很多受伤的经历，大多是因为我带着纯粹的真心去相信某件事、某个人。可这能怪我吗？能说我不该那么真诚、不该那么善良吗？其实不能，因为真诚和善良本就是我人格的底色，没法否定。以后会变成什么样，会一直保持善良吗？我觉得这些都会随着经历慢慢变化，只是以后在真诚的时候，要多设一些底线，不再只凭片面的感受去看待事情、美化别人的存在，而是用清醒、客观的态度去分辨——这个人对你好，就好好接受这份好；相处中他对你不好了，也要学会接受。很多事情不是我想怎样就能怎样的，我们能做的，就是在好的瞬间珍惜，在不好的瞬间，坦然承担结果就够了。

还有就是，现在让我重新去认识一个人、开始一段关系，我一点想法都没有，甚至连恋爱、暧昧的念头都没有。虽然身边也有一些选择，但我完全不想去接触，因为我发现，现在我真正想拥有的只有自己——只有我能懂自己的精神世界，要是指望另一个人懂这些，太难了，而且我也不想把自己的事都跟别人说。

有时候我会反思，是不是自己其实并不需要恋爱？可能男女在这方面终究是不一样的，女生好像更需要情绪价值，也需要现实层面的支撑。可我慢慢发现，越想从别人身上获取情绪价值，反而越累——因为我自己就能给自己足够的情绪价值，根本不需要依赖别人。要是靠别人给，双方都会累：一方面，他要是哪天没给，我会多想；另一方面，要是他根本给不了，又该怎么办？很多事就是这么矛盾。

所以想清楚这些之后，我还是选择相信人性。不是说要把自己变成只看重物质的“机器”，而是在相信人性的同时，知道内心那些宝贵的东西不要轻易跟别人分享，然后用清醒、客观的态度对待每一个人，永远把爱自己放在第一位。当然，也要认清人性的复杂，虽然这个过程可能会不舒服，但必须接受——想要过得舒服，就难免会受伤；不想受伤，就得学会让自己“心狠”一点。还有一点就是我最近是有点累了，我觉得我想要休息有状态好的之后我再去内观自己，因为内观自己这东西，其实心是会有点痛的，所以大家不用觉得为什么最近没有提到一些东西啊，其实就是先允许自己的状态好一点，休息时间够了，我再去看有没有时间再去写东西不用着急，我们按自己的节奏来，无论什么时候生活工作感情，我们都按照自己的节奏来做好规划就好了。