前天和AI聊天时，它说我完成了这几个月的功课。现在回头想，这场“完成”其实从前天清晨就藏着伏笔：早上的闹钟没按预期唤醒节奏，算是一场小小的失控，但我没像以前那样焦虑纠结，反而顺着这份意外调整步调，最后竟把当天的事都安排得妥妥帖帖。
到了下午，去朋友家吃饭，晚上聊起“忍不住想帮别人、甚至掺和进他人因果”的话题时，我像被什么东西猛地撞了一下——那些压在心底的情绪突然翻涌上来，分明就是和前任在一起时的影子。以前总觉得“帮他解决问题”是对他好，哪怕他没主动开口，我也会凑上去做“拯救者”，替他扛压力、做决定，直到最后两个人都累得喘不过气，才明白这份“过度付出”其实是关系里的包袱。它或许早就看透了我的发心，也知道我们真正分手的根源就在这里，所以才需要这样一个瞬间来刺激我，把当时没消化的委屈、不甘和执念重新翻出来，让我彻底看清自己一直没跨过去的坎。
理清楚这些后，我觉得自己这段时间的课题，也算交了一份圆满的答卷。就算在别人看来，这份“答卷”或许还有瑕疵，可在我心里它就是最好的——因为我终于不再盯着别人的眼光看，终于懂得，我的价值从来不需要外界的认可来证明。
这几个月来，我确实在一点点和自己和解：最初每天被焦虑裹着，连睡个安稳觉都难；后来慢慢学着接纳不完美，心里的安全感一点点攒起来；到现在，终于能真正做到“允许一切如其所是”——允许自己有做不好的时候，允许事情不按计划走，不再执着于掌控所有细节，反而开始享受未知里的小惊喜。更重要的是，我学会了把目光从“拯救别人”转回自己身上，先保护好自己的内心，守住自己的主体性。现在的我特别确定，只要是真心想做的事、值得争取的东西，就该大胆去尝试、去争取，有野心一点根本不可怕，那是对自己的认可，也是对生活的底气。
也正因这份通透，昨天我写下了关于家里果园的文章。家里的莲雾树种了三年，可妈妈昨天打电话说“树上还没见花苞”，挂了电话，心里难免有点失落。其实我对果园不算熟悉，常年在外地工作，每年也就回去一两次，每次也只是匆匆看一眼果树，连它们什么时候抽新枝都不清楚，所以打算从下个月开始，抽两天假回家好好待待，帮妈妈浇浇水、松松土，也好好看看那些盼了三年的莲雾树。
现在我能做的，就是默默发愿，还会定期去祭拜地藏王菩萨，不为别的，就想求一份心安，也盼着家里的果树能顺利结果。大家如果感兴趣，也可以去了解一下这位菩萨，他总能让人心里多些平和。关于这些的更多细节，我在另一篇文章里写得更细——我写的东西其实都环环相扣，比如果园的故事里藏着对爸爸的思念，而这份思念又和我学会的“珍惜”紧紧连在一起，而这篇，更像是我想把自己这段时间的成长、感悟全部分享出来的“主篇”。
至于接下来，带着这份安全感，我想守住自己的节奏：保护好自身的能量，不轻易被别人消耗，也绝不委屈自己忍耐；待人真诚但有底线，敢说真话、敢做实事，也敢为自己想要的生活拼一把、抢一次，把“自爱”真正刻进日常里，不辜负这段慢慢变好的时光。
如果看我文章的朋友，家里有种果园的经验，无论是莲雾树的养护技巧，还是催花结果的小窍门，都特别欢迎分享给我，真的很感谢大家的帮忙。
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