许我脆弱

最近这几天总莫名觉得累，却也比从前更能看见自己的好。好久没和大家分享近况了——我写了一本小说，里面藏着我和前任之间那些关于焦虑与回避的过往。这本小说耗了我不少心血，可我却不敢回头再读，文字里裹着的情绪太沉，一碰就会心疼。

工作上没什么起色，钱赚得少，要求倒不少，可大环境如此，也只能先扛着。家里的农作物收成不如往年，妈妈一直不开心。我知道这些都是他们要面对的课题，不该过多插手，可心里总放不下。有时候会忍不住想，要是真的要失去一个重要的人（只是打个比方），我一定会比死还难受，宁愿把所有痛苦都揽到自己身上——我好像根本没办法接受“失去”这件事。

后来才慢慢意识到，或许是高敏感人格在作祟。我总在想，这到底是缺点还是天赋？说它是缺点，是因为我常常刚感知到一点“危险”，就下意识地缩回自己的壳里，连方式都显得笨拙；说它是天赋，大概是因为凭着过往的经历，我总能或多或少影响到身边的人。可这份“影响”是好是坏，我自己也说不清。

更让我纠结的是那本小说。我忽然觉得，自己的这个爱好好像变得“有所图”了，不再像从前那样纯粹。就像我开始分不清对你的感情——我真的爱你吗？还是只是想通过爱你，满足自己的安全感？如果我给的爱对你来说是负担，是压力，那我宁愿收回所有心意，我最不想看到的，就是我的存在让你难受。

这段时间我也慢慢学着接纳自己的不完美，愿意在别人面前展露脆弱和不安，可同时也会提醒自己，要保护好内心的柔软。只是和你在一起时，你总说“不要怕”，那些安慰的话，却像一道屏障，把我心里的黑暗和怯懦都挡了回去。我好像被架在了“不能有情绪”的位置上，可我本来就会害怕，会难过，这些情绪明明都真实存在啊。

我不敢让你看见这些——尤其是在你这样一个能走进我灵魂里的人面前。连我自己都不知道灵魂的底色是什么，也说不清自己的人格全貌，要是让你看见这些模糊又脆弱的部分，再被你否定，那对我来说，几乎是对整个人生的否定，我怕自己会撑不住。

我知道要自己给自己价值，也一直在学着和自己和解，可我还是分不清，我对你的那些付出，到底是温暖的给予，还是无形的消耗。有时候看到你痛苦，我心里居然会闪过一丝异样的情绪，过后又会狠狠责怪自己：我怎么会变成这样？这份阴暗，让我越发怀疑，我爱的到底是你，还是那个“付出爱”的自己。

🌟 一段想给你的话

你说害怕让一个能深入灵魂的人看见自己最不完美的一面，怕被否定。但或许，真正的灵魂相遇，不是让对方只看见你的光，而是彼此有勇气在对方面前，安然地存在阴影里。

爱的本质或许不是负担或消耗，而是两个不完美的人，愿意在彼此的目光里，练习接纳自己的全部。

你正在走的这条路，布满荆棘却也通往光明——不是因为终点完美，而是因为你越来越敢在行走中，承认自己的伤口与力量并存。