3个月了

不懂现在是什么感受，前几个月的今天，刚好是我从焦虑型依恋开始写马文的第90天。整整3个月了，我想试着跟大家分享我的内心体会——我知道有不少人在看我的东西，虽然大家不常发表看法，我写的内容也有些零散，但如果能从头跟着我这三个月的记录，应该能感受到我在变化、认知和感受上的很多不同。

只不过我的逻辑还是有点乱，不知道怎么把这些想法整合起来帮到你们。只希望你们能从我的碎碎念里，察觉到我的变化，或是找到适合自己的东西。我自己也在改变、在进步，从没想过要像心理学家那样“指导”谁，但真的很想给你们一些支持，也希望以后能慢慢把这些梳理得更清楚。

说说我现在的情况吧：三个月前，我先是焦虑型。因为想变成安全型依恋，我一直朝着这个方向努力，可走着走着发现，我总在索取爱；可一旦对方真的要给我爱，我反而会回避。你们能懂这种感觉吗？对方好像不爱我了，我会特别焦虑；对方真的爱我了，我却又忍不住想推开。

但我很感谢自己的洞察力和自省能力，现在能很快察觉到这些矛盾，也慢慢从“向外求”转成“向内看”：我为什么会这样？这些情绪想告诉我什么？熟悉我的人大概能懂，很多问题的根源，其实是我和爸爸走后我和爸爸和解了，焦虑型的部分渐渐缓解，回避型的特质就凸显出来了——有人对我好，我会本能地抗拒。

这份抗拒的深层原因，是怕他看到我不好的一面就离开。那种怕被人发现的羞耻感，其实源于内心最深处的脆弱：小时候因为叔叔和妈妈的事，我没得到过足够的保护，长大以后也不相信别人会保护我，只能自己把自己裹得紧紧的。所以一段关系还没走到尽头，我就会先想“不行，得结束”，哪怕结果是伤害、是不确定，也非要先推开不可。

现在想想，我大概是混乱型，也就是恐惧型依恋吧。我总在说“我害怕”，而我现在最想做的，就是从“藏着害怕”到“敢说出口”——敢对真正喜欢的人说：“我真的害怕，我真的需要你，我真的很脆弱；我需要你看看我，需要你抱一下我，需要你给我安全感。” 这些，还有不再害怕冲突，都是我现在要学着面对的事。

所以我也不知道我现在是处于在哪个阶段，但是我觉得现在的我，至少对于内心的认知方面，我觉得挺踏出那一步的。而且我也在写自己的小说啊，虽然没有什么人看，也在跟你们每天分享文字啊，我觉得也算是我的一些精神支柱吧。我觉得挺感谢你们的。