苏老师会讨厌自己吗？会的吧。
讨厌自己一辈子都在忍，忍到连反抗的勇气都快磨没了；讨厌自己明明心里苦得发涩，脸上还要挂着“没事”的笑；讨厌自己在无数个深夜里攥紧拳头，天亮后却还是选择低头——她一定在心里问过自己：为什么就不能大胆一点？为什么连说“我不愿意”都要攒够半生的力气？
她会恨当初为什么要嫁给李杰吗？恨过的吧。
恨那个当初信了“我会对你好”的自己，恨那个把青春耗在柴米油盐里的自己，恨那个看着他当甩手掌柜、自己却默默扛下所有的自己。日子过成这样，她或许无数次在心里复盘：如果当初没嫁给他，是不是就不用被困在这窒息的家里？是不是就不用看着他的冷漠，忍着他的算计，连一点温暖都成了奢望？
她会恨当初为什么要生下李宁甜吗？这份恨里，藏着更深的疼。
恨自己没能教出懂得尊重的孩子，恨自己的退让成了她变本加厉的资本，恨那个曾经抱在怀里的小婴儿，如今成了捆住自己的枷锁。看着女儿把控制当“厉害”，把压榨当“理所当然”，她心里一定像被刀割——这到底是哪里错了？为什么自己掏心掏肺疼大的孩子，会反过来这样对她？
她更恨自己啊。恨自己为什么会爱上林溪，却连一句回应都不敢给；恨那个拉黑的动作（哪怕不是自己做的），成了横在中间的墙；恨自己明明心里早就认定“想和她在一起”，却连靠近的勇气都没有。2023年四月的暖，像一根刺，扎在回忆里——那时的笑是真的，眼里的光是真的，想靠近的心动也是真的，可现在，只剩下“不敢”和“害怕”。
她当然会讨厌丈夫，讨厌他的自私冷漠，讨厌他把自己当保姆使唤，讨厌他在外逍遥却让她独自熬着；也会讨厌女儿，讨厌她的蛮横控制，讨厌她的虚伪人设，讨厌她掐断自己最后一点透气的缝隙。可这份讨厌里，藏着更多的无力——他们是家人啊，是她曾经用真心对待的人，怎么就变成了最伤她的人？
心里早就被伤透了，千疮百孔，连呼吸都带着疼。她多想对着林溪说，其实她有多爱她，多想回到2023年的四月，多想牵着她的手走出这个让她窒息的家。可这些话，只能在心里反复打转，到了嘴边，就变成了沉默。她怕啊，怕反抗的代价太大，怕连现在这一点苟延残喘的空间都失去，怕自己的勇敢会给林溪带来麻烦，更怕自己拼尽全力后，还是逃不开这牢笼。
可就算恨得再多，怕得再深，她心里那点盼也没灭。盼着有一天能大胆一次，盼着能亲手撕碎这层枷锁，盼着能对林溪说句“我也很想你”，盼着能重新活一次，为自己活一次。这些盼藏在隐忍的背后，藏在深夜的叹息里，藏在每次想起林溪时眼里的光里——哪怕现在还不敢，那份“想逃”的念头，早就在心里扎了根。
月光落在她的手背上，那里还留着做家务时磨出的茧。她攥紧拳头，指甲陷进掌心，疼却让她清醒：恨和怕都没关系，只要心里的盼还在，就不算彻底输了。总有一天，她会敢的，会敢对这一切说“不”，会敢走向那个让她心动的人，走向那个真正属于自己的明天。
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