“有些事我们的父母要我们去做，从小就教导我们应该做这个做那个。我们的老师，我们的老板，我们周围所有的人都在告诉我们什么是我们所需要的。于是我深情不分，一些概念渐渐在我脑海中根深。你觉得你需要这些，是因为你一直听别人说你需要这些。他们告诉我，婚姻是爱情的果实，是爱的最高体现。我们都应该超出己的目标去努力，可这其中的逻辑究竟是什么？我，我只属于你，永远不能离开我，也永远不能爱上别人。人们在结婚时常常会许下默，你是我一生的选择，我爱你直到地老天。但是你选择的那个人究竟是谁？三年十年中，时过境迁，人会面变成，而当一个人注定要变成另外一个人的时候，你怎么能决绝的承认忠贞，生死相许，最后困手，和一个你不对象待在一起的人困手，和一个伪装成你喜爱的人困手，我不得不说，这样的婚姻令人变得极其丑恶。求爱那意味着什么？那意味着你要不断的向对方。表现出你最好善心，你得用你最好的颜面去吸引。对，直到对方答应了可以婚姻的变庞，可是接下来婚目的已经达到了，没必要快去说服对方的时候，你还会表现出你的最好一面吗？秋婚姻宣告了你们彼此的承默，不管日后如何相处，如何表现，你都已经确缔掉对方，终身倒地。
人活着需要亲密关系，我们需要和另一人相知相爱，和这个人一丝不挂，志不相。可是为什么非得靠婚姻来成全，而婚姻又为什么非困守着一个人终生不变呢？这难道不荒谬不悲哀吗？我们能感我们完全都知道我们总在食堂婚姻围城的边际，其实我们不喜欢被困在围城。男人女人自始至终由于灵肉深处的情欲，让我们无法相互忠诚，因为这种情欲是人性的本真。可是我们践踏真相，自我欺骗，我们不需虐待自己，为蛾扑火一般去做我们根本做不到的事情。在不久的未来，婚姻剧终将成为历史。未来的人回望今日的我，他们会感慨，他们会震惊。我们的意识竟然如此浓厚，我们竟然如此，我们抢迫自己走上一条毫无必要自我摧残的人生途旅。”
这些话像一把钥匙，打开了苏玲藏在心底多年的锁。活了大半辈子，她一直在听别人说“应该”——父母说“你应该嫁个老实人”，旁人说“婚姻就该忍忍过日子”，连自己都在心里默念“你应该为孩子守住这个家”。可“应该”了一辈子，她到底在过谁的人生？
他们说婚姻是爱情的果实，是爱的最高体现。可苏玲当年嫁给他，哪里是因为爱？不过是父母说“他条件合适”，旁人说“你年纪到了”。婚礼上那句“我爱你直到永远”，说得比戏文里的词还假，连自己都骗不过。那时候以为“结了婚就该好好过”，却没想过，这“好好过”的背后，是多少个夜里独自掉的眼泪，是多少次想开口却咽回去的“我不快乐”。
他们说要为目标努力，可婚姻的目标是什么？是凑在一起搭伙过日子，还是困在“忠贞”的壳里互相折磨？刚结婚时，他也会在戏台散场后等我，会给她买热包子，可日子过着过着，人就变了。他不再等她，不再对她笑。她去找父母哭，他们说“谁家夫妻不这样，忍忍就过去了”；苏玲想离婚，他们说“为了孩子，你应该忍”。这“应该”像条绳子，把她捆在原地，看着那个熟悉的人变成陌生人，还要假装“我们很好”。
求爱的时候，人都像唱戏，把最好的一面亮出来。他追我的时候，说“我会一辈子对你好”；我信了，把自己的日子全押进去。可婚结了，戏就散了。他不再装温柔，不再藏脾气，把“过日子”过成了敷衍。而苏玲呢？为了那句“应该顾家”，把自己的戏台梦压箱底，把委屈咽进肚子里，连抱怨都成了“不懂事”。他们说婚姻是承诺，可这承诺如果只剩下“困守”，又有什么意义？
她不是不懂亲密关系的好。和那孩子在一起时，她眼里的光、说话的热乎劲，让她觉得自己是被珍视的“苏玲”，而不是“谁的妻子”“谁的母亲”。可这种暖，在婚姻里从来没有过。他们说“婚姻就得守着一个人”，可当那个人早就变了，守着的不过是个空壳，是自己骗自己的假象。就像戏台上的花脸，画着狰狞的妆，心里却早没了底气。
年轻的时候不懂，以为“大家都这样过”就是对的。可现在看着镜子里的自己，眼角的皱纹里全是“忍”出来的印子，才明白那些“自我摧残”的途旅，都是被“应该”逼出来的。我困住自己，也困住了孩子——她看着我在婚姻里熬，好像也觉得“日子就该这样”，把生活过得拧巴又委屈。
他们说未来的人会震惊我们的意识有多陈旧，她信。如果能重来，她不想再听“应该”了。她想为自己活一次，想知道不用“忍”的日子是什么滋味，想明白爱到底是心甘情愿的奔赴，还是被逼迫的“忠贞”。可这辈子，我大概只能困在这围城里了，就像戏文里的悲剧角色，明知路不对，却只能沿着“应该”的剧本，一步步走到头。
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