我对她说，你要活着，如果坚持不住了你来找我，我养你。

她说，她好累，她说她只是我生命中的过客，她说我是很好的一个女孩，我要好好活着。

我关上手机，腐烂至深的心被什么撞了一下。

“作者！再不更新就寄刀片！”我看着刚加上不久的好友，傻傻笑了笑。

我的新书很成功，在文笔有一定积淀的程度上，我融入了许多同素材小说没有的设定。

这本小说的受众大多与我同龄，因题材新颖，比我前面几本书火的都快。

除了因特殊情况下的好友桉楚和季雁，我加上了一个新的朋友盛诺。

不可否认，我不适合更长篇，在文章只有模糊轮廓的情况下下笔，中途想到什么写什么，毫无大纲，我的前三本书因为这个原因都已经不怎么更新了。

这本本应如此，但盛诺一直与我谈论，我也一直坚持更新。

盛诺与其他两人和我的关系不太一样。

桉楚和季雁与我主要是因为写作联系起来的，我会缠着桉楚问题，会和季雁相互催更，我们大多话题与写作有关，即使要谈论别的，也是由写作引入。

盛诺不一样，我们什么都会聊，会分享日常生活给对方，也会谈论小说，但并不局限于这本。

她写的随笔会发给我看，我会为她的生日专门开小号写一本新文给她，我们距离不断拉近，她了解了我平常表面下扭曲阴暗的心理，我也知晓了她的家庭状况。

这个看似开郎的她也有千疮百孔的心，她是单亲家庭跟着爸爸，其间出现了“她”。

盛诺与我说“她”是她的朋友，二人似乎是相互喜欢的状态。

我没有貌然下定结论，直到盛诺与我说她要搬家了，“她”那晚拿盛诺的手机和我说了很多，我一一应下。

我卑劣的心又再作怪，

我想：“她”一直以盛诺的手机与我聊天，她是不是盛诺假扮的？我以自己看待她人，因为我曾经也有一个这样的朋友——“小林”。

此后，“她”没有再出现。

我的精神状态日益变差，一天与妈妈吵架后，我愣愣地看着窗户发呆，我看见我面前渐渐形成一个透明的人影，ta对我招了招手。

要玩抓迷藏吗？

我猜ta是这个意思，正想往门口移，盛诺发来了消息，我回了神。

我的眼泪慢慢流下，我与盛诺说了这件事，她说，要是坚持不住来找我吧，以后我养你。此后，她成了我的精神支柱。

我离家出走了，我手机开了静音，母亲、小姨、姥姥的电话也一直拒接，我一直在与盛诺聊天，她得知了我离家出走，又得知了我的位置，把我从车站劝了回去。

我想，如果那天我真的走了或死了呢？我在我家后面的河坎徘徊，又迟迟不肯与我妈她们联系，她也一直劝我，黄昏将近，她拿各种晚上外面的危险来吓唬我，企图让我回家。我又不是小孩子，怎么可能信？

我回了家，没有理会我妈她们的情绪，只是告诉了她我的情况。

我踌躇，我犹豫，我在悬崖徘徊，无数次要跳下去时，她拉住了我。

她性子跳脱，我陪着她闹，她经常逗弄我，我只有她一个“朋友”，我不知她是有意无意，但也以同样玩笑的形式回复她。

因为一些不好的原因与经历，我讨厌男性又“喜欢”上一个女生，但那不是常规见喜欢，是斯德哥尔摩.。

可是盛诺真的是很好的一个女孩子啊，我是喜欢她的吧。

没有得到正常感情供给的人又怎么可能释放正确的情感？

是因为没有朋友吗？是因为渴望有人陪着自己的吗？世上怎么会有这么好的人？她是不是我想象出来的？可是她这么好，是不是又怎样呢。

我长相不好，成绩一般，家庭普通甚至有点烂，我怎么可以去喜欢她呢？

可是我们间的关系好奇怪，我们相互扶持支撑，我们一起坚持，我们把彼此当成倾诉对象，相互陪伴，这是普通朋友吗？

我想，我们超出了友情，但恋人未满。

她说，她撑不住了，她划出一道道口子，放在水里泡着，痒痒的，很舒服，她说她坚持不住了，我尽量安慰，我说我养你啊，她说我要好好活着，她说她知道自己有问题，她要放弃了。

可是我也好累，我也坚持不住了。

好想死啊，活着真的很难，可是我们两个都要放弃自己了却还想拯救对方。

我想，这不是爱，也不是友情，它似乎杂合了许多情感，超过友情，也超过了爱。

我们都要活着啊。

我们从对方身上看见自己的影子，于是放弃自我，想去拯救对面那个比自己更好的人，我们的信仰相互寄存在了彼此身上。

于是，在放弃那一刻，也希望对方带着自己的那一份存活于世。