第10章 或许我病了

2025年5月6日

这一路走来，如今在我的心里，何总已然和男朋友没有任何区别。

我能清楚地感知到我爱他，我真切的希望自己能够陪他走很久很久，有很长远的未来。

他是我第二个告诉父母的男孩，我不知道结果会怎样，或许还是会不了了之，但毕竟生活的本意是开心，我此时此刻在他身边最高兴，我想这或许就足够了吧。

至于到底是不是他正式的女朋友，我好像没那么介意。

2025年5月11日

还以为自己真的不在乎，可一次次的失眠和夜里的反复惊醒，回忆时的心痛胸闷，都在提醒着我，忘不掉，没法装作不介意。

说什么晚上不想再为情所困了因为我有点困了，都是假的，根本就控制不住自己的想法，而只要一回忆起来就再也睡不着。

好多时刻，我想他是他爱我的吧，至少他喜欢我，在某个阳光明媚的午后、在某个鼻尖触碰的瞬间、在某个温柔缱绻的夜里……

但他从来不提我们正式在一起的事情，我不懂他。

2025年5月13日

他过生日啦~

给他送了生日礼物、送了花、送了手写信，他很开心，说自己第一次收到花。

但是晚上他和朋友出去过生日居然不带我，舍友知道以后都觉得很生气，但是我…算了，毕竟我不是女朋友，又有什么立场去指责他呢？

害！

别人三番五次邀请，都约不到我，偏偏我自己开口何总却总是拒绝我，别人希望我在场的生日会我百般推脱，我自己想去的生日会却求而不得，多多少少还是失落了，哈哈。

讲真，我自己都已经记不清是第几次说带我却不带了，我想我或许也能知道原因。什么话说三遍淡如水，切，才不是呢，对何总，我总无限宽容，退让再多次都接受。

送礼物、送花、写信，换不来一个出席生日聚会的机会，舍友都不高兴了呢，她们都替我委屈了，劝我别喜欢何总了，不过有什么关系？我做了我想做的，何总也很开心，已经足够啦，别的不重要。

啊，说起来，我真是突然间模糊了对于“送花”这一行为的概念了。这是很亲密的呀，不是什么人都可以送的啊，除了妈妈，我只给何总送过花，这是第一次，大概也是唯一一次了吧，我不知道，也不确定。反正对我来说，不是什么人都能送花的，只有最最重要的人，在特殊的日子，怀着对你有别于他人的情感，想要寄托爱意，才能下定决心挑选一束合适的花，然后在恰当的时机赠送给那个有特殊意义的人。写信也是一样的。所以一开始我都只敢准备生日礼物，不敢买花和写信。

可是实际上好像不是这样的，何总说第一次收到花，我也不知道真的假的，他后来发朋友圈的时候，我才发现给他送花的人好多好多，我才是其中一个而已。

原来，我是胆小鬼，太多的事情我不懂却不敢问，所以我今晚一直哭，编辑这些内容的时候我也一直流眼泪，根本就控制不住。因为我觉得我不重要了，我普通了，没有意义了。

我不聪明。我又多想了。我真的真的太想你了，偏偏这个时间段，何总居然叫我乖乖，你…是在哄我吧？我怎么那么不确定呢。你一定是喜欢我的！我想。

可是谈得上爱吗？这我不敢说了。我只能说我爱你，而且我只爱你一个。

至于别的，还重要吗？不重要了吧。

2025年5月14日

何总带我去和他朋友玩啦~

喜欢跟他相处的每一分每一秒，喜欢有他在场的所有场合，会让我觉得，挑选一下穿搭值得、收拾打扮一下值得。

尤其他主动叫我一起出去的时候，超开心哒。

大部分时候都很喜欢去外面，但是​人多的场合会紧张，担心自己会不会什么没有做好，如果人比较少的话会很自在，状态也很好，不用担心自己出错，尤其熟人多的话会很放松。

当然也喜欢认识新朋友，爱听不同的观点、不同的声音，遇见很多不一样的人会让我觉得自己好像又更多的接触到了这个世界。

我想我永远不会知道​完整的世界是什么样的，但是希望能够越来越多的见识到这个世界不一样的内容。

2025年5月19日

陪我出去过520啦！

其实这段时间我超忙，但是还是想在这个有着比较特殊意义的日子里跟何总待在一起。

他分手两个月了，走出来了吗？他会在520跟我说在一起吗？我不知道……但是很期待！

2025年5月22日

期待落空也是常有的事吧，给了520和521两天的时间，想要他说我们在一起吧，但是却始终没有等到。我不想自己主动开口，在我们两个的关系当中，我已经一直是处于主动的一方了，为什么还要在确定关系的时候也是我主动，我不愿意。

Why you might have hung on to a bad relationship long after your friends encouraged you to leave.

It's hard to admit that we were wrong and that we might have even wasted years of our lives.So we tell ourselves,"If I just try harder，I can turn this around." 

因为他，爱在我的排序中越来越靠前，至此，已是爱、自由、生活、生命

哭了两天，把23年11月中至25年3月初的聊天记录看了个遍，然后突然觉得好没意思，回忆再多也换不来他的片刻停留，似乎…所有的事都比我重要

我当然爱他，只是…我现在有点累了。

2025年5月23日

I'd like to overplay my hands in the casino games of love.It was more than something I did，it become who I was.

直到我开始患得患失，担心自己不如别人，被你抛弃，我才意识到自己或许我病了。

那些占有欲和控制欲快把我淹没，只有你在我身边才是唯一的救赎。

说着没意思没意思，又把25年3月的聊天记录看完了，于你来说是罪证，或许还包含着一次次的妥协，但对我来说，是再也回不去、永远得不到的感情。

爱我的时候，觉得我自由、恣意、洒脱、说走就走，不爱了的时候，我成了任性、没规矩

哪会有人一直喜欢我？才没有呢，都只喜欢我所表现出来的外表。

我是个禁不起批评的人，所有不好的话都会让我格外在意，我只是嘴上说着不在意别人的眼光，实际上我在乎得要死，超在意别人的眼中我是什么样子。

我太要强了……

2025年5月25日

他说他不止喜欢我，我说他爱我，他说心里明白就好，我不敢相信了，我感受不到爱了。

2025年5月28日

和朋友出去聚餐带了我一起，回来以后说很有面儿。

其实当时我真的很开心，可是现在回想一下，我不太懂我对他来说到底意味着什么。

2025年5月30日

他说他对我的爱好和习惯都了如指掌，可是真的如此吗？他如果真的了如指掌，为什么不懂我想要和他在一起。