第13章 我想，我只能放弃

2025年7月3日

马上要搬校区啦，提前先搬一点东西回家，何总来帮我一起。回来的路上，用小拖车把我拖回宿舍楼下，还遇到朋友了，她说我们两个好开心啊，像小情侣一样，哈哈。

行为上好像确实是差不多，但是实际上我知道我们不是，我们都没有给彼此一个名义，也都没有这方面的打算和想法。

我不太确定自己和他真的在一起以后能够坚持多久，也不敢保证自己能够和他有一个理想的未来。

先这样吧，走一步算一步，等到后来我们都走不下去了，那就各自安好，顺其自然的分开，不必有太多的争论或者言语，因为我想我们都心知肚明。

2025年7月4日

我在爱一个很难爱的人，与常规概念里的爱相比，这个过程似乎并不是很幸福，因为这是从常规的视角来看的。

跳出这个思维逻辑，仅以我自己的眼光来看待我的爱，我自认还是很ok的，我付出我能够付出的所有，给予你所有关于我的权利，没有任何目的，只因为我爱你。

我必须承认，你的确是一个难爱的人，但我又不得不说，我如此执着且真挚的爱着你，任何时候，我完全而绝对的信任你、支持你，希望你开心、快乐。

我第一次坦白喜欢你的时间，自此以后，关于从什么时候开始喜欢你，我已毫无保留。

你说不会有人一直陪着谁，也不相信我会一直喜欢你、爱你，你觉得人总是要变的，可我想试试，试着让你改变这样的想法，起码对我改变，因为我会一直陪着你，直到不能继续走下去为止。

亲爱的，我爱你。

2025年7月5日

他去帮别人搬校区，却不来帮我，吃醋了。

我知道阿婕是他很好的朋友，但是我没有办法说服自己不要去介意这些东西。

算了，他哄我了，那就算了，反正我们好像也不是彼此的谁。

2025年7月9日

回学校突然看见他和几个朋友在宿舍楼下喝酒。所以拒绝跟我约会，是因为尤酒局走不开吗？我突然间失落了。

尤其我知道他们之间的关系一直都很好，好到我无法想象的地步。

我想质问，也在一瞬间想过我不要再喜欢他了，受不了这委屈。可是实际上我只是安静的坐在他们背后，窥伺着他们的幸福，以一个局外人的身份，当着他快乐生活里的不幸者。

但我终究是没忍住说了出口，他毫不避讳，反而问我，“所以你看见什么感受，欺骗？背叛？还是你觉得自己的世界崩塌了，是不是觉得我一点都不好，一点都不可理喻？”

是，我觉得这一切看起来都是如此的不真实，他竟然会在这种小事情上选择向我隐瞒，我的喜欢动摇了，第一次如此切实的让我自己感受到我没有那么喜欢他了。

我不知道怎么办了，要怎么收尾这段感情？或许根本就不用结束，因为从来就没开始。

2025年7月10日

我说我不想一直给他发消息，显得我很烦，他说他喜欢我烦人。

我想他又在骗我了。

2025年7月11日

他突然回家了，没有提前告诉我。

我不明白，为什么什么都不愿意跟我说？为什么每次都要让事情发生，然后让我直接知道，没有任何的心理准备。我不懂他，也不想懂了。

【师傅说你女朋友好像很不高兴，我说走了原本不告诉她】

女朋友吗？我什么时候是他女朋友了？我怎么不知道？我不懂，我累了。

2025年7月13日

放下自己的感情或许多多少少还是需要一段时间，毕竟他成为我的情感寄托已经太久太久了，所以如果要我放下的话，我需要一段时间来让自己戒断。

但我不想让他知道，也不想任何人知道，我只想自己默默地去处理自己的感情 。

【你咋啦，最近精神状态，不是很正常哈】

他总是能够敏锐的捕捉到我的情绪，哪怕我尽可能让我自己回复消息的语气看起来正常，但是他就是能够察觉到一丝不同。

我没多说，只说自己很想他，但是我知道，我们距离结束不远了。

【这个宝宝困】

他似乎从来不会和我分享他的生活，这好像是第一次。但是我却好像没有以前的热情去回应了，我不知道该把我的喜欢和感情放在什么地方，也不知道自己是否能够完全放下那段感情。

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晚上，我们都喝了酒，但我喝得少，打电话的时候他说，“你的爱给我很大的压力，对我来说是负担，你别喜欢我了，你说一句你不喜欢我了，我什么压力都没有了”。

好恍惚，原来我的喜欢是负担，我的爱是压力……

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何总，你知道吗？我不想逼你去做什么决定，从我们两个的角度出发，我不想成为你从一段感情走出来的契机，也不想你对我心存芥蒂，我不愿意你对我心怀愧疚或亏欠，我希望如果我们两个能在一起，是因为彼此喜欢，是因为爱。

从大局出发，我不想听到舆论的声音，我经历过一次，不想经历第二次，不是因为害怕，而是我不想你不舒服，因为我知道你在乎别人的想法。

我说过的三朵玫瑰，是真的。我足够爱你，可我不愿意你因为愧疚和亏欠就和我在一起，对你来说是将就，对我来说也算不上成全。我有足够的耐心去等，等你放下过往、等你接受我，所以我说的三朵玫瑰，已经把主动权全给了你

但是你现在却给出我这样的回应，你要我怎么办？我该怎么办？我想，我只能放弃。