2025年8月3日
他：干嘛啊这是，以前不这么矫情的，现在怎么变得这么敏感，搞得我一点都不习惯，压根不敢跟你聊天。
我：是吗？我有那么矫情吗？
他：不是一般的矫情，真的，搞得我都不知道该怎么和你交流了。
我：那怎么办？我也不想这样。
他：别矫情了，不能不矫情吗？我不喜欢这样。
我：如果我不矫情就能得到我想要的，我不会矫情成这样，我明明只是想要你，可我却觉得自己离你越来越远，所以患得患失、所以若即若离、所以矫情。
他：我没有走出过去的阴影，心里很难受。
我：我不知道怎么用词才算准确，是前任还是上一段感情？总之如果是这个方面，我有足够的爱意和真诚等你，也希望陪你慢慢走出来。哪怕最后不能在一起，哪怕毕业就要分离，哪怕以后你会和别人成家，至少现在我陪你。
他：你先处理解决好自己的事情吧，人哪有那么伟大。
我：你从来不信我，也不相信我能陪你走过这段艰难的时期。
2025年8月4日
后来才慢慢养成了把聊天记录截屏的习惯，大概潜意识里也知道过了这村没这店，有的话注定只能听一次。所以把承诺和深情截下来放进我的口袋里，不是预备来日拿出来质问，只是有的时候有意无意翻到，发现我们之前起码一秒钟还是交换过真心。在这个过程里，我才发现原来我真的蛮矫情的，明明你没有什么太大的变化，态度也一直忽冷忽热，可怎么那几天我就那么敏感呢……在那个当下，我完全无法看清你，也根本就不懂我自己，我只想求你按我想的方式和我说话，可我忘了，你是一个具有独立意义的个体，你有着极其强烈的自我意识和思想，永远也绝对不会被我左右，是我越界了。
2025年8月5日
他说他想冷静一段时间。
没关系，问题不大，再难也撑得住，再苦也受得了，毕竟只有你，我真情实意爱了好久，我的三个月定律和新鲜感法则在你身上完全不起效，9个月的感情里，四月份我彻底爱上你，那句话说出口的一刻，我才明白爱与喜欢的区别。好好生活，你不联系我的日子里、你需要与自己独处看看自己内心的日子里，我们都好好生活。我乖乖的，不打扰你，希望你有了答案以后，用你的方式告诉我结果。都没关系，反正都会过去。
2025年8月12日
其实这段时间，我也想了很多，我也挺希望自己被在乎、被保护、被需要、被肯定、被爱着的，但是后来想了想，算了，你幸福就好，反正自己的开心快乐才是最重要的。
反正你答应我的都不算数，反正我说什么你都不相信，反正…你也不喜欢我。
所以，没关系，我们，就这样吧。
2025年8月29日
我们互相表明过心意，对彼此的喜欢都说出口过，在无数个夜里互诉过思念，在一次又一次的分别中表达过期待见面，出去旅游过也短暂的相爱过，可是后来只剩我爱意渐浓，你已经渐燃渐熄了。后来也仔细想过我们之间为什么会逐渐发展到现在这一步，可能双方都有原因吧，我矫情你嘴硬、我较真你随性。
随着时间的推移我们越来越不理解彼此，聊到最后对我越来越冷漠，明知道这样伤我最深却还是要做，你太狠心了，好像完全忘记了我的好，也忘了自己对我说过的话可我记得，我记得你教我把背挺直端正坐姿、教我别踩井盖、教我交规、教我住酒店/民宿怎么保护隐私、教我出门在外非必要情况别用真名、教我练字、教我以后如果独居怎么保护自己、教我什么场合可以适当示弱谋取自身利益、教我夜里骑共享小电车看到人行道上对向走的路人就拿手挡一下车灯少晃一点眼、教我没必要什么事都忍让退步偶尔可以强硬、教我打车先看路线确定起点再打车避免司机师傅因为交规不得不绕道、教我别随随便便交付真心……
我记得你，是你忘了我。
你在我生活的所有地方都留下了难以磨灭的痕迹，然后就这样突然离开了，这一刻我才明白，原来这就是所谓的，被你改变的那部分我，会代替你永远陪着我。
不好意思，我又没忍住说了你最不相信的“永远”，如果你看到的话又该讨厌我了。
没办法和你比心狠，如你所愿不联系的半个月里，我也曾无比讨厌自己，我恨自己为什么做到这个地步、恨自己过去放下那么多自尊、恨自己一次次求你别离开我、恨自己所有情绪系于你一身……
进一步得不到你，退一步放不下你，我委屈自己进退两难我试图与你共情，你明明看见了我双手捧上的真心，我真的好想理解你的所作所为，可当我站在你的角度审视我所做的一切，我竟也开始心疼自己，于是我终于明白，以为付出所有就能得到你的爱是一件很傻的事情，频繁回忆过去无异于自虐。
我也终于懂了身边人看我的眼神，那不是调侃、嘲笑、讽刺，是心疼、不解，是好奇心褪去后对我的气愤，怒我对你执迷不悟、怒我对自己不管不顾、怒我的感情周而复始、怒我在整个过程中爱你胜过爱自己、怒我为了得到你的爱差点干出惊天动地的蠢事……
其实现在我也担心没人懂你的无奈，但我更担心自己的状态，想到这里我又忍不住哭了，只是这一次，我不是哭你又伤害了我这个“脆弱敏感的小女孩”，我哭自己终于睁开了紧闭的眼，终于开始有那么一点想通了，终于可以试着放下了，终于又成为我自己好好生活了…我哭自己终于能够主观劝慰自己，别再那么爱你，多爱一点自己了…我哭我，居然要放弃你了…..
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