以宋为姓，以晶为命。我叫宋晶，我希望我能在寒冰化开之际见识到爱的结晶，哪怕阳光窥不进来，但我恳求它独自绽放。
（本文由真实事件改编，慎点）
在2012年，我出生了，由于那时候国家还没有开始鼓励多生，我的出现是要交钱的。
本来就是随意组成的家庭，但是至少他们愿意交，我活下来了。
我前几年没有意识，不清楚小时候的事。
可……直到有一天，我的母亲闲来无事，便翻出了以前的老照片给我看。
我只记得，当时我还挺小，但是也能分清事情了。
照片上的父亲，既温柔又良善，不抽烟，很少喝酒。
是一副老实的样子，皮肤偏黄，脸是方圆脸，看上去很正气，整个人给人一种憨厚的感觉。
小小的我坐在推车里面，白白净净的，皱着眉头，脸正皱皱巴巴的呢，眯起眼睛仔细打量，好像真的是在真正辩识他是谁。
他就那样静静的趴在我车子旁边，笑起来的眼睛很小，但还是能看出来，真心。
本来，一切都很好，但是家里穷，他们两个都要出去打工。
于是我被抛给了爷爷奶奶，爷爷不怎么管我，奶奶对我很好，两个老人都很慈祥。
我爷爷和奶奶感情不好，这个事情不好说，就跳过吧。
被奶奶带大的我有些娇生惯养，但是脾气肯定是一定一的好，不会轻易生气，也不记仇。
四年级。
疫情来临，我们也上起了网课，家里的人都很抠，没有多余的手机给我用。
还是爷爷……把我上大学的远方表姐用了很久的手机给我。
很破很旧，但起码我也可以上网课了。
在最开始没有手机的那段日子，我都是去别人家蹭课，我虽然当时还小，但自尊心肯定也有了。
我在半夜会感到心酸，我想哭，我想流泪。
我会想父母为什么不给我买一个？为什么别人要的我没有？为什么小时候不管我？
无数个黑夜里被打湿的枕头，明晃晃的宣告着我想要的是爱。
后来，我的父母也回来了。
我自从上了网课就染上了游戏，记得当时非常盛行一种游戏，是一种沙盒游戏。
我没有身份证，国家的防沉迷也已经推出，但是神奇的是。
我总是反复进去出来，希望奇迹发生。
然后我还真就成功了一次！
小朋友的喜悦是很简单的，但是我不会玩。
作为一个从来没接触过游戏的小白，我生怕一不小心按到什么就退了出去。
让这来之不易的好机会白白消失……
当时是一个三D的，我胆战心惊的操控着，突然视角一晃，变得很奇怪。
可是啊，一个什么都不懂的小朋友怎么可能会呢？
视角我也不敢调，心里是真的很高兴！比我考了第一名还要激动！
满脑子都只有一个想法，只要能玩一次，我就此生无憾了。
唉。
只可惜岁月冲杀了痕迹，黄沙掩埋了记忆。
那独一份的惊喜，我再也没有遇到过，又或者说感受到过。
四年级很好玩，可是他也是我变化的转折点。
父母对我很严格，从一年级开始我就开始写别人不用写的数学题。
他们都没有什么文化，但是却很盲目自信。
在他们眼中，考清华上北大貌似非常容易，只要是个稍微努力点的就行。
他们总是让我多学习，而且才四年级，说是有什么不懂的问我父亲。
一天放学回家，我掏出数学作业开始写，我不会有道题。
我当时就想去找父亲，希望他能帮我解决这个难题。
我知道他喜欢打麻将，在街上的一家麻将馆找到了。
我过去把作业递到他跟前，然后就跟他说自己这道题不会。
可能是他输了，或者正在打麻将，被我打扰了兴致。
啪的一声！
他一把掌扇在我脸上，当时只觉得空气都仿佛凝固，眼泪被我憋了回去。
因为我知道哭没用，当时的不可置信，好委屈，难受。
不是他说……
让我有不会的来问他吗？
为什么要打我……我做错了什么？怎么？合着我活该呗。
我随手抹了把眼泪，沉默的拿起作业，回了家。
我感觉眼眶酸涩，泪水模糊视线，作业也看不清了……
我在想: 他真该死啊！明明是自己说出口的话，让我好好学习，不会问他，结果呢？！凭什么要拿我撒气？我欠他的？
愤怒和委屈在脑中混合，最后只化为了一滩平静的湖水……
眼泪浇灌的鲜花，开不出来漂亮的花蕊。被压着的孩子，迟早变成叛逆的种子。
那一刻起，我和父亲的感情就已经淡了。
他觉得这是一件小事，我却记了很久很久。我不是一个记仇的人，只是心酸而已。
别人的伤感故事说一万遍自己也不懂，但是仅仅遇到，就已经足够击垮人的精神。
或者是我承受能力太差了吧，可能别人都这么过来的……
我的心里却永久的留下了裂痕，在我和父亲的感情之间，筑起了一堵高墙。
谁也不能将他拆除了，裂痕也永远填补不上。
我知道他们肯定是爱我的，但是我对他们的爱产生了质疑。
我早该不相信了……
我在期待什么？道歉还是能哄一哄我？做梦痴心妄想罢了，梦境远比现实美好。
所以真的是我的错吗……
有人来爱我！
好吗……？
（亲身经历，不是博同情，累了，好累，我也想要有人安慰我……哪怕只是一点点）
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