故事从2023.10.6到2025.6.15。我之前真的特别喜欢你，因为当时你的很好很好。
今天是2025年8月9日的凌晨，睡不着的时候，我想到了你，不是怀念，不是想念，更不是忘不掉，想想以前的我，挺恶心的，你的态度多明显了，我为什么还要一而再再而三去来来回回的说那些事，发那么多话，一点意义都没有的事情，我为什么一而再再而三的去做，跟你在一起的时间里，是有真实的开心跟幸福，毕竟有真心爱过的一段时间，没分手的时候，你一直想着做朋友，后来分了，你又想着复合，搞不懂你再想什么，你只是觉得我每次提分手，实际是因为我受够了，受够我每天给你发的一堆信息，第二天你看都不看，发句你刚醒，我以为你会回，一次两次到后面无数次，真够累的，你每次说好好聊聊，哪次不是我嘟嘟嘟说一堆 你回几条毫无意义的几条，有意义吗 说好好聊聊，你全程说过一点关于吵架的事吗，真够累的 我以为你是不懂我想要的是什么，可惜并不是，你一直知道，只不过你不想做，翻着之前所有的聊天记录看到了很多模样的我，求着你跟我说说你心里话的我，跟你说别离开我不要离开我的我，最开始找你复合，找你跟我和好不在意你当时对我多冷淡，长篇大论我也发过一百多条信息我也发过，无论是当时低三下四还是破口大骂，现在看着以前那样感觉自己真蠢，仔细想想，确实如此，你我都不快乐，何必纠缠，看着我发着一堆信息，你回个刚醒，上面的信息看都不看，问你为什么冷淡，你说不知道回什么问你还爱吗，你说爱。我死缠烂打过你，一个劲的追问你那些没有意义的事情，现在想想以前真贱，跟你沟通就像一拳在棉花上那种无力感。
从跟你在一起到分开，我一共没出现在你的朋友圈里，直到有一次，你说你买东西让我报销，我说给你报销能上你朋友圈吗，你当时说的什么，你说“为什么提这么简单的要求，上你朋友圈不是随随便便的事吗”我笑了，你说我上你朋友圈是多么简单的事情，从2023.10.6到2025.6.15这段时间，我从来没有出现过你的朋友圈，可笑吗，挺可笑的，唯一一次在你朋友圈看到我还是仅我可见，可笑吗，我甚至不相信，我来回在我小号里刷新你的朋友圈，一直没有，我回到大号我去质问你是不是仅我可见，你说不是，后来我给你说为什么我小号看不见，你开始扯理由，说肯定没有仅我可见，然后我登上了我的小号，这次，在你的朋友圈看到你发的那条关于我的了，你以为我什么都不知道吗，我都知道，什么事情都知道，只不过不想去质问你而已，每次出去玩拍的照片都是用我手机拍，照片都在我这里，我都会发给你，你让我做视频然后发朋友圈，我问你怎么不发，你一直拿理由说你等会再发等会再发，我等啊等，等到分手，也没见你发过，后来，问你为什么 ，你说你不想让别人知道，你真，你时不时的给我发个信息然后我再怼你两句，再过段时间再找我，来来回回。我不止一次长篇大论的告诉过你，我们之间存在的问题也不止一次告诉你，不要总是忽略我的情绪，让你学会换位思考，多想想我的处境和感受，可是你永远没有当作一回事，甚至觉得麻烦，一次次的沟通失败，不管我以什么样的态度和方式，你都是一副无所谓的样子，从一开始的敷衍到最后懒得沟通，只有我自己能体会这其中的滋味。我的朋友圈你从来不点赞 却可以在别人的照片下面夸赞不断，良心这个东西就像天赋一样，有就有，没有就没有，不存在你付出很多就能换来。
如果有一天你开始后悔丢下我了，那请你记住我从未想过用离开的方式教会你懂珍惜，你要是站在我这个位置，就会懂我有多委屈有多难过，你就会知道我听了多少人的建议还是一如既往的选择你相信你，去爱你，但最后你却让我输的一败涂地，抬不起头，其实我有一句话真的不想告诉你，我比你更早的意识到我们不合适，可我还是选择相信你，因为我舍不得。我要是真图你点什么就好了，可我什么都不图，你也从没有过珍惜我，其实你早就受够我了，只是你没说。看着你那天那么不想回我消息的时候，我什么都懂了，可你不懂我，也从不问我想要什么。
和你断联后，我不会再因为期待收到你的消息而不停的看状态栏，也不用再去在意你说话的语气是否冷漠你对我的态度是否和之前一样。
可惜你不是我，你不知道我曾经听了多少人的意见，却还是捂着耳朵去爱你。
刚分开的时候我总觉得你亏欠我太多，我总说我的一片真心喂了狗，和朋友抱怨你骂你，但我自己知道我们曾有过很多开心的瞬间，我原以为是恨你的，当我翻相册看到我漏删我们之前的照片和截图，我眼眶湿了，其实我恨的是你没有好好对待我，曾经美好的回忆是真的，想起你每天的陪伴，耐心的叮嘱，细致的爱意，总盯着你眼看的我，不完结的争吵，以及早就过去的誓言，然后叹口气。那些写给你的长篇大论 和夜夜难眠泪水模糊的日子 以后不会再有了。
晚安 早睡。
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