我的日记

8月15日写的

周五 晴 31度 2025

从住院到现在在家修养 大概3个月了 说实话我很难受 很难受 忍受噪音 平均60多分贝 真的很痛苦 心脏很不舒服 头很难受 感冒了三个月也没好 大火把爸妈骂跑了 一个人在家里 … 房间乱的像猪圈 还有一股外卖的味道 体重永远是55kg 左右 没有力量减肥 施工的噪音已经把我打败

看了个电影 《丈夫得了忧郁症》 让我失声痛哭两次 并看到了一点希望 没有钱买新衣服 点外卖心疼钱 真的 无比绝望

想起昨天看的书 说… 突然忘记了 算了 就忘了吧 似乎健忘也是抑郁的症状 我在卧室 傍晚六点了 还在施工

为什么一年到头都要施工呢 真的很吵

我没有刷牙 也没动力刷牙 噪音 闷热的空气侵蚀着我 打了一个嗝 … 舒服多了 余额还有800多… 真是难受 想到公积金还有两万多 也不能让我感到缓解压抑的心情

（因为公积金似乎也不大好提前拿来用 之前同事说 不要提前拿出来）

好像还在施工

好想把施工方炸掉 就像不爱上课的学生想炸学校一样 只是停留在“想” 很压抑 有时候想喝点酒抽点烟 可是又不爱这样做 因为酒的味道太臭 烟太难闻 吃饭的点到了 楼上开始挪桌椅的声音出现了 同样让我无法忍受 但是我逃不掉 逃不掉… 我走到窗台上感受了一下 好像 还很吵 多么无力…

去洗个澡吧 好像讨厌这样的天气 太热了 还是吃点东西吧 … 楼上又传来了挪桌椅的声音 我的心脏在颤抖 头巨痛 双腿的每个细胞似乎都很焦虑 还好我的手比较正常 还可以写字 去吃饭吧 马上吃药了 六片药 对 六片

好臭 每天傍晚都有人烧垃圾 是真的 都是这样 每天烧 大概是用灰去种菜 窒息 好难受 什么都做不了 好孤独 无力改变 快去吃饭！

六点半… 吃不下… 先洗澡… 听听音乐吧

七点十五分 胃痛 早上没吃 中午没吃 得改改 但是吃不下 不行 还得点外卖 不然胃痛

刚吃了药 洗了澡 决心今晚9点半睡四点半起来 去设置下闹钟吧

小君事实是十二点才睡

七点38分 发呆一下 舒服 上完厕所 舒服 安静 舒服 还是说吃了药 舒服？ 要不明天去看医生吧 头好痛 整理下房间吧

想留长发 想减肥 想学英语 想学日语

九点十九分 好想吃东西啊 呜呜…… 真的想吃

忍不住啊 要是忍住不吃 那自然是好的 明天早上就可以多吃 还省钱 多好啊 可是现在就想吃 啊啊

十点半 现在感觉很好 也许又会很难受 康复过程是了螺旋状的嘛 还是没能去睡觉

小君谢谢阅读

小君想画画

小君今天似乎没有施工 很安静 因为周六？ 真的太舒服了 真的

小君头也不疼了 胃也不疼了 我想我应该去喝点热水

六袋垃圾没有丢 等天黑一点出门丢吧 因为没有打理头发(´･_･`) 所以

所以不想出门

今天感觉好多了 没那么难受 是因为控制睡眠时间吗？ 还是因为吃了感冒灵 甘草片呢？

就连窗外知了的声音也没那么烦人了 也不焦虑了 但是我同时惧怕下一次躯体化的来袭 恐惧 也不能总是这样 我现在想做的事情是… 做家务 对 做家务

💕