放暑假的第二天玥就和慧·阳回到了中国，谢天谢地慧·阳今年终于不打算和她家里人住一块了，她在离玥姥姥家不远的地方租了个租期一个半月的房子，对玥来说这简直是个天大的好事。
玥的姥姥家一共有六口人住在一起，这包括了她姥姥、姥爷、舅妈、舅舅、还有她的两个表姐妹。这么多人在同一个屋檐下生活，对玥来说简直是灾难，头两年回来的时候，她甚至不得不和慧·阳还有她姥姥睡在一张床上。
还没回到中国时玥感觉自己天天吃英国的饭菜还吃的来，包括霍格沃兹厨房给亚洲人专门做的饭（其实也有点怪，但已经很不错了）直到每次回到中国，玥才深深地感觉到了英国的饭菜究竟有多难以忍受，每天她都在吃吃喝喝，仿佛想一口气把之前半年的饭都补回来。
玥在暑假开始的头一周收到了赫敏和林西的来信。
林西的信里写着。
亲爱的玥：
我在这边一切都好。除了马尔福，自从他爸爸被邓布利多警告后，他就天天阴沉个脸，每天雷打不动的把你们四个骂一遍，再骂一遍韦斯莱全家，我的耳朵听得都要起茧子了，相比之下，潘西都显得可爱了，这种比较简直太可怕了！
可就算在如此令人窒息的环境下，我还是成功打入了潘西和马尔福的交友圈，虽然我还是属于狗腿子那类，但是我相信，总有一天我会出头的！我一定要踩着这些家伙上去，然后***（在此省略一大堆脏话）
话说你不是打算这个暑假向那两个兄弟坦白吗？你的感情经历简直是我接触过的人里最，额，跌宕起伏的一个，太丰富了。
你给他们写完信一定要记得给我的信里再复述一遍，我真的好好奇你会怎么写，孤儿院就是这点不好，不方便打电话。还有就是你让我七月底给哈利·波特用猫头鹰给他送个小蛋糕这个事我记下了。
那这次就先写这么多吧，每次咱们俩通信我都觉得写不够，记得写暑假作业！不要等快开学了再向我乱嚎！
你亲爱的林西
赫敏的信就简短的多了，她和她母父去了法国度假，她在度假的时候着重学习和研究了法国的一些魔法，在信的最后赫敏也提醒了玥记得做暑假作业的事。
“老实说你应该刚放假就做好暑假作业的记划，而不是在最后半个月内天天找我和林西借鉴作业，即使你最后的成品完全不一样也不行！”赫敏在信里写道，每次她这样说话时，玥总将她幻视成麦格教授。
所以我在朋友们的眼里就是这么爱拖延的一人吗，玥不服气地小声嘀咕着。不过放假这一个星期以来，她的作业确实是一个字都没动。难搞啊——我真的不想写作业啊！玥在心里哀嚎了一声。
直到暑假过去了半个月，玥才终于开始写那封给双胞胎的信，这封信的内容早已在她心里想了许久，可她还是觉得词不达意。
玥在信里坦白了自己曾经有过感情经历的事，这是她上辈子经历过的事，但她不想向两人隐瞒。
不管是上辈子给朋友们说，还是这辈子给林西提起自己的感情史，玥在心里对这些还是隐隐带着自卑与自厌。
说起来好像也没什么大不了的，不过是在她十一二岁时遇到了几个渣男，她谈一个，一个想睡她，幸好的是，从言情小说中看到的一点点和性有关的内容救了她，让她并没有真正被伤害，但这只是肉体上的表现罢了。
她当年太缺爱了，不论是什么样的爱，即使是砒霜里裹着一点点的“爱”，她也会甘之如愿的吞下去，她就好像一只迷茫又无助的小动物，只要是个男的，只要他给予那么一点点的善意，她也会向对方摇尾企怜。
小孩子是一个很好下手的存在，不论是对成年禽兽来说，还是对同样是小孩的禽兽来说。
玥的第一任和第二任对象是她们班的班长和语文课代表，当她被两人引导着去做一些亲密的举动的，她当时甚至完全不知道那是什么意思。第三任是她网恋认识的，十二岁的她发着烧被这个男的叫出来见面，差一点点她就被侵犯了，她当时不知道什么叫做侵犯，她只知道她当时心理不舒服，跑回家后的玥又被发现了她网恋的慧·阳一顿打。
玥当然知道这一切不怪自己，可她却怎么都做不到不去自我厌弃。三年级时她因为黑眼圈重，被男生造黄谣，说她晚上和人上床，是个荡妇婊子；五年级的时候被男生校园霸凌，在别人眼里，几个学习又好的男生天天对她拳打脚踢；六年级的时候，又因为一个比自己年龄小的男生表白，被喜欢这个男生的女生当众辱骂。
是自己的错吗？玥在很长的一段时间里陷入了困惑，包括以后，走在路上时被陌生男性言语骚扰，在辅导班被男老师性骚扰。
真的是我的错吗？可是我长相也不出众，性格也不出众，为什么是我？
玥在此后无数个夜晚里问自己。很久很久以后，当网络发达了起来，性知识和女性主义开始被传播，这个时候她才终于知道了，哦，原来我没有错，错的是他们，一切自己感觉到不舒服的行为都是不正确的，是可以反抗的。
这段路玥走了整整六年，从她的12岁到她的18岁。曾经的玥以为这种事只是她一个人的秘密，后来她发现这是属于所有女性的秘密，1/3的女孩都曾遭受过侵害。
18岁的玥终于可以对一切不健康不正确的事情说不了，这段路她走了太久太久，值得庆幸的是，这一路上，一直有着女性朋友陪伴着她。当她被造黄摇的时候，她的朋友们会站出来说你们放屁；当她被拳打脚踢的时候，她的朋友们会站出来，把那些男生扑倒。
玥将这些都写了上去，她在感情上是一个很坦诚的人。她在赌，赌弗雷德和乔治的人品如何，就算赌输了，她也不会再害怕了，她拿的起，也放的下。
玥还在信里写了自己有心理方面的问题，如果他们真的和她在一块的话，有时候会很困惑。因为有的时候，抑郁会使她没有心思和精力去社交，所以这个时候会有一点冷暴力的味道，包括她会情绪反复无常，有的时候会焦躁。
玥在信里写到：
“我因为喜欢你们两个，是的，我喜欢你们两个人，所以常常想跟你们道歉。我的喜欢沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，自厌、绝望，我的心又这样脆弱不堪，自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。
而我喜欢你们，想把你们也拖进来，却又希望你们能救我。和你们在一起的时候，我发现连我所有的一切都是高高兴兴的。我讨厌距离、阴影、痛苦、下雨，我想要明亮的日子，和你们在一起，背靠着这世间所有美好的一切。
我经历过的痛苦就像一把刀一样插在我的胸口，让我无法生活，它们是不能被和解的，也是无法和解的。伤口也许会因为疼痛而麻木，可心里的伤口不会。
什么所谓的那些杀死你的，会让你变得更强大，它们只会让我一次又一次的午夜梦醒，像一场经年累湿的噩梦，永远散不了。有的痛苦是毁灭性的，这是我不得不承认的一点，它会让我四肢无力，颤抖，语无伦次。
我把我自己剖开，向你们坦露我那鲜血淋漓的一切，让你们看到我灵魂深处那血肉模糊的伤口，和苍白无力的灵魂。我的灵魂是一张已经被揉皱了，泡湿了的白纸，一碰就碎。我是一个空空的容器，却渴望情感能来填饱我。
人人都喜欢强壮有力，但你们能喜欢我的虚弱无力吗？我可以在你们面前坦露我的脆弱吗？你们会喜欢上这个，剥离了一切外在条件，只剩下最本质内涵的我吗？
可我也不是不快乐，可这些快乐就像膝跳反应一样，笑完就结束了，甚至我在过于快乐之后，反而会觉得更加疲惫，我是具空壳，感受不到更深的快乐。
对待感情我渴望又厌恶，我一边期望着有人会陪我看夕阳西下，一边质疑世界上怎么会有永恒的爱，所以我每次都在反复推开，推开后又自我怀疑，我是那么的讨厌我自己，又是那么的喜欢我自己，我是一个矛盾体，我很乐观，又很悲观。你们真的可以接受这样的我吗？过于拧巴以致于有些矫情的我。
信写完了，玥惊讶的发现自己在这个过程中居然只流了几滴眼泪。她沉默的扫了一眼信，却又不敢细看，玥用指腹轻轻的扫过信纸上被眼泪晕染后弄出的褶皱。就这样吧，不管结果怎么样。
写完信送出后的玥，心里突然有了一种尘埃落定的踏实感，她站在窗口看向远方，她不想再向别人一遍一遍的去哭诉那些事情，她只是有时为自己痛苦而已。
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