那个礼拜过的很平静，我还是合往常一样是议论的对象。
我开始变得一个人，我低头更深了，我开始走的更慢。我分神的时间越久了，我趴在桌子上的时间也变久了，议论我的话也变多了。
那四天真的很煎熬，我选择去寻找老师的帮助。
但是我没有想到的是老师也拿她们没有办法，她们看我的眼神也更加厌恶了。我开始变得不知所措。
我开始不去听那些不堪入目的话语，但是那些人从嘴巴说出的话一直在我脑海里萦绕。
我庆幸我熬过了那四天，星期五一到家我便拿起手机给我哥发消息。
我编辑了一大段关于我在学校被欺负，我想休学的话。
我看着发送出去的消息，我内心开始忐忑，我担心我哥不同意，我担心会有不一样的答案。
没过多久我哥就回复了我的消息，从开始和我哥解释，再到争辩，最后的倔强争吵。
后来我选择不去和我哥争辩，我打算直接不去学校。我不想去面对她们，更不想去听那些流言蜚语。
直到星期一我没去学校，我哥来质问我，我哥说“不去学校，也要去请个假，不然怎么拿毕业证”我同意了。
于是我周三早上准备好了一切，我鼓起勇气去往学校。我开始变现的没有异常一样坐到自己的位置上，我开始干自己的事情，我隔绝身外的一切。
我找了很多次机会找老师谈谈，但是无一例外老师一直都不在办公室。
我等到中午大家都在吃饭的时间一直蹲守在老师办公室，我还是没有找到老师。我开始望着操场发呆。
我不知道我看了多久，等我已经回神的时候发现老师已经在办公室了。
我站在门口，鼓励自己可以的，但我又担心老师会拒绝。
在内心做了几分钟思想斗争才开始抬步往老师的方向走，我走进老师和班主任对视。
班主任温柔开口“怎么了？”
我和老师讲明了一切，老师思考了很久，脸开始严肃起来回答我“休学只能住院或者特殊情况才可以，而你健健康康的不可能给你办理休学。”
我的眼神从期待变成了失望，我没有说话。
我的眼泪在眼睛里打转，我知道只要我出了办公室的门，她们又会议论我，会开始揣测我的一切。
我只能努力的控制眼泪不留下来，老师看我没有回答又开始教导我。
老师和我讲了很多很多，我没有心思去听，我知道我最后的一根稻草也断了。
我和老师请了假说“老师，我想回家调整下再返校”老师点点头给我批了假。
我拿着假条走出校门，我回头望眼看向属于我的班级，看了几秒我就回头拿起自行车回家了。
我开始心不在焉，我不知道怎么和我哥开口。
不知道骑了多久，一直到家门口我都很担心。
我拿起手机第一时间并没有给我哥发消息，我就打开短视频开始刷，晚饭我没有去吃，我就一直躺在床上。
到了晚上十一点多我才去洗澡，洗完澡回到房间定好了闹钟就躺在床上睡着了。
第二天我一起来就发现已经是早上十点多了，我的闹钟并没有吵醒我。我思考了几分钟才给老师发去消息告诉她这周我都不去学校，我看着聊天页面看了好久才退出，找到我哥的聊天框解释了昨天的事情。
我开始天天窝在房间，不和人聊天也不去吃饭。
就这样我开始和我哥一直拉扯去学校的事情，过了一个月的时间，我开始习惯找借口不去学校，找借口和我哥辩解。
在距离放暑假还有两个月多时间的时候，我哥让我婶婶去请假。这次我没有推脱，我找到婶婶让她带我去学校。
在去学校的路上，我婶婶问我要找什么理由。
我回答道“就随便说，让我请到假就行。”
我婶婶开导了我很多，我一个字都没有听进去。我知道那些大道理，但我就像是困住了一样，我不想去做。
到了学校，我婶婶说要带我去看看心理医生，才好给我请假，我同意了。
我和婶婶坐了一小时的车到达省里，我婶婶带我找到心理医生。
心理医生让我坐到椅子上，开始询问我各种问题，我每次都看着婶婶不开口。因为我知道我开口了可能会讲不清楚，会产生误会，我一直都不会表达。
心理医生看了眼我便让我婶婶去门口等我，我看着婶婶离开的背影，眼神淡漠。
心理医生开始开导我开口，过了很久我开始讲述我的遭遇，到后面开始口齿不清晰，我开始表达的越来越模糊，我的眼泪又开始控制不住的流下来。
我讲述完我的事情，她便带着我的我婶婶走向另一个医生，那位男医生理解了大概，开始和我婶婶讲述事情。
他说“她没有心理疾病，她的问题要从学校解决。”
我听到那句话我并不意外，因为我知道我没病，我一直都是好好的一个人。
但是婶婶和男医生讲了很久，我开始失神。
不知过了多久，等我反应过来的时候我婶婶已经牵着我的手离开了医院。
我询问婶婶什么时候回去，我婶婶回答我说马上。
折腾了一上午的时间，我们终于回到了学校，但是这次我婶婶并没有带着我去请假，她说下次去，我同意了。
回到家的时候我和我哥讲述了所以的事情，我哥说知道了，他让我明天就去请假。
之后我开始熬夜熬的越来越晚，头发开始大把大把的掉，我开始越来越颓废。
第二天我还是没有去请假，我哥知道了开始质问我。
我开始解释，解释多了我一直在道歉，我不知道我要干什么。
我哥在说自己的，我却一直在道歉。直到我哥说“迟早的抑郁症”我又开始失神，我在想明明我看了心理医生我没有抑郁症啊，我以后也不会有。
我没有去解释，我只是在想事情为什么会变成这个样子。
后来我哥不再管我，我也不去主动找我哥发消息，我就那样子平淡过了好几天。
亲戚们知道我不读书了也一直在劝导我，我很烦，我开始发脾气，我变得越来越暴躁。
我很烦，我刷视频总是刷到一些抑郁症的。
之后，我开始不和我哥倾诉，我找到小林倾诉我的委屈，倾诉我的生活。
小林是我的闺蜜也是我的领居，她和我从小玩到大，但是她七年前就去了省里上学，我和她也只能隔着屏幕聊天。
那天晚上我和小林倾诉我在学校发生的一切事情，我越说越激动，我的眼泪又不争气的流下来，我的手开始发抖，应该说我全身都在发抖。
我又会和她倾诉我哥怎么对我的，那段时间她一直在消化我的负面情绪，而我也一直在消极。
那段时间她真的是我生活中的一束光，照亮了我。
我开始变得越来越低沉，我变得不爱说话，我有时候更是会乱想很多问题，小林一直在和我说“不要多想”。我当然知道不能多想。
但是我和我哥还在僵持着关于我请假的问题，我没有去和以前一样辩解，我变得平静，去和我哥解决那些问题。
当然那些提议我都没有去干，说出那些话我只是不想让我哥担心而已。
我哥知道后对我很失望，我哥开始教导我，开始对我说出一些伤害我的话“要不是你要去举报她们，不然她们会欺负你？”“你内心就是太脆弱了”“她不想去学校，就是因为没人陪她一起玩，要是有人陪她玩，她肯定会去学校”“你这样子迟早的抑郁症，M的”
那些话就像是一根根针刺向我，而且我不能拔出来，我只能看着那些针开始刺穿我，直到我开始麻木。
所以哥，我知道我是个废物，我也知道一切源头都是我的错，但是我一年前就和你反应过了啊，你难道就不能给出一次真正的解决方案吗。
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