江屿其实吧！没什么灵感我来水一下！
你不能欺负以前的自己
最喜欢你的时候 我从未停止幻想我们的未来
你心里面住着朝思暮想一个人 我却还总想着能和你有以后 笑了
原谅过去的伤害 就是背刺当初的自己
真心是最不值钱的了，爱别人还不如爱自己.
其实你能两天爱上我的时候 我就知道你也能两天就爱上别人
我们互相厌恶对方的样子 我突然想起我们之前约定要陪在对方身边好久好久还有边通电话说很想念对方 算了 我们都记住彼此的眼泪就好了
其实我根本做不到那么决绝 说分开就分开 说一不二 其实我很留恋 也不舍得 只是看到你那么决绝 我不想让自己那么难堪 所以装的很决绝 其实很痛 真的很痛
后来我忘了你的长相，忘了你的声音,只能靠回忆再想起我曾经爱过你
我大概是疯了 竟然想在这全是欲望的世界里找到一个灵魂默契有生理性喜欢的爱人
相处久了难免会抱怨一句你变了 也许我们并没有变 我们只是越来越接近真实的对方了 #热
我想留住每个瞬间 但人生本来就是马不停蹄的相遇和错过
爱和信任都被你消耗完了 你再也不特别了
人真的有一颗真挚的心吗 你落的泪得到答案了吗
只想念不联系 这就是我最后爱你的方式
直到那天后 我也没敢给你说太多话 我想 要是什么都没变就好了
时间不是水 不会冲淡你对他的记忆
惊天动地犯蠢的感情一生只有一回 至于后来再怎么样的崩溃 都是安静的流五分钟泪 然后安静的睡
我存在的意义就是为了接住你的眼泪 让你可以不那么勇敢 不管发生什么事 我都会一直陪着你的 脆弱一点也没关系
人们一旦得到一样东西 就会忘记当初踮着脚 趴在窗户看着她的感觉
少女时期的乌托邦是走不出的回忆
时间的参照物不再是越来越长的头发 而是淡然原谅一切的无能
熟悉会滋生轻视 待人如初是个假命题
到此 希望我能一直有勇气与人坦诚相待 做我想做的事 说我想说的 最后祝我有个好心情.
这两年越来越信命 遇到挫折时 就告诉自己命里该有此劫 也将顺其自然挂在嘴边 尽人事听天命成了我的座右铭 可每到深夜时分 我还是会想 为何偏偏是我
再遇见多少女孩子你也不会删除我的照片 不是吗 你最爱我了我知道你舍不得
去喜欢一个没有结果的人 是干我最勇敢的事
你不懂 当年我是真动过无论你怎么样我都嫁给你的念头.
本就不是一路人 全靠硬撑.
分开也好 我不用提心吊胆 你也不用再为难.
良心这个东西有就是有 没有就是没有 不存在你付出的多就能换来
算了 我不怪你 我们都擦不掉对方脸颊上的眼泪
终于体会到尤咏慈说的那种 即使再喜欢也无法在一起的感觉了 有些话说出来 有些事做了 就真的回不去了 我的心告诉我不可以了
分开这两个字太轻了 我不懂什么意思 但如果你说 是再也听不到你的呢喃细语 是彼此袒露真心 最后变成陌生人 是要把两个亲密无间的人 变成两条永不相交的平行线 是再也无法感受你的喜怒哀乐 是对方打开的心门又合上 我觉得分开这两个字 太沉重了 #热
久到模糊的记忆 又好像是昨天
我时常在想 人与人的羁绊为何如此短暂 明明昨天还一起分享琐碎的小事 今天却都默契的不说话 这或许就是人们常说的阶段性陪伴 我常常羡慕那些以年为单位的陪伴 每当有断联的旧人再次联系上我时 我总是庆幸终于有能够说话的人 但在互相不联系的子里 或许对方已经忘记了过去的太多过往 长达一年 甚至两年的断联 重新呈现人和人真是奇怪 明明那么多个夜晚聊到凌晨彼此袒露心迹 但是在某一天突然变成了不会联系的陌生人 我常常抱怨人生路上遇到不该遇见的人 下雨坐在窗边回忆过去 其实好的坏的我都舍不得
人在撕破脸时 第一反应总是挑出对方的把柄 肆无忌惮地进行嘲讽 攻击 威胁 短暂地遗忘了自己有多么在意对方 一门心思只想赢 不肯输 曾经小心翼翼地呵护着对方 不忍触碰对方的痛处 此刻却把那些痛处当成锋利的武器 互相戳进对方心口上
邓布利多 我得承认你是最厉害的巫师 爱真的真的很伟大 我相信相爱是一种魔法 可是我好像没有找到幸福的钥匙 我到底要多幸运 才能遇到你说的最伟大的魔法 只是拧巴的人好像更适合一个人 哈利波特#邓布利多
你展露的那份天真 总有人会守护
我做到了 陪到了你不需要我的那天
我求你爱我 我他妈求你爱我
对 我就是把没给过你的都给她了你就接着 恨我吧 我没爱过你 别再来看我的主页了
想和我纠缠不清 却又舍不得爱我
你访客我到底是想我了还是和别人诋毁我
当初为了一个小错误就能为我发一天消息的人 现在看到我哭居然无动于衷了
当我用时间证明了我不是一个滥情的人 你会不会有一天愧疚于我
你一定要幸福 不然对不起你无缝衔接的本事精湛的演技和没有的良心.
当初让她恶心的还真不是你的背叛 是她知道了你还狡辩 你干的事 还指责她 让你演的太好了
我可以原谅你很多次 比如你的情感漠视 比如你的食言 比如你随口一说却又做不到的承诺 比如你对我的眼泪的无动于衷
带耳钉的左耳有些隐痛 不知是耳钉扣的太紧 还是靠近隐隐作痛的心 #伤感
这条路长途跋涉 你是我唯一放不下的行李
本想下完这场雨就去找你 哪知道途中已经有人给你递伞了
你身上悲伤的味道好呛 也许我们应该开一开窗
执着 就像发了炎的耳洞 我始终不愿让其愈合 一次次的涂抹着红霉素软膏 往红肿的耳洞里戴上耳钉 它一直发炎一直流脓 我好痛 我每天用酒精喷它 可它还是红肿着 我真的好痛 某天以后我再也没试着把耳钉戴进去 现在它已经恢复了 只是偶尔我想起来摸摸耳垂 想到原来曾经我也拥有过 执着太久的东西本来就没有意义 如果让我坦然接受每个人的离开 我做不到
我是恨你的 但看到你那张脸 我就想妥协 我的时间我的付出 都映照在你身上
我们一起走过的那条路 我又走了一遍这次只有我.
“某天突然发现 自己的行为举动好像你”
如果迟来的醒悟和道歉都太晚 那就让离别教会我们懂得珍惜和悔改
爱不会持续很久 但恨一定是永远的
“爱不一定能拴住人，但恨一定可以”
每个与我产生羁绊的人 我都心怀感激 因为你们出现可以让我放肆开怀大笑 至少在那一刻 我们在彼此的生命中占据了一席之地 没什么可值得遗憾的 一个阶段一段成长 它的代价好像就是慢慢地脱离分别 就好像和不同时期的自己告别 在漫长的生命中与太多人的缘分朝生直死如露水 我们 有过一瞬间 就好
鸿蒙生两仪 恨为爱之极
#临江仙
我曾经死缠烂打过一个我很爱很爱的人 那时候我整夜整夜的睡不着 一个人在夜里偷偷的掉眼泪 失眠 那些情绪交织在一起 差点要把我逼疯掉 那段感情让我见识到了深情 也见识到了人性的冷漠 想来也没什么可后悔的或许人这一生 勇敢去爱的机会可能就这么一次 这世上总有猝不及防的再见 和毫不留情的散场 我与自己和解了 放过自己 放过那段感情
你想分手 你不想当感情里的坏人 你就冷淡我 对我各种不好 然后让我跟你提分手 让我当感情里的坏人 你真的很权衡利弊
思绪辗转回忆那年 我俩如今难回从前
被你删掉微信之后我不再频繁的更新朋友圈而是点
开短视频平台 频繁的发视频 期待着有那一天大数
据能够把我再次推送到你眼前 毕竟曾经你是那么的
喜欢过开了又关的访客为了的寻找你留下的痕迹
但是从那天起 再也没有出现过 不可否认的是直到
今天你的样子还是那么的清晰时间还是未抹去对你
的想念我承认在某些方面自己确实很糟糕好我知
道结束之后这一切都是我自己一厢情愿 往后你也不
会再出现 在你计划转身离开的那一刻 不仅从我身
上剥离了属于你的一切还有我爱人的能力和勇气
所以为什么幸福的不能是我呢
我之前特别喜欢发朋友圈 甚至很频繁 什么都奢望让别人看到 那些幸福的点点滴滴 又或是悲伤的 但后来我回去翻看那些所谓的幸福 似乎都不完全真实 只是经过了美化 我开始犯懒 不再记录生活中的每个瞬间 因为已经没有人在我身边听我的一切 心疼我凌晨发的文案了 我想让过去的我知道 我现在也没有那么幸福.
那年当我真正需要你的那时候 突然传来身死的消息
直到某天言语再也说不出我的痛苦。
疼痛就像绵绵的梅雨温润 不过是平铺腐朽的一切前奏
我曾死缠烂打过一个我很爱的人那时候整夜整夜的睡不着觉 我恨自己的太天真总以为陪伴能打动一个人但事实根本就是相反 再怎么挽留也是徒劳我总觉得自己清醒理智可轮到我亲自经历后也在感情中迷失自我这段感情我不顾颜面放下姿态 也想要尽全力挽回换来的还是你的远离 我想即使我重新遇到新的人也不会再有和你一样的感觉 只会让我更加想念你我也没有再找你的勇气在你面前我连语言都变得无足轻重因为我早该明白再锋利的言语对于一个不再爱我的人来说都是无关痛痒罢了
我始终鄙夷电影中的恋人为什么有嘴不会表达 直到我看着对话框发呆
你如同一场短暂的雨 而我依旧潮湿
等我改掉了所有让你难过的习惯 却发现你早已离我而去
如果住不到你心里去 那么一切都是客死他乡
生命中有些人 像是礼物般的存在可我拉开礼物的丝带再抬头望向现实时却发现这件礼物就算再好如果不合适那便是一把锋利的刀
你说你会一直爱她 实际上你也禁不住时间的考验
如此多的人急于挤进你的生命 头破血流 我也曾如此 但而今只有我拼命退却 大约这样你会唯独记认我
我本来已经无所谓了直到昨天翻到了没删干净的相册
邓布利多说得对 爱是世界上最伟大的魔法 如果不是 那就是有人说慌了 #哈利波特
你赌我没有当断则断的勇气 其实我已经拥有转身就走的能力
你这辈子可以遇到很多个17岁的女生 但我的17岁只有你 我曾以为17岁就该是小说里女高中生的模样一清瘦的锁骨 光洁的额头 抱着书本在阳光下和朋友笑 连发丝都闪着青春滤镜的光现实是 带着黑眼圈的17岁 满脸冒痘的17岁 袖口沾着笔 的17岁其实我并不像朋友圈精修照片里长得那么好看 素颜的样子很丑 吃的东西特别多 我没有高颜值的外表没有可以挥霍的资本 没有人会喜欢我三五年 我常常在想什么样的人才会爱上真正的我 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的迎合 只要有一点冷淡我就会收回自己的触角 虽然我常常说要找一个懂我的人 但也只有我自己才知道 如果那天 真的有人愿意陪我一起散步 聊各种稀奇古怪的八卦话题一起溜小猫小狗陪我一起看那些很无聊的电影 买我最喜欢的小蛋糕 陪我一起旅游 踏遍每个城市角落 能像小朋友一样倾听着我的秘密 那该多好 #天蝎
我和南京有个约定 等真正遇到共度一生的人就再去看梧桐树
世界是虚伪的你也是
先生 她眉眼似刀 我脱不开身
叽里咕噜的说什么呢 听不懂 想亲嘴
@骚扰大🐻男妈咪被抓: 我比母亲强势 我比她贪心 想要钱字当头 又想情字入喉
@蒜了: 你不能要求一个没想过认真爱你的人给你一个交代
@大吉（重生版）: 大千世界 你非要在他身上孤注一掷 错的人是你
人们常说人生若只如初见我会去想到底是什么样的羁绊才能让陌生的两颗心脏依偎在一起
我有时候总在想自己上错了学校 遇错了人 看错了风景 后来我才明白世间万物皆有定数
至此希望我一直有勇气与人坦诚相待做我想做事说我想说的话 最后 祝我有个好心情
我可以原谅你很多事情包括你还放不下你前任但你也是真的没良心
无论是打翻的牛奶走掉的爱人还是阶段性的友谊这些都不值得你去责备曾经的自己
终极一生 如果非要等一个人的话 我想我要一双心疼我的眼睛和泪
我也想成为你生命中最重要的部分 不是那种疲惫的时候就会被放弃的存在
我用决绝解决了你的纠结祝你人生从此尽是坦途.
这个世界上不缺恋人 缺的是愿意与你坦诚相对 携手规划未来的人
我不祝你有飘摇的船 我祝你有可信任的岸
我做好了随时散场的准备 但我的初衷是陪你走到最后
终极一生 如果非要等一个人的话 我想我要一双心疼我的眼睛和一颗永远为我跳动的心
爱一个人本身就没有错 哪怕我和你南辕北辙 甚至是水火不容 我也会尽我所能去爱你
其实当年的事根本没有难处 只不过是权衡利弊之后把你放弃了
我们都站在各自的角度以为从未对不起对方 但你懂我会不争气的想回到你身边
我们就应该藕断丝连 双方都痛苦 不停地分开再和好 我们就这样纠缠一辈子
爱的赌性太大了 我要赌 他会不会一直爱我的素颜 他在不见面的时候会不会想着我 不接触其他女生 我要赌他的朋友圈是不是仅我可见 我要赌他有没有在乱交友 我还要赌会不会一直爱我 还要赌他的良心 还要赌他有没有一个很爱的前任
直到某天转角的书店变成咖啡店 我才发现回不去的何止是我们
我了解你的所有 我知道你不善言辞 但我依然爱你 你很可爱 很乖 很懂事 我想让你在我这像小孩一样 你可以跟我诉苦 我不会让你一个人了 熙熙很好 我希望一直幸福 我爱广东的熙熙
我试图陪你到天涯海角可你没有那颗心 #文案
你一直不喜欢我抽烟 所以每次想起你的时候 我就点根烟
你说雨后相逢 于是我决心走出这个雨季
走出这个雨季，你我也不必重逢
让我看穿你的眼睛 连同你的心
首尔的初雪是我想你的眼泪
你的心 可以回到第一次见我那么真吗
名声是我自己玩烂的 但我待人不差 别打听我的过去 也别在地底下议论我的为人 背后讲我的人你也不是很光彩 如果你觉得我的人品差 你可以离我远点
你还是没忘 他离开你的那一拳真的太痛了
你说你对不起我 其实我知道你并没有真的感觉愧疚
我们争吵谩骂撕破脸但回想起我们真的爱过突然就不怨了
你叹缘分太浅薄 又叹命运太深刻 即使刻舟求剑也难以将掌纹重叠
我从来都不怕一个人 真正怕的是有人热情陪伴又离我而去的落差感
缘分让我们相遇 上天又让我们离开
我试图陪你天涯海角 可是你没有那颗心 所以我心隐隐作痛也哑口无言
从那天开始 你的账号你的世界 早已经没有了我的痕迹 你遇到了更好的人 我开始妥协 再见
祝你有个好的转弯 你就当那些是我的一厢情愿 我们真的不要再见了
你真的以为我放下尊严一次又一次的找你是想卑微讨好你吗 我不是我只是珍惜这段感情 我从来没有这样迁就一个人 为了你我一再妥协 我拼命挽留你 不是因为没人要 而是除了你我谁都不想要
曾经我想要一份不变心的爱 我现在看不清我想要什么了
我把真心摆在你面前 你依然权衡利弊 心比天高以为机会无限 从不珍惜眼前人
我们穷极一生所追求的挚爱 有时想想 不过尔尔何必非要
你这些年最想要的到底是什么 你要爱爱来临 你总质疑 你要自己一个人 你又恐惧孤单
爱让寡言者长篇大论 也让明媚者自卑
我本是个性情寡淡的人 唯独与你在一起总有说不完的话
英国进入冬令时 中英时差八小时 我爱你三十二
他既要你是清纯的乖乖女 又要你是轻佻的坏女孩 既要你做他的妻子 又要你扮演他的情人 他既要你像姐姐一样温柔的照顾他 又要你楚楚可怜 像一个缺乏安全感的小女孩躲在他身后 他对你要求这么多 却不允许你有一
个独立的灵魂
--倘若这清水不再清--
人们常说 人生若只如初见 我会去想 到底是什么样的羁绊 才能让陌生的两颗心脏依偎在一起
亲爱的 我决定重新去信任一个人 祝我好运
这三年 我爱的人始终是你
很久不见的话你会忘记我左手的那颗痣吗
没有什么东西是不会褪色的染过的头发黑色的衣服还有爱
我早就不怕一个人了我也不会留短发了
小时候看到刻舟求剑 觉得这个人好傻 他难道不知道现在和中央掉下了水 跑到河边已经找不到了吗 长大后才明白在岁月的长河 多少人一次又一次的跑到河边 按照曾经刻下的某个节点的 想找到已经逝去的东西 失去的东西 永远不会回来 因为你已经不是曾经的你了 故地重游 故地重逢 本来就是刻舟求剑
你带给我挥之不去的痛
@彭彭彭: 我这一生桀骜不驯，唯独抵不过你眉眼带笑
太想你了 所以来到你的城市转转 即使我知道我见不到你 但没关系 此行无目的 只为解相思 再见
此行无目的 只为解相思
时间证明了太多的拥有和失去 我也常劝慰自己人有千面心有千变
可能确实是我不够好 但我也确实累了。
最后一杯敬你离开我的果断 也敬我纠缠你的勇敢 从此以后 我们再无关系
世事如棋步步难料 愿你一生平安喜笑
你说过的话我都记得 你满眼都是我的时候我也没忘 谢谢你出现
你总是装孤独 明明你凌晨的战绩里都是妹子
我想要的东西已经有人给我买了 我也得到了我想要的爱 你那么权衡利弊得到你想要的了吗
恨和爱是不能抵消的 我们恶语相向的时候 我也记得你爱笑的眼睛
记忆是座荒岛更是道疤痕
我本来就是个很好的人 我不欠你的
明明就没有人心疼你 还一副长不大的样子
我是一个特别喜欢翻看过去痕迹的人，过去的聊天记录，过去的朋友圈，过去的照片，亦或是过去的人，我从不贪图任何新鲜感，会怀念一个人，甚至那件很普遍的小事，常想着从过去的某个时刻倒流，所以每段关系结束时，我总是很痛，最初的你，我快记不清了，但那些开心的瞬间却忘不掉，我还在经历一场雾霾沉沉又连绵不断的阴雨。
事在为人 聚散不必用缘字衬托
独自撑伞雨才不会落在肩上
我们连见面都那么难 不应该好好珍惜吗
如果太年轻的爱注定要分开 我是不是应该晚一点再说爱你
你总是没时间 你有你的游戏要打 有你的朋友要陪 有你的觉要睡 唯独无聊的时候给我打电话 总是这样的话 我的存在也没意义了
人人都说要知足 但我失去的比得到的多得多 我到底要知足什么
你重感情 性子急 心软 永远相信别人 永远有吃不完的亏 又永远不长记性
再次相见 你躲闪的眼神与初见时一模一样 可不似当年
邓布利多 你说的对 爱是世界上最伟大的魔法
你厌倦我带有束缚的陪伴 你没错是我不会爱 我也没错 我只是爱错了人
互相为对方流过眼泪 我想这就足够了
自古深情被辜负 唯有薄情得人心
好恍惚 我们居然有过很深的联系
勇敢的你 要允许任何人成为你的过去
成为你的过去式后 我甚至嫉妒过去的自己
或许我们之间走到这刚刚好 又或许我们就该走到这
我什么都不图 只想要爱和陪伴 那些一个人抹眼泪的夜晚都是我活该吗。
都会过去的 烦躁的心情 孤独的生活 还有努力也没用的事
爱是有洁癖的 我可以接受你深爱过一个人 但一旦开始之后 我就容不下一丝瑕疵
我好像是个很差劲的人这一路上有很多人遇到了很多事有时我尖酸刻薄可我总在没有人的时候谴责自己我无法忘记每个人陪我走过的每一段路我很差劲总是心口不一我接受不了身边人的背叛我无法回答那些尖锐的话除了眼泪只能默认
我以为很快就能相见 所以那天没有好好告别
人与人之间不该有太多共同的回忆 就像胶水一样粘在一起本该独立的两个人体无法分离时 需要撕扯皮肉结果是伤痕累累 伤口里全是泪
你那么权衡利弊 遇见比我更好的人了吗
比我萌的人还有很多 但比我更无理取闹更恶毒更折磨人的人还有几个
我在你人生中可能本身就是个错的人
原来那些我认为亲密无间一辈子只能跟一个人做的事情 你早就跟别人做过了
人都是会变的 我们都为彼此流过眼泪这就够了
你厌烦了那个老跟你闹脾气要你哄的小女孩 某天周围一切安静的时候你 会不会想念
我们的爱就像有时差 我爱过你 你爱过我 但我们没相爱过
我慢慢的害怕遇见一个对我太好的人 因为我觉得我偿还不起 我也不值得
你身上的味道 瞳孔的颜色 拥抱的温度 我还记得
人总用片刻的幸福原谅所有伤害
你我的缘 仓促的像一场骤雨
我想如果没有你的话 我的世界就会是潮湿的雨季
幸福就像个拼图 每个瞬间都是独一无二的碎片
人不是突然变的 或许在某刻就开始厌倦了
人总喜欢反季节的东西 就像幸福后知后觉
也许你也曾经动过真心可这一生太长了我们也不过尔尔
你实在太重要了任何一句话都会让我翻来覆去很久
我总想要一个结果 所以我变成了尖酸刻薄的那个人
爱她需要5颗心 真心 耐心 良心 忠心 和去同座城的决心
我也想成为你人生中最重要的部分不是那种疲惫的时候会被放弃的存在
我也想成为你人生中最重要的部分不是那种疲惫的时候会被放弃的存在
我要成为这个世界的大王让你不再流泪
如果我有装满整个宇宙的眼泪我想邀请你和我一起划船
我为自己打造了一个无懈可击的外壳却总期待有人可以击破它
爱你的人永远会心疼你的每一滴眼泪
很庆幸一路都是自己撑过来的所以少了谁的陪伴都无关紧要我不矫情
我不再相信那些片面的我要看得见的我要体会得到的有情不能饮水饱
爱和唉都是复杂的情绪爱比唉更细腻唉却比爱更锋利
回忆开始变得模糊我像做了一场很长很长的梦
我只渴求拥有一个一生都能轻生细语对我说话的人
人和人的烙印太深都是要掉眼泪的
你在考量我的样貌和身材的时候我在想你穿这么少会不会冷
你的痛苦我连一个标点符号都不会漏看
恨是爱的产物你恨来恨去只是恨他不爱你恨他为什么不珍惜你的爱罢了
世界那么大我真正想落脚的地方是你的身边
幸福不是要很多人爱我而是我爱的人也真心爱我
如果真的有人喜欢我的古怪脾气喜欢我普普通通的样子喜欢我呆呆的样过的话会听我爱听的歌会了解我的兴趣爱好吃遍我所有爱吃食物接受我的缺点会真诚的说我会陪你一年又一年我想如果真的有那一天的话我想我会哭的
我想如果有一天有个人会主动记录关于我的一切陪我去做很多有意义的事情陪我一起闹-发疯心疼我的疤痕照顾我敏感的情绪像我喜欢他一样喜欢我那我一定会
如果思念是一条围巾那我一定会织很长很长所有人在我的生活中都像是在车窗上滑落的雨
转瞬即逝雨过痕迹却有小部分人让我一生都活在雨季我最终撑了一把
我哪里呢因为我这个人很自卑很焦虑总觉得自己哪里不好我对自己再清楚不过我是一个特别糟糕的人
不知为何我总是幻想有人爱我明明最清楚自己有多么不堪没有人会喜欢我的从来或许是凌晨的缘故莫名有好多话想与他人分享可翻遍了列表却发现没有什么人能陪着我其实孤单一人也很好我不希望我的消极情绪传染给我的朋友她们对我很好我很爱她们可我还是好孤单感觉格格不入心里莫名好难受我不知道活着的意义是什么每个人都有自己的目标都在进步而我碌碌无为平平淡淡的过着每一天未来对我来说似乎很遥远我也看不到我的未来也不明白我在累什么但就是感觉身体在一天天变跨我不想熬夜了但长夜漫漫我睡不着怎么办
啊好难受如果你在就好了我不知道自己在打什么话感觉逻辑不清晰只是直说话哪怕是无厘头的话我好想好想有人可以抱抱我好想好想去一个谁都不我躺在那里腐烂感觉自己的情绪好奇怪抽离的好快搞不懂自己为什么总是阴时己好讨厌如果可以我不希望自己再出现
感受到爱的时候我的心就像是刚烤好的面包一样柔软柔软滚烫可更多的时候它是一块已经放置了很久的被人遗忘的面包干巴巴的难以下咽掉一地的渣令人生烦就算有人试图想用滚烫的热水帮它回软但最后还是会于事无补变成一滩烂泥重新烹饪一个新的面包好像又要等好久毕竟有哪个面包师会愿意去处理一团怎么都发酵不好的面团呢我许愿遇到一个有耐心的面包师
感受到爱的时候我的心就像是刚烤好的面包一样柔软柔软滚烫可更多的时候它是一块已经放置了很久的被人遗忘的面包干巴巴的难以下咽掉一地的渣令人生烦就算有人试图想用滚烫的热水帮它回软但最后还是会于事无补变成一滩烂泥重新烹饪一个新的面包好像又要等好久毕竟有哪个面包师会愿意去处理一团怎么都发酵不好的面团呢我许愿遇到一个有耐心的面包师
我并不相信会有人爱我爱哭的双眼我的素颜我的痘痘我的狼狈包括我的敏感
我对你从不虚情假意你的谎言也不应该用来骗我
反复纠缠的时候像是紧紧握住了刀刃因为不舍所以不放手在拉扯之间掌心被刻下一道伤口时至今日那道伤口早已融入我的血肉却还是会隐隐作痛
如果我死在了你最爱我的那一年 你会不会记住我很久
我并不相信会有人爱我爱哭的双眼我的素颜我的痘痘我的狼狈包括我的敏感
耗尽所有只为寻到一颗与我共鸣的灵魂和永不背离的爱
你离开以后 我失去谁都无所谓 比起你往我心上捅刀子 那些像npc一样出现又离开的人类都太一般了
细腻的人感受悲伤太快 感受幸福太慢 时间你慢点再慢点
细腻的人感受悲伤太快 感受幸福太慢 时间你慢点再慢点人终究要为自己年少无知买单 我买了太贵 回头一看全是活该 我不恨任何人 唯独原谅不了自己
细腻的人感受悲伤太快 感受幸福太慢 时间你慢点再慢点
人终究要为自己年少无知买单 我买了太贵 回头一看全是活该 我不恨任何人 唯独原谅不了自己
邓布利多 你说得对 爱是世界上最伟大的魔法
很微妙的一点隔阂 你感受不到 我也说不出口
好奇怪 你跟谁爱的都轰轰烈烈 唯独跟我不合适
对不起我以为苦难来临的时候我是可以坦然面对的
你心里面住着朝思暮想一个人 我却还总想着能和你有以后 笑了
我无药可救 唯一的救命稻草也离我远去
其实我根本做不到那么决绝 说分开就分开 说一不二 其实我很留恋 也不舍得 只是看到你那么决绝 我不想让自己那么难堪 所以装的很决绝 其实很痛 真的很痛 @快手热点
我们互相厌恶对方的样子 我突然想起我们之前约定要陪在对方身边好久好久还有边通电话说很想念对方 算了 我们都记住彼此的眼泪就好了
我大概是疯了 竟然想在这全是欲望的世界里找到一个灵魂默契有生理性喜欢的爱人
相处久了难免会抱怨一句你变了 也许我们并没有变 我们只是越来越接近真实的对方了 #热
我想留住每个瞬间 但人生本来就是马不停蹄的相遇和错过
爱和信任都被你消耗完了 你再也不特别了
人真的有一颗真挚的心吗 你落的泪得到答案了吗
只想念不联系 这就是我最后爱你的方式
直到那天后 我也没敢给你说太多话 我想 要是什么都没变就好了
时间不是水 不会冲淡你对他的记忆
惊天动地犯蠢的感情一生只有一回 至于后来再怎么样的崩溃 都是安静的流五分钟泪 然后安静的睡
我存在的意义就是为了接住你的眼泪 让你可以不那么勇敢 不管发生什么事 我都会一直陪着你的 脆弱一点也没关系
少女时期的乌托邦是走不出的回忆
到此 希望我能一直有勇气与人坦诚相待 做我想做的事 说我想说的 最后祝我有个好心情.
这两年越来越信命 遇到挫折时 就告诉自己命里该有此劫 也将顺其自然挂在嘴边 尽人事听天命成了我的座右铭 可每到深夜时分 我还是会想 为何偏偏是我
去喜欢一个没有结果的人 是干我最勇敢的事
你不懂 当年我是真动过无论你怎么样我都嫁给你的念头.
分开也好 我不用提心吊胆 你也不用再为难.
本就不是一路人 全靠硬撑.
算了 我不怪你 我们都擦不掉对方脸颊上的眼泪
终于体会到尤咏慈说的那种 即使再喜欢也无法在一起的感觉了 有些话说出来 有些事做了 就真的回不去了 我的心告诉我不可以了
分开这两个字太轻了 我不懂什么意思 但如果你说 是再也听不到你的呢喃细语 是彼此袒露真心 最后变成陌生人 是要把两个亲密无间的人 变成两条永不相交的平行线 是再也无法感受你的喜怒哀乐 是对方打开的心门又合上 我觉得分开这两个字 太沉重了 #热
久到模糊的记忆 又好像是昨天
我时常在想 人与人的羁绊为何如此短暂 明明昨天还一起分享琐碎的小事 今天却都默契的不说话 这或许就是人们常说的阶段性陪伴 我常常羡慕那些以年为单位的陪伴 每当有断联的旧人再次联系上我时 我总是庆幸终于有能够说话的人 但在互相不联系的子里 或许对方已经忘记了过去的太多过往 长达一年 甚至两年的断联 重新呈现人和人真是奇怪 明明那么多个夜晚聊到凌晨彼此袒露心迹 但是在某一天突然变成了不会联系的陌生人 我常常抱怨人生路上遇到不该遇见的人 下雨坐在窗边回忆过去 其实好的坏的我都舍不得
人在撕破脸时 第一反应总是挑出对方的把柄 肆无忌惮地进行嘲讽 攻击 威胁 短暂地遗忘了自己有多么在意对方 一门心思只想赢 不肯输 曾经小心翼翼地呵护着对方 不忍触碰对方的痛处 此刻却把那些痛处当成锋利的武器 互相戳进对方心口上
邓布利多 我得承认你是最厉害的巫师 爱真的真的很伟大 我相信相爱是一种魔法 可是我好像没有找到幸福的钥匙 我到底要多幸运 才能遇到你说的最伟大的魔法 只是拧巴的人好像更适合一个人 哈利波特#邓布利多
你展露的那份天真 总有人会守护
我做到了 陪到了你不需要我的那天
算了 想到我们都曾为对方流过眼泪这就足够了
我求你爱我 我他妈求你爱我
对 我就是把没给过你的都给她了你就接着 恨我吧 我没爱过你 别再来看我的主页了
想和我纠缠不清 却又舍不得爱我
你一定要幸福 不然对不起你无缝衔接的本事精湛的演技和没有的良心.
当初让她恶心的还真不是你的背叛 是她知道了你还狡辩 你干的事 还指责她 让你演的太好了
我可以原谅你很多次 比如你的情感漠视 比如你的食言 比如你随口一说却又做不到的承诺 比如你对我的眼泪的无动于衷
带耳钉的左耳有些隐痛 不知是耳钉扣的太紧 还是靠近隐隐作痛的心 #伤感
执着 就像发了炎的耳洞 我始终不愿让其愈合 一次次的涂抹着红霉素软膏 往红肿的耳洞里戴上耳钉 它一直发炎一直流脓 我好痛 我每天用酒精喷它 可它还是红肿着 我真的好痛 某天以后我再也没试着把耳钉戴进去 现在它已经恢复了 只是偶尔我想起来摸摸耳垂 想到原来曾经我也拥有过 执着太久的东西本来就没有意义 如果让我坦然接受每个人的离开 我做不到
我是恨你的 但看到你那张脸 我就想妥协 我的时间我的付出 都映照在你身上
每个与我产生羁绊的人 我都心怀感激 因为你们出现可以让我放肆开怀大笑 至少在那一刻 我们在彼此的生命中占据了一席之地 没什么可值得遗憾的 一个阶段一段成长 它的代价好像就是慢慢地脱离分别 就好像和不同时期的自己告别 在漫长的生命中与太多人的缘分朝生直死如露水 我们 有过一瞬间 就好
我曾经死缠烂打过一个我很爱很爱的人 那时候我整夜整夜的睡不着 一个人在夜里偷偷的掉眼泪 失眠 那些情绪交织在一起 差点要把我逼疯掉 那段感情让我见识到了深情 也见识到了人性的冷漠 想来也没什么可后悔的或许人这一生 勇敢去爱的机会可能就这么一次 这世上总有猝不及防的再见 和毫不留情的散场 我与自己和解了 放过自己 放过那段感情
你想分手 你不想当感情里的坏人 你就冷淡我 对我各种不好 然后让我跟你提分手 让我当感情里的坏人 你真的很权衡利弊
被你删掉微信之后我不再频繁的更新朋友圈而是点
开短视频平台 频繁的发视频 期待着有那一天大数
据能够把我再次推送到你眼前 毕竟曾经你是那么的
喜欢过开了又关的访客为了的寻找你留下的痕迹
但是从那天起 再也没有出现过 不可否认的是直到
今天你的样子还是那么的清晰时间还是未抹去对你
的想念我承认在某些方面自己确实很糟糕好我知
道结束之后这一切都是我自己一厢情愿 往后你也不
会再出现 在你计划转身离开的那一刻 不仅从我身
上剥离了属于你的一切还有我爱人的能力和勇气
所以为什么幸福的不能是我呢
我之前特别喜欢发朋友圈 甚至很频繁 什么都奢望让别人看到 那些幸福的点点滴滴 又或是悲伤的 但后来我回去翻看那些所谓的幸福 似乎都不完全真实 只是经过了美化 我开始犯懒 不再记录生活中的每个瞬间 因为已经没有人在我身边听我的一切 心疼我凌晨发的文案了 我想让过去的我知道 我现在也没有那么幸福.
我曾死缠烂打过一个我很爱的人那时候整夜整夜的睡不着觉 我恨自己的太天真总以为陪伴能打动一个人但事实根本就是相反 再怎么挽留也是徒劳我总觉得自己清醒理智可轮到我亲自经历后也在感情中迷失自我这段感情我不顾颜面放下姿态 也想要尽全力挽回换来的还是你的远离 我想即使我重新遇到新的人也不会再有和你一样的感觉 只会让我更加想念你我也没有再找你的勇气在你面前我连语言都变得无足轻重因为我早该明白再锋利的言语对于一个不再爱我的人来说都是无关痛痒罢了
生命中有些人 像是礼物般的存在可我拉开礼物的丝带再抬头望向现实时却发现这件礼物就算再好如果不合适那便是一把锋利的刀
你这辈子可以遇到很多个17岁的女生 但我的17岁只有你 我曾以为17岁就该是小说里女高中生的模样一清瘦的锁骨 光洁的额头 抱着书本在阳光下和朋友笑 连发丝都闪着青春滤镜的光现实是 带着黑眼圈的17岁 满脸冒痘的17岁 袖口沾着笔 的17岁其实我并不像朋友圈精修照片里长得那么好看 素颜的样子很丑 吃的东西特别多 我没有高颜值的外表没有可以挥霍的资本 没有人会喜欢我三五年 我常常在想什么样的人才会爱上真正的我 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的迎合 只要有一点冷淡我就会收回自己的触角 虽然我常常说要找一个懂我的人 但也只有我自己才知道 如果那天 真的有人愿意陪我一起散步 聊各种稀奇古怪的八卦话题一起溜小猫小狗陪我一起看那些很无聊的电影 买我最喜欢的小蛋糕 陪我一起旅游 踏遍每个城市角落 能像小朋友一样倾听着我的秘密 那该多好 #天蝎
反复纠缠的时候像是紧紧握住了刀刃因为不舍所以不放手在拉扯之间掌心被刻下一道伤口时至今日那道伤口早已融入我的血肉却还是会隐隐作痛
感受到爱的时候我的心就像是刚烤好的面包一样柔软柔软滚烫可更多的时候它是一块已经放置了很久的被人遗忘的面包干巴巴的难以下咽掉一地的渣令人生烦就算有人试图想用滚烫的热水帮它回软但最后还是会于事无补变成一滩烂泥重新烹饪一个新的面包好像又要等好久毕竟有哪个面包师会愿意去处理一团怎么都发酵不好的面团呢我许愿遇到一个有耐心的面包师
啊好难受如果你在就好了我不知道自己在打什么话感觉逻辑不清晰只是直说话哪怕是无厘头的话我好想好想有人可以抱抱我好想好想去一个谁都不我躺在那里腐烂感觉自己的情绪好奇怪抽离的好快搞不懂自己为什么总是阴时己好讨厌如果可以我不希望自己再出现
不知为何我总是幻想有人爱我明明最清楚自己有多么不堪没有人会喜欢我的从来或许是凌晨的缘故莫名有好多话想与他人分享可翻遍了列表却发现没有什么人能陪着我其实孤单一人也很好我不希望我的消极情绪传染给我的朋友她们对我很好我很爱她们可我还是好孤单感觉格格不入心里莫名好难受我不知道活着的意义是什么每个人都有自己的目标都在进步而我碌碌无为平平淡淡的过着每一天未来对我来说似乎很遥远我也看不到我的未来也不明白我在累什么但就是感觉身体在一天天变跨我不想熬夜了但长夜漫漫我睡不着怎么办
我想如果有一天有个人会主动记录关于我的一切陪我去做很多有意义的事情陪我一起闹-发疯心疼我的疤痕照顾我敏感的情绪像我喜欢他一样喜欢我那我一定会
如果真的有人喜欢我的古怪脾气喜欢我普普通通的样子喜欢我呆呆的样过的话会听我爱听的歌会了解我的兴趣爱好吃遍我所有爱吃食物接受我的缺点会真诚的说我会陪你一年又一年我想如果真的有那一天的话我想我会哭的
人与人之间不该有太多共同的回忆 就像胶水一样粘在一起本该独立的两个人体无法分离时 需要撕扯皮肉结果是伤痕累累 伤口里全是泪
我好像是个很差劲的人这一路上有很多人遇到了很多事有时我尖酸刻薄可我总在没有人的时候谴责自己我无法忘记每个人陪我走过的每一段路我很差劲总是心口不一我接受不了身边人的背叛我无法回答那些尖锐的话除了眼泪只能默认
我是一个特别喜欢翻看过去痕迹的人，过去的聊天记录，过去的朋友圈，过去的照片，亦或是过去的人，我从不贪图任何新鲜感，会怀念一个人，甚至那件很普遍的小事，常想着从过去的某个时刻倒流，所以每段关系结束时，我总是很痛，最初的你，我快记不清了，但那些开心的瞬间却忘不掉，我还在经历一场雾霾沉沉又连绵不断的阴雨。
小时候看到刻舟求剑 觉得这个人好傻 他难道不知道现在和中央掉下了水 跑到河边已经找不到了吗 长大后才明白在岁月的长河 多少人一次又一次的跑到河边 按照曾经刻下的某个节点的 想找到已经逝去的东西 失去的东西 永远不会回来 因为你已经不是曾经的你了 故地重游 故地重逢 本来就是刻舟求剑
他既要你是清纯的乖乖女 又要你是轻佻的坏女孩 既要你做他的妻子 又要你扮演他的情人 他既要你像姐姐一样温柔的照顾他 又要你楚楚可怜 像一个缺乏安全感的小女孩躲在他身后 他对你要求这么多 却不允许你有一
个独立的灵魂
你真的以为我放下尊严一次又一次的找你是想卑微讨好你吗 我不是我只是珍惜这段感情 我从来没有这样迁就一个人 为了你我一再妥协 我拼命挽留你 不是因为没人要 而是除了你我谁都不想要
名声是我自己玩烂的 但我待人不差 别打听我的过去 也别在地底下议论我的为人 背后讲我的人你也不是很光彩 如果你觉得我的人品差 你可以离我远点
爱的赌性太大了 我要赌 他会不会一直爱我的素颜 他在不见面的时候会不会想着我 不接触其他女生 我要赌他的朋友圈是不是仅我可见 我要赌他有没有在乱交友 我还要赌会不会一直爱我 还要赌他的良心 还要赌他有没有一个很爱的前任
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