我一直不是一个脆弱的人
相反，我还是很坚强的
我从小就想做一个坚强的，伟大的，厉害的人
小时候想自己如果能成为一个男生就好了
长大一点就想自己成为一个不被性别束缚的一个坚强的人
我想变酷帅
不知道为什么，一般形容女生就用漂亮美丽，男生就用帅气酷炫，我也想成为一个酷炫的人
一个人不该被性别所束缚
我想象着自己穿上一身合适的舒服的衣服，在镜头前，展示自己的优点，能被人们所夸奖，也不因自己的缺点而羞耻。
这就是我想要的”帅气”吧
那天，我还是很开心的
买了自己喜欢的衣服
就是过程有些坎坷
我不明白
买衣服不就是要买舒服的，自己喜欢的吗
自己喜欢的意思不就是让自己去挑选吗
自己喜欢不就是你的第一感觉吗
那天我先试穿了一件浅绿色的衣服
然后我又试穿了一件深蓝色的衣服
我喜欢深蓝色的衣服
没有为什么
只是自己的第一感觉罢了
我的妈妈对我说:
“我觉得绿色的也挺好呀”
“你为什么喜欢深蓝色的”
“绿色的多么青春活力呀”
“选绿色的吧”
可我就是喜欢深蓝色的呀
为什么喜欢深蓝色的？这没有原因，为什么连喜欢也要被定义了呢。
最终还是凭借我的坚持买了深蓝色的
但一路上都不平静
母亲一直在我的耳边说:“我觉得绿色挺好的呀，你为什么喜欢深蓝色的，给我个解释吧，为什么要选深蓝色的”
这哪有为什么不都是第一感觉吗
我的心里不服气
甚至过了好几天
母亲还在对我说:“当初那个绿色的多好呀，你怎么就买了这件深蓝色的呢”
后来回到家里
我也如愿拍了自己的照片
我拍下穿好这一身衣服的模样，我感觉我很酷，很帅。
我很高兴
母亲找我要照片
我也发给了她
我想把自己的照片给别人看看，炫耀炫耀
母亲却对我说:“别把照片发给别人哈，不安全”
我理解，我听话
但他转手就把我的照片发在某平台上，大肆宣扬
我不解，我生气
我把她的手机拿过来，想把它删掉
但是我不会
我只能将那个视频私密
但后来母亲又对我说:“你看别人都夸你呢”
我就知道了，她又把视频公共了
那天晚上，我已经准备好睡觉
听见了之后我就爬起来
我告诉她:“你删掉”
他不理我
我就抢手机
他也抢手机
那天我披头散发，我不敢想在他人眼里我是什么样子
我狼狈，被她用冰冷的目光审视
我躁动，我不堪，仿佛一切都是我的错
我被他刺痛
瞬间破防
我趴在她的肚子上，放声大哭
我将自己蜷起来
将自己的脸藏在身体间
我不想让他们看见我狼狈的脸
我用尽全力压低声音
因为我不想让他们听见，让他们看见
我想安静，但是根本静不起来
眼泪大颗大颗流下
我想告诉自己:别哭了，丢脸
但是忍不住
每次到父母面前总是这样脆弱，一个言语就可破防
我将自己蜷起来维护自己仅剩的自尊心
我的母亲并不是恶人，并没有特别恶毒
他只是有些封建
他也会柔声劝我，也会给我买吃的，安慰我
但他也会将我的一切当做笑话般讲给所有人
有时候也会尊重我，有时候也不尊重我
我成绩好，但他永远不满足
上了初中后
第一次月考就考的很好
从200来名考到20来名
很惊讶，不是吗
我激动，我也高兴
但后来就再也无法超越
一直处于50来名左右那一块
很巨大的进步，但他没有表示
当做理想应当
但一旦退步就会被他拿来说事
我永远无法听见他在亲戚朋友面前的炫耀
只会听见他的数落
考的再好也只是谦逊
我和她的矛盾也很多
像那次买烤肠
我就想买个两块的
但他一直据理力争
一直给我买三块的
很普通的一件事
但能让我瞬间破防
我给他说理，他油盐不进
我到现在也无法还原当时
我忘记了他是如何说我的
但能感受到无论说什么他都听不进去的无奈感
我不想当着任何人的面哭泣，我学会了很好的隐藏自己，永远讨好别人。
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