雯理性是安全的，它总能让我看清事实，从而避开一些潜在的危险。但同时理性也是冰冷的。它让我注定无法像成人一样感受这个世界上永远竖起高墙，挡住了危险，但也挡住了温暖。
雯我是坚强的，曾经同学的嘲讽没有击倒我，学习压力没有打垮我，甚至连抑郁也被我战胜。但我也是最弱的，我会因为一件小事难过，甚至对温暖感到害怕。我甚至不敢让自己好好去感受一个拥抱。我会对已有的东西患得患失，会有一些绝情，但我知道这些都只是为了保护自己的心的手段。因为害怕自己的弱点被别有用心的人利用，所以建起高墙阻止他人进入，因为害怕失去，所以宁可从未拥有。
雯我明白这样的我也许会失去很多人情味，变得像一个没有感情的机器，但我也是人，虽然我觉得感情也许是没有必要的，但作为人的一部分，我又无法把它完全剥离。这会陷入一个死循环，让人痛苦却又找不到解决的办法。
雯让自己放下心防去尝试感受？不，那样可能很危险。付出的真心怎么确定能否受到重视？如果不是真心被践踏过，我也不会变成这样。
雯没有感情也挺好的，不是吗？少了这个可能影响自己的不确定因素会变得更高效。把自己包裹在这个坚不可摧的外壳里，虽然冰冷，但至少安全。
雯我不喜欢让人失控的东西，所以甚至不敢让自己去爱。我也渴望被爱呀，可是我相信没有人会喜欢我的。喜欢一个可能永远不会让自己去爱，永远不会回应的人形逻辑机器？我相信没有谁会这么做。
雯对于交友我也一直很小心。能成为我的朋友的人，那一定是被我观察了几个月甚至几年的人。
“这是找朋友还是找盟友？”有人这么问过我。
雯我觉得朋友和朋友其实差不多。都是基于共同利益达成的伙伴关系。
“那你这样和机器有什么区别？”
雯当个机器也不错吧，至少没有人性的明争暗斗和暗流涌动，只有可控的纯粹的逻辑。
“感情是用来感受的，不是用来分析的。它不是数学题，因为感受它本就需要冒险的勇气。”
雯我曾看见过这么一段话，我也明白这是对的，但我害怕。曾经的创伤给我带来了太大的阴影，导致我现在像个懦夫，只敢躲在理性的外壳下，即使冒险也只会选择已知的，风险可控的，我承担得起的。
雯我一直觉得理性和感性是很矛盾的，就像喜欢与被喜欢。理性告诉我我不该在意这些外部的不确定的事物，自己好好过就行，但心里又有一丝极为微弱的期待与希望，希望有人能真正的喜欢我。
雯关于“喜欢”这个词，我想了很多。为什么会产生这样的感情？因为相似的经历吗？相似的经历确实能给人带来强烈的共鸣，但远远达不到这种细腻的情感，顶多只能算是同病相怜吧。那是因为品德或者才干吗？而且确实也能让人欣赏敬佩，也有可能让人有点自卑，但这也许只能算慕强吧。那是因为价值吗？可是价值顶多只能算互相利用吧。
雯谁会一直喜欢一个会把人反复推开的人呢？即使再重感情的人，被反复推开也会身心俱疲，最终放弃吧。要求再低一点，又有谁会一直爱一个人呢？人心是难测的。
雯我希望有人能够喜欢我，因为直到现在都从来就没有一个人明确的表示过喜欢我。但是我又不想让人喜欢我，因为我无法确认他是否是真心的，并且他如果居心不良或者只是觉得好玩，那麻烦就大了。
雯可是……被人理解，被人需要，被人坚定地选择，这种感觉，在无尽的责任与孤独的人生旅行中，像偷来的一缕阳光，温暖得让人想要落泪。
雯而我只敢躲在角落默默的看着别人的温暖，甚至没有接近的勇气。虽然我知道这一切可能都是假的，但是……我真的好冷啊。
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