我有很爱我的父母，有很要好的朋友，我还有一个非常喜欢的妹妹，可爱的弟弟，还有每周的零花钱。
我以为我的生活已经够好了，当然那些只是我天真的以为…
“通话中”
（爸爸：你看看你现在这个样子像什么话，学习没个学习的样，你还想让我怎么样，你现在生活资源这么好为什么不争气?你是想气死我吗？……说话！……/电话挂断）风真冷啊…（我已经记不清这是第几次登上名为天台的舞台）（目光呆滞的找了一处地方坐了下来，最后就是一阵沉寂）我不明白…为什么?…为什么都要欺负我…为什么都要说我?我到底做错了什么，要被你们这样对待?（越说越委屈，温热的眼泪止不住的不停往下掉）是不是只有我死了，他们才会开心…（待了两三个小时之后回到家）
（打开门，径直走向房间把门关上）
（坐在床上，眼睛又不自觉望向之前被他砸坏的房门，一瞬间又勾起了悲伤的过往，又忍不住掩面痛哭）我只是不想洗碗…不想做家务而已…我叛逆了吗?或许真的是我的错呢…对…我应该听他们的话，乖乖的，这样我就不会挨打了，但是…我到底做错了什么？为什么我这么容易掉眼泪？为什么我控制不了我自己的情绪？我是不是病了，但是他们说我得抑郁症就是我的不孝…我该怎么办?我的心好痛，为什么没人考虑过我的感受？我讨厌他们，但是我离不开她们……我是不是要疯了？
（突然手机弹出消息）
（爸爸：你那个房间有空调，天气这么热你明天搬到你爷爷奶奶房间里面去/我没回消息…）
（语音通话：你明天收拾东西，给我滚去你爷爷奶奶房间里面睡，什么东西还不让你奶奶吹空调了）我没有…你能不能（通话被立马挂断）……
（我花了一个晚上调整好情绪，第2天爸爸又来到这里，劝他们两个和我互换房间，全程冷着脸看着我，不知道为什么，明明我看见他的时候都是表现出很好的态度，没有板着脸，笑着的跟他说我愿意换，但为什么还是用严厉的语气跟我说你必须跟你爷爷奶奶换）……
不记得是哪一天的什么时候…我只知道，我又一次情绪崩溃跑向天台…那段时间我很恐惧接他的电话，因为每一次电话里传来的就只有他无情的骂和指责
我终于忍不了了…没有像其他人那样的怒吼，发泄自己的情绪，而是极力克制住想骂他的冲动…一句一句忍着哽咽跟他说：
“ 你能不能带我去医院看一下我是不是有抑郁症…”
但我只听到了他在电话那头的嘲讽
“你还有抑郁症？这么好的生活资源你跟我说你有抑郁症？你不就是不想上学吗？”
一瞬间我只感觉浑身的力气好像被抽干，心脏一直在痛，眼泪也止不住的一直在流
“为什么为什么就是不信我？你知不知道那个天台我去了多少次？万一天我真的想不开直接从上面跳下去呢？…”
电话那头安静了很久，我挂断电话，又是躲在一旁眼泪止不住的哭泣
说来还真是好笑，从小学到初中放声大哭的数不超过20…一直被压抑着哭不出声……
大概等我回到家的时候，发现他给我发了几条语音
语音1：老子明天就带你去成都看，要是检查不出抑郁症那你等着
语音2：明天早上7点去，不要拖拖拉拉的
到现在想起这件事情不知道是温暖呢？
还是薄情呢？
这么多年了我还是不知道
第2天他带我去了成都最好的三甲医院，一路上不知道他在想什么一句话都没说，我也不知道说什么，只是在路程中睡了又醒，醒了又睡…一路上最活跃的也只有弟弟了，也对，他只有4岁，他懂什么
到医院后，医生要求看他的挂号单，可笑的是，不知道他在哪个平台上预约了一张精神科的号，现在又找不到，又给不了什么证明，他总是那么不靠谱，但有时我又那么心疼，因为他是我爸爸……就因为有这份血缘关系连接着…使我对他又爱又恨…
说起来那天还挺幸运的，刚好医院又没几个人，刚好挂上了号，随后就是上楼做测试答题，在椅子上等待结果的时候，他坐过来问我
“你现在还这么小为什么会胡思乱想？你现在有这么好的环境生活为什么会想到抑郁？是我哪里亏待了你吗？”
他用审犯人的口吻对我说，我有点不知所措，我不知道应该怎么回他，我想说话，但是一说话就会有很想哭的感觉…最后还是选择闭口不谈
护士走过来对他说了一大堆东西，但是我坐在椅子上很麻木的盯着地面，脑袋很空白…完全没听到他们在说什么，之后他交了钱，护士把我带到心理医生那里，关上门，然后医生就一直在问我话
我信任她…我觉得她能帮助我走出这片阴雨，聊了一个多小时左右，随后把我的爸爸叫进去也聊了一个小时左右…我很惊慌，但我不知道为什么会有恐慌感，可能是心理医生把我对他说的话跟他说了一遍…又或者是其他的…
他当时从里面和心理医生一起出来的时候，他是带着笑意地看着我，但我却充满了不适应感，但脑海里却闪过小时候他陪着我的那几个仅剩的温馨切片，眼泪又忍不住掉下来，她/他们问我怎么了，我也不知道怎么说…只能闷着不说话
之后他们又带着我做了脑电波，还有打针…
结果下来之后不知道是哭还是笑…
报告显示重度抑郁，重度焦虑等……我看着检查报告单上面的结果好像早知道会有这种结局一样，他接过单子仔细看了看，好像…没什么表情…他跟医生聊了一会之后，拿了药之后便开车回家
我看着手中的单子，还有一旁的药…低着头在想我的未来该怎么办，似乎老天也知道了这个悲伤的消息，不一会儿便乌云密布…下起了大雨，车里的气氛也加上了一层阴霾
这一次，他开口没有指责的话，也没有难听的词，只是轻声的问我为什么会得抑郁…我还是不想说话，眼泪又不自觉的自己流下来
我不想让他看到我又莫名其妙掉下来的眼泪，因为他会以为我是装的，会以为是我很“娇气”…但控制不了眼泪是我的痛……我跟他们说过…但他们不信
晚上回到他和妈妈的家吃饭…餐桌上只有手机播放的声音和弟弟平板的动画声…我吃完饭，鼓足勇气对他说
“我想养一只小狗陪着我”
“可以，明天去买”
“现在还没有关门，现在可以去吗？”
最后在我的恳求下他还是带我去了那家宠物店，我也不知道当时是怎么想的，很执着的想要养狗，即使我心里什么都没想…
花了300多买了一只“串串”我给她取名为球球，球球是一只非常乖的小狗，但令我烦躁的是，她总是会乱拉乱尿，教了很多次也不听，终于有一天，我担心的事还是发生了
在她又一次乱拉尿尿的时候，我拿衣架去恐吓她，打了她几下，她便在那里一直叫…我不明白为什么她的胆子这么小？就算是用衣架拍在地上她也会叫，这不由得让我更加生气…记不清是哪一天，我用衣架狠狠的打了她好多下……当我清醒的时候，已经后悔来不及了…她被我打得浑身发抖不停的在颤抖…我很对不起她，把她抱在怀里面，这时我又想到我打她的样子很像我爸爸，我以后如果有了孩子，会不会活的也跟他一样…
之后的几天，我一直想用种方式弥补她…但她还是会在看到衣架的时候吓得落荒而逃…最后担心我又做出伤害她的事，于是把她送到了乡下…至少她这样要自由一些…
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