无题

半年前，我的诊断书下来了，胃癌晚期。医生把那张薄薄的纸推到我面前时，窗外的阳光正透过百叶窗，在他白大褂上割出一道一道的影子，可我只听见他说

医生“喜羊羊，做好准备吧，情况不太好，乐观估计，剩下的时间也不到一年了。”

我攥着诊断书走出医院，阳光晃得我眼睛疼。口袋里的手机震了震，是喜猫猫发来的消息，问我晚上想吃青草蛋糕还是蘑菇汤。我盯着那行字看了很久，手指在屏幕上悬着，最终只回复了一句“晚上有事，见面说”。

见面的地方是我们常去的那片草地，他抱着刚摘的向日葵，像以前无数次那样朝我跑过来

喜猫猫喜羊羊，你看这花是不是比上次的更亮？”

喜羊羊“喜猫猫，”我深吸一口气，把诊断书捏在身后，“我们分手吧，我要走了。”

他脸上的笑容瞬间僵住，向日葵从他手里滑下去，花瓣散了一地

喜猫猫走？去哪？”（他抓住我的手腕，力气大得让我发疼）“你说清楚，什么叫走了？”

喜羊羊“就是……以后不要再联系了。”（我不敢看他的眼睛，只能盯着地上的花瓣）“我们不合适。”

喜猫猫“不合适？”（他的声音发颤，眼眶慢慢红了）“喜羊羊，你看着我！

我用力挣开他的手，转身就跑，不敢回头。我怕一回头，就会看见他哭的样子，那样我所有的决心都会崩塌。

第二天，我买了一张飞往远方的机票。我想找个没人认识的地方，安安静静地走完最后一段路，至少这样，他不会看到我化疗后掉光头发的样子，不会因为我的离开而太难过

飞机要起飞时，我躲在卫生间里，看着镜子里苍白的自己，脑海里全是喜猫猫红着眼的模样。他说他会恨我，可我宁愿他恨我，也不想让他看着我一点点消失。可心脏像被一只手攥着，疼得我喘不过气——我真的要就这样离开他吗？真的要让他带着恨和疑惑过以后的日子吗？

登机广播响了第三遍，我猛地打开卫生间门，朝着机舱外跑去。我错过了那班飞机，在机场的长椅上坐了一夜，直到天亮才慢慢走回我们的小镇。

我以为我躲过了一场离别，却没想到命运给我开了更大的玩笑。第二天早上，我在医院的病床上醒来，护士正在收拾桌子上的报纸，头条新闻的标题刺得我眼睛生疼——“昨日XX航班突发事故，不幸坠机，机上人员无人生还”。那正是我本该乘坐的航班。

我愣了很久，突然笑出声，笑着笑着眼泪就掉了下来。原来我侥幸躲过了空难，却躲不过身上的病。

日子一天天过去，我的病情慢慢恶化。化疗让我瘦得只剩一把骨头，头发也掉光了，每天大部分时间都在昏睡。那天懒羊羊来看我，给我带了我以前最爱吃的青草饼干，可我连拿起饼干的力气都没有。

喜羊羊“懒羊羊，”（我声音沙哑，拉着他的手）“我觉得我的时间不多了……我想偷偷见喜猫猫一面，就一面，我想告诉他，我没有真的想走。”

懒羊羊（懒羊羊的身体僵了一下，他别过脸，肩膀微微颤抖，过了很久才慢慢开口，声音轻得像叹息）“喜羊羊，你……你还不知道吗？喜猫猫他……他已经去世了。”

喜羊羊（我猛地睁大眼睛，不敢相信自己的耳朵）“你说什么？不可能！

懒羊羊“就是你错过的那班飞机，“那年你走后，他疯了一样找你，后来听说你买了那班飞机的票，他想了很久，还是买了同航班的票，说要去找你，要问清楚你为什么要离开他……他上了那班飞机，再也没回来。”

我张了张嘴，却发不出任何声音。原来我以为的“躲过”，是他的“奔赴”；我以为的“留下”，是我们永远的错过。我攥着那张早就作废的机票，上面的字迹已经模糊，就像我和他之间，那些没说出口的话，没来得及兑现的承诺，最终都消散在了那场空难里。

窗外的阳光又照了进来，落在我空荡荡的手腕上——那里曾经戴着他送我的手环，现在只剩下一道浅浅的印子。我慢慢闭上眼睛，好像又看到他抱着向日葵朝我跑来，耳朵尖泛红，笑着说：“喜羊羊，你看这花是不是比上次的更亮？”

这一次，我想告诉他，是呀，真的很亮，亮得像我们在一起的每一个日子，亮得让我这辈子都忘不掉。

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小九宝子们，下期见😁