我想

如果上学很痛苦的话，痛苦到恨不得死去，那上它的意义是什么？

永远无法充足的睡眠，和沉重的眼皮，在充满灰色的早晨活动着。内心的悲伤和痛苦快要溢出来了，总是那么疲累，可父母却总说要努力调节自己情绪和别人为什么能坚持。

眼泪总是控制不住地流出来，胸口发闷，连声音都变得哽咽，像是吸入带着绝望的氧，无法战胜的情绪蔓延至全身。

如此的日常，这样的生活，是否值得我们认真地活下去?

可到底什么是我想要的，直到现在我也没搞清楚。

最近一周里至少有两天都做了噩梦，都是和上学有关，有些离谱，却又没有那么夸张，可醒来时总会有眼泪挂在脸颊，痛苦不堪回首。

母亲认为我的病不可启齿，父亲认为我的病小题大做，姐姐认为我的病可以克服。

有时候，我也产生了一种错觉，是不是我太在意了，是不是我太敏感了，太脆弱了，太自私了，所以才会怎么也开心不起来。

可是，我那沉重的身体像浸满了水的破旧抹布一样，慢慢走向崩坏。

有一段时间，早晨起来就会发现鼻血流了出来，他们说我喝水太少了，我懒到连水都懒得喝。

的确如此，除了渴到至极，我真的无法忍受无色无味的液体进入体内，它跟我的大部分时间一样无聊。

可人生就是这样，不满也好，痛苦也罢，它一点也不会在乎你，任由你堕落。

因此美食和手机竟成了为二能慰藉我的东西。

我总是习惯吃我所熟悉的所爱的食物，也很少会玩新的游戏。其实这也是很无聊的，但不知为何，我却能接受。

只是想好好享受一段时间令我觉得还算可以的生活，可自己却总是贪婪地想要更多。

这样是不对的吧？可这样的情况一直在持续啊，渐渐地，我也无法判断自己是否为了幸福做出了努力。

感觉白天和晚上已经没有什么区别了，因为悲伤和愤怒的情绪一直在无可收拾地晃动，模糊了对生命敬畏的概念，那样的自己还配幸福地活着吗？

竟然没有办法反驳，懦弱的自己总是自私自利，伤了所有人的心，虽然心在不停地阵痛，但却仍然没有停止那样的行为。

就连呼吸都觉得费劲，真想死掉，这样的自己为什么从来没有一点心灵寄托，不应该吧，活着是为了什么，如果生活中的痛苦大过于幸福，那活着的意义又是什么？

总是思考这些问题，会感觉到崩溃，不想让一生就这样毁了。

可怜，可怜的一生，脆弱的人们，死亡是否是一生唯一的答案，我早就得出了一些解释，但如何诠释痛苦的本质，我还是没法克服。

所以我决定缓学，不管是否正确，只要避免正面的痛苦就可以了，余生的钝痛还在等着我。