很高兴能在十几岁的年纪遇见你。 我知道很高兴， 你会认真的对待我 ；我发的信息也会句句有回应。
我有时间就会找你聊天 ，别嫌我烦就好 。虽然你不能立马回复我 ，但你看见后会第一时间回复 。
有不开心的可以告诉我 ，希望我们以后，无论发生了什么事， 都要冷静下来一起面对 。
我爱吃醋 ，不喜欢你和别的女生聊天 ，不喜欢你和别的女生走的太近 ，不喜欢你花心， 不喜欢你骗我 ……
我害怕的也有很多 ：害怕我们没有话题， 害怕我们生气 ，害怕我们吵架， 害怕你对我没有新鲜感了……
一直都觉得遇见你，是我足够幸运，对我来说你的出现就是我世界里的一束光。
喜欢你，爱上你，是我做过最对的事情。
我想和你一起制造只属于我们两个人的浪漫，
想和你在晚上热闹的大街上牵着手逛夜市，
想和你点两杯奶茶看暖心的电影，
想和你半夜出去路边吃烧烤喝两杯啤酒，
想记下关于你所有的事情，
等老了牵着你皱巴巴的手把这些事翻出来讲给你听.…..
希望我们互相信任，坦诚相待，你给我偏爱，我还你心安，谢谢你的出现，一直忘了告诉你，遇见你我真的很开心。
其实有时候想一想，缘分是个很奇妙的东西，突然有一天就降临在两个互不认识的人身上，前十几年的孤独换来这余生的共度。
就像之前，我打喷嚏都是觉得是感冒了，而我现在只觉得是我的宝贝你在想我。
其实，我也不知道我到底喜欢什么类型的人，只是遇见你，我便觉得一切都刚刚好。
我喜欢你，你也喜欢我，没有秘密没有不开心，性格不合适可以磨合，喜欢不一定可以适应，只要有一颗想在一起走下去的决心，那就一切都不是那么难了。
我不是一个浪漫的人，但我喜欢你的情感已经超出了理智的范围，所以它变成了我的"浪漫" 。
我不想重新认识任何人，我只要和你一直在一起。
我希望我可以是你遇到事情后第一个想倾诉的人，遇到快乐第一个想分享的人，遇到挫折困难第一个想依靠的人……
在这个世界上，每一个人都是一颗孤独的星星，而你是我天空中最亮的那颗，让我的世界因你而变得璀璨夺目。
从我们相遇的那一刻起，我就知道你是我一生中最重要的人。
你的笑容如阳光般温暖，你的眼神如星辰般璀璨，你的话语如甘泉般甜美。
每一次与你相处，都让我感到无比的幸福和满足。
我深知，爱情不是简单的甜言蜜语和浪漫，它需要的是彼此的理解、包容和支持。而你，正是我心中那个能够与我携手走过风雨，共度余生的人。我愿意用我全部的真诚和热情去 爱你搜 ，用我的智慧和力量去保护你，让我们的爱情成为永恒。
我不知道什么是爱，我只知道我总是想着你，想和你分享一切，当你忽视我的时候我不太高兴，当你回应我的时候我很开心我要跟你谈一次一起长大的恋爱，不是半途而废，也不是只陪我一段时间，更不是教会我长大的感情，而是永远。
如果你问我是什么时候喜欢上你的，大概就是在某一天，我忽然发觉，这世上所有温柔的事情，都能让我第一个想到你，只有你陪在我身边的时候我才感觉到你是我的，但一分开我就会胡思乱想。
其实我远比你想象中更需要你，因为我真的很在意你。 想通以后 ，我需要的或许不是爱 ，我需要一个永远不离开的人， 让我累的时候有个依靠 、懂我的难过、心疼我的过往 、读懂我的隐喻 ……
生活本来就累 ，可如果有个不离开的人在我身边， 我就没那么累。 回头看时， 也一直在我身后。
我总是莫名难过莫名想哭 ，可大多数都是一个人熬过去 。情绪时好时坏的我 ，我自己也讨厌 ……我需要长久的陪伴 、而不是嘴上说说的承诺 ；我的天真 、我的敏感、 我的不堪 ……我都希望有人能懂；
能在我需要她时给我一个拥抱 ，
我不需要秒回的消息
我只需要忙完后依然一条一条耐心回复
不要太过敷衍
我本就是很糟糕的人 ，我敏感多疑，爱胡思乱想，缺乏安全感 ，情绪不稳定 ，讨好型人格 ，容易患得患失、容易被别人的话影响 ……
我嘴硬生气的时候爱说反话，我每天想的很多 ，甚至有些时候因为自己的样貌会感觉到自卑 ，因为我总觉得自己不如别人， 会崩溃会莫名其妙的烦躁……
我感到焦虑、 失眠、 无力、感觉不到开心 ；我一直觉得心里空空的， 更多的时候会感到有落差， 陷入难过的死循环 。
我总在意一些小事 ，我会控制不住胡思乱想 ，我感受不到被爱，就会全身而退， 所有人都觉得我是个乐观开朗的人 ，每天都在笑 ，因为我不想影响别人.。
我很清楚我是什么样子的：我脾气不好，喜欢发呆，有时候超爱说话，不高兴的时候一句话也不说；我不爱记仇，但谁对我好，谁对我不好，我心里很清楚。
我爱生气，就算生气——我也会很快忘记。我反应慢不会安慰人，很多时候都会动不动就生气。别人的突然一句关心就会情绪崩溃……我本来就很麻烦，情绪很多，爱哭爱胡思乱想，这些换谁谁都受不了！
我嘴也硬——会说反话，嘴上说着不在意其实情绪上来我自己也无力。希望你多包容 。其实我是一个懦弱，又喜欢情绪内耗的人 ，很多时候我也不太懂自己。 我好似热情和冷漠的结合体 ，开心的时候 ，对身边的人很热情 。无话不说。
但我遇到事情习惯冷漠 。
我知道我是一个狠差劲的人。
玩总是笨笨呆呆的 。我不懂怎么处理复杂的人际关系 ，被身边的人背刺， 也只能忍气吞声 。我总是以悲观情绪为主，不开心的时候 ，我只想一个人呆在角落里独处 。
我摸不清自己的情绪， 也形容不出自己有多难过。
比起和别人诉说自己的不开心，不如自己一个人沉默更好 。我就是一个很胆小的人， 遇到不开心的事 。不敢跟身边的人倾诉 ，只想一个人静静的呆在角落里 。
我习惯一个人呆——我明明自己也委屈 ，但还要顶着泪去安慰别人 。我早就变了 变得沉默寡言， 受委屈也不会和别人说。
变得在朋友面前假装开心 仿佛自己并没有什么烦恼 其实没有任何人是真正懂我的 只有我知道我私底下是怎样的是不停的。
你现在是爱我的，对吗？
那这次好好爱我一次，行吗？哪怕只是装装样子
当我的黑暗里突然出现你，
我便再也无法忍受没有你的世界
我只要你
精神内耗无数次的流泪 只有我自己懂我没有人会了解我 我也想每天都开心 可现实往往不尽人意.
和你分开， 确实难过 ，但是回头想想就算一直在一起，也没有想象那么好 。
仔细想想确实如此 。你我都不快乐，何必纠缠呢 ？爱不爱、 合不合适、 能不能走到最后——不是一件事 。我们都不够爱彼此 ，也做不到为对方改变和好说来说去
就是揪着这些事情不放。
其实问题很简单—— 有问题就解决 问题 ……
但偏偏——我们都无法好好解决问题， 让问题解决了我们。
没办法—— 重蹈覆辙一千次也没用。 比起，一次次的消耗，不如到此为止，是最好的结果了。 挺累的。当初想和你有个很好的结局的我，现在已经不想了。
我这一生好像都是阴雨绵绵，也总是在错过的路上——错过最合适的人，错过互相喜欢上的时间……
我好像总是和幸福擦肩而过——身边的人，逐渐都开始了稳定而幸福的生活。我越来越觉得自己像一个npc，见证别人幸福的npc。好奇怪。明明如果真的是npc的话，我应该是没有情感波澜的才对。
我竟然会因为自己还没遇见而伤心，我还是没办法，去坦然接受——我的世界只有我。
这句话，我是个没办法承受孤单的人，我始终需要人陪伴。不然在这个世界我没办法行走下去。我从来没有怪罪过:你偶尔的刻薄 ；你可以伪装的气势；又或者你的冷漠……
看你哭的时候，我只会心疼你——我在想如果早一点认识你就好了，早点让你知道——这个世界有一个无论你做什么，都支持你、坚定地认为你最好的人，陪在你身边。
也许你不会有这样逞强的性格 。
我爱你你所爱 ，更痛你所痛。我最讨厌誓言和承诺了；于我而言这些都只是上头时的——助兴词，呵
只有爱的时候才算数，讲的时候从来不会在意会不会实现它——什么以后一起养小猫、以后晚饭后一起散步、遛狗、以后有一个甜蜜的小家、以后一起看海、在一起一直到老……
哈，都只是骗人的把戏。
听的时候越往心里去，被食言的时候就越心如刀绞。
所以不知道从什么时候起，我开始讨厌承诺，讨厌誓言——即使听到的时候心尖还是会颤一下。
我好像是个典型的缺爱者 ，谁陪在我身边， 我就对谁产生依赖 。如果有新的人陪我 ，我很快就会忘记上一个人离去带来的悲伤 。
我对谁都没有爱 ，又好像对谁都有爱， 我把他们当成你的救命稻草 ，但其实我只是缺一个人陪我——
爱不上任何人—— 我恐惧爱上任何人
我曾经幻想过拥有一切 我希望有人来爱我 我希望我能被爱 熬再多的夜 身边也不会有人陪我一起 我想要很多东西 很多我没有的东西 爱我的和不爱我的 最终都要离我而去 没有一辈子的好朋友 没有共进退的
朋友 更不会有人信任过我 我所付出的一切 我是得罪什么 为什么这个世界要这样折磨我 我已经没有什么可依靠的了 我只有我自己了
其实我一直都是悲观的 我的世界也是阴暗的真实我的 就是一生气就不想说话 就算别人问我好多次 我也守口如瓶 我受不了委屈受了一点委屈 我就是会想哭 生活过得不如意我就是会抱怨这个世界 我还特别笨 不懂得维持不想失去的关系 所以这一路我失去了好多对我重要的人 我好像确实不是一个很好的人 遇到事情总是想着独自承受 有不好的情绪也不会表达 习惯性沉默 没有安全感 会在意细节渴望被爱又质疑所有爱 我很容易患失情绪又多 我哪哪都不好 我清楚的都知道任何人受不了我 我改不掉的 我想我会一直孤单
痛苦是场雨
曾经我总希望有人能读懂我的一切 听我随手在朋友圈发的歌 读我极力推荐的书 甚至去赞美路边顽强盛开的小花 后来我才明白我对别人太苛刻了 能读懂的人永远只有我自己你的爱 像胃药 像痛苦安定剂
挺心疼你的 你连生气都能笑场 崩溃时还要考虑别人的感受 一个表情包找半天 害怕自己说错话 让对方不适应 你总是小心翼翼的 可别人没有让你好过一点
你是我手心抓不住的雨滴
我没法恨你 因为你身上有我轰轰烈烈爱的痕迹 那些美好真实存在过 我也没法原谅你 因为后来的不堪甚至我觉得 现在的你和刚开始的你是两个人 所以不需要解开误会 永不见面就是我们最好的和解谢谢你捅我一刀 我再也不会这么天真了
他们喜欢你露出的白嫩皮肤翘翘的长睫毛勾勒曲线的短裙喜欢你为他精心打扮的样子他们喜欢你却不读你写的诗 不懂你细腻不承认你的聪慧 所以我讨厌他们也讨厌你 讨厌用放大镜寻找自己从头到脚的每一处瑕疵新的人体验旧的事物可能我太封建了我觉得暖昧只能和一个人搞恋爱别开导我了 我会哭的 学校里的人际关系时常压得我喘不过气 我没有优秀的成绩 没有漂亮的脸蛋 别人的自信是我学不来的 最害怕被议论 跟别人吵架 一委屈一生气 眼泪就不争气的掉下来
白天和朋友们嘻嘻哈哈 疯疯癫癫 晚上才是最痛苦的
下辈子我要叫署名
心是伤不完的
我知道我这样会让你感到很累 让你承受了不该承受的 我过于思念之前的你和我 那是我从未有过的开心 你在我身边的时候我一直是一个情绪稳定的人 我非常依赖你 所以我现在很痛苦 仍希望你幸福我有时候觉得自己还算漂亮 我总觉得自己不够好 有时候会陷入深深的自卑 但是我有很多的好朋友他们出现在我身边 会给我很多夸奖 告诉我很漂亮 我的性格很好 告诉我不必自卑 做自己就好后来我才明白我以为我忘不掉你只是因为那段回忆可是到后来我发现即使我遇到新的人我的心里还是有你反而越发的想念你和新的人发生的一切我都会想到我们的以前我开心不起来但想到当初和你在一起的时候我就觉得幸福可到最后我还是会流泪我不明白为什么我拼了命的想通过新的人忘掉你可我发现对你的执念越来越深为什么你那么难忘包括回忆也包括你我承认之前是我太依赖你了以至于现在的我每天都在反思自己是不是真的做错了不该老是和你闹脾气为难你你告诉我人都会变换做之前我会追着你问出个所以然不过没关系了我终于接受你不爱我的事实了
痛苦是场雨
你总用抽象掩饰你的隐喻 我知道 你喜欢玩抽象 逗别人开心 其实你内心敏感 渴望有人好好爱你 在夜里你经常内耗掉眼泪 一直用疼痛的方式伤害自己 你认为无人在意 不是的 你很好 我喜欢看你笑的样子 其实有人一直在默默关注你 有我在 你不要再一个人偷偷伤心了 因为我爱你
我现在也不懂我自己 我总是很晚才睡 一个人刷着快手 看着那些深有感触的文案 然后一遍遍地胡思乱想 在无数个夜里 我会想自己到底是个怎样的人 长相一般 声音难听 莫名其妙 胡思乱想 敏感多疑
总是突然的情绪崩溃 永远无法控制自己的精神内耗 我已经分不清哪个是我了 到底是白天那个乐观开朗的是我 还是深夜无助内耗的是我 我也不是不开心 和朋友在一起我会开心大笑 但这些都不能真正让我感到快乐它就像膝跳反应一样 碰一下我会笑但笑完就结束了 所以大部分的时间我都好想哭 我在想 像我这种人到底有谁想真正了解我我已经什么都不期待了让我一次次落空的事情真的太多了其实在无数个你觉得无所谓的瞬间我都以泪洗面你的好对谁都一样的话那我不要了
你喜欢的歌我听了上百遍你的星座我也在研究你的兴趣爱好爱吃什么我都知道记住你说的每一句话你的性格 你的隐喻
有一天我终于遇到一个很爱我的人 才知道自己不管做什么都是对的 还可以随时任性 就连做一件很小的事情也会被夸赞 谢谢你爱我 谢谢你治愈我 我也爱你我早就懂了
我会慢慢忘掉的忘掉你坐在我旁边看我的样子忘掉去见你路上的期待和离开的不舍忘掉你身上的味道你的声音和你的脸我只会始终记得你我第一次见面时的青涩懵懂和小心翼翼
因为你从小缺爱又自卑你渴望被爱受委屈了没有爸爸给你出头也没有妈妈给你心理疏导这些年你就像野草坚强的给自己做避风港没有人替你撑腰你活得又艰苦又累以至于你遇到了真的好的人你也不知该怎么去面对
我开始适应最近的天气了 日子好像也如初般平静了 我却像留了个烙印 开始频繁记录下琐碎的事 或许是害怕痛苦蔓延 企图用频繁与痛苦对峙 或许我什么都没变 后来 我才明白待人如初是一件很难的事
你可以只对我好吗 你可以不跟别的女孩子聊天吗 你可以不跟别的女孩子暧昧吗 你可以不要不理我吗 你可以只跟我打电话吗 你可以不要食言吗 你可以只能是我一个人的吗 你可以永远陪在我身边吗
突然就不想看海 不想养小猫 也不想一直看着一个人的眼睛 我想看看繁荣的街道 看车水马龙的夜晚我想看着聊天框永远有着未读消息
结束我们的关系我消沉了一段时间恢复了原来的样子终于明白了失去比拥有更踏实那些给你长篇大论和夜夜难眠泪水模糊的日子不会再有了
后来我开始放下肉体的欲望去探索她到底喜欢什么对什么东西感兴趣对什么事或者食物过敏可慢慢的看到她凌晨哭红的眼睛才知道她需要的不是这些而是陪伴
我还依稀记得我们刚加好友的时候双方都在拼命的分享日常和彼此的过去或者是绞尽脑汁才想出来的搞笑话语就只为了拉近我们之间的关系但是现在好像活在列表里的你只是一个浏览了也不会点赞评论的陌生人
之前天天在想你走了 我该怎么办 现在我一点也不怕你离开了 习惯了痛失所爱的滋味 我不会害怕任何人的离开
我刚认识你的时候你真诚又认真，我以为我中奖了，然后，然后，向身边所有的朋友炫耀你，
结果发现我又错了——你也是骗我的
可我没有手段，我用的是我玻璃的心，拼凑出来的真心去对待你。
我心里总有一个坎，过不去。
我感觉我和你的故事还没有彻底完结，说不定你也舍不得我。
有时候也在想，你做了那么多令你我不开心的事，或许你也不值得我舍不得。
你说你累，可是你累什么？
哭的是我， 不开心的是我 ，难过的吃不下饭的是我 、天天晚上哭的是我！
你说你累，你累什么
已经很少和朋友提起你了。 你的模样也变得恍惚了起来。 我总是在某个瞬间， 对你思念如潮水般涌上心头 。闭上眼，全是我和你的画面 。
那年你永远对不起我给你的爱。
分开的那晚，
我静静的躺在床上
手机放着音乐
看着我们还在一起时的聊天记录，眼里含着泪水
我不知道该开心还是难过。我不明白为什么会变成这样。我只记得那天我很晚睡。我需要一点点小细节—— 比如秒回信息， 比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释 ，比如晚上临睡前的晚安，和你常常主动和我分享的日常 ……
只有通过这些不重要的小细节 ，我才会有被爱的笃定感， 才会有心里软软的踏实感 ，
才会，有信心提到结婚这个词
我的直觉是阴冷潮湿，谎言暗无天日
但倘若是和你气氛则立马变得温暖热烈，以及浓厚的甜蜜。
和你和好之后我收起了一些爱作爱闹的脾气， 没有和你分享过我身边的事情， 很少依赖你了 。也很少主动找你了， 有问题也只会逃避 ，你问我为什么会变成这样 ？
我只会摇摇头，说不知道。
你问我为何小心翼翼？
因为爱会让人变得胆小。
你说你不懂爱，可我成为了你不懂爱的牺牲品。
后来才明白原来什么都可以是假的，那些深夜的倾诉、那么久的陪伴、包括爱那些——对不起，就像瓶盖上的谢谢惠顾，都是空泛无义貌用语。
以前总会和你聊到很晚，但现在我们不说话了，我想不如就从今天开始早点睡吧
爱可以让人睡不好觉吃不饱饭手上多出无数道疤变的憔悴麻木流无数的眼泪你真的做到了爱我如初甚至对我的爱与日俱增仿佛你天生就有爱我能力的天赋
我是贪心鬼 想你陪我好久好久 但我又不是很贪心 我只想要你陪我 我只想要一段 谁也不离开谁的关系
为什么，别人的记忆都是越来越模糊，我永远忘不了我和你的回忆为什么我的回忆是越来越清晰。。。
如果我们突然哪天断了联系跨年那晚你能祝我新年快乐吗
共情的视频一次次的推荐最后我才想到你不会在意我
好失败 什么都一塌糊涂
那些误会不用解了我们没有以后了
我好想你 你怎么又丢下我了
突然那一瞬间 后悔说了那么多毫无意义的话
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