无题

“某天突然发现 自己的行为举动好像你”

如果迟来的醒悟和道歉都太晚 那就让离别教会我们懂得珍惜和悔改

爱不会持续很久 但恨一定是永远的

“爱不一定能拴住人，但恨一定可以”

每个与我产生羁绊的人 我都心怀感激 因为你们出现可以让我放肆开怀大笑 至少在那一刻 我们在彼此的生命中占据了一席之地 没什么可值得遗憾的 一个阶段一段成长 它的代价好像就是慢慢地脱离分别 就好像和不同时期的自己告别 在漫长的生命中与太多人的缘分朝生直死如露水 我们 有过一瞬间 就好

鸿蒙生两仪 恨为爱之极

我曾经死缠烂打过一个我很爱很爱的人 那时候我整夜整夜的睡不着 一个人在夜里偷偷的掉眼泪 失眠 那些情绪交织在一起 差点要把我逼疯掉 那段感情让我见识到了深情 也见识到了人性的冷漠 想来也没什么可后悔的或许人这一生 勇敢去爱的机会可能就这么一次 这世上总有猝不及防的再见 和毫不留情的散场 我与自己和解了 放过自己 放过那段感情

思绪辗转回忆那年 我俩如今难回从前

你想分手 你不想当感情里的坏人 你就冷淡我 对我各种不好 然后让我跟你提分手 让我当感情里的坏人 你真的很权衡利弊

被你删掉微信之后我不再频繁的更新朋友圈而是点

开短视频平台 频繁的发视频 期待着有那一天大数

据能够把我再次推送到你眼前 毕竟曾经你是那么的

喜欢过开了又关的访客为了的寻找你留下的痕迹

但是从那天起 再也没有出现过 不可否认的是直到

今天你的样子还是那么的清晰时间还是未抹去对你

的想念我承认在某些方面自己确实很糟糕好我知

道结束之后这一切都是我自己一厢情愿 往后你也不

会再出现 在你计划转身离开的那一刻 不仅从我身

上剥离了属于你的一切还有我爱人的能力和勇气

所以为什么幸福的不能是我呢

我之前特别喜欢发朋友圈 甚至很频繁 什么都奢望让别人看到 那些幸福的点点滴滴 又或是悲伤的 但后来我回去翻看那些所谓的幸福 似乎都不完全真实 只是经过了美化 我开始犯懒 不再记录生活中的每个瞬间 因为已经没有人在我身边听我的一切 心疼我凌晨发的文案了 我想让过去的我知道 我现在也没有那么幸福.

那年当我真正需要你的那时候 突然传来身死的消息

直到某天言语再也说不出我的痛苦。

疼痛就像绵绵的梅雨温润 不过是平铺腐朽的一切前奏

疼痛就像绵绵的梅雨温润 不过是平铺腐朽的一切前奏

我曾死缠烂打过一个我很爱的人那时候整夜整夜的睡不着觉 我恨自己的太天真总以为陪伴能打动一个人但事实根本就是相反 再怎么挽留也是徒劳我总觉得自己清醒理智可轮到我亲自经历后也在感情中迷失自我这段感情我不顾颜面放下姿态 也想要尽全力挽回换来的还是你的远离 我想即使我重新遇到新的人也不会再有和你一样的感觉 只会让我更加想念你我也没有再找你的勇气在你面前我连语言都变得无足轻重因为我早该明白再锋利的言语对于一个不再爱我的人来说都是无关痛痒罢了

我始终鄙夷电影中的恋人为什么有嘴不会表达 直到我看着对话框发呆

你如同一场短暂的雨 而我依旧潮湿

等我改掉了所有让你难过的习惯 却发现你早已离我而去

如果住不到你心里去 那么一切都是客死他乡

生命中有些人 像是礼物般的存在可我拉开礼物的丝带再抬头望向现实时却发现这件礼物就算再好如果不合适那便是一把锋利的刀

你说你会一直爱她 实际上你也禁不住时间的考验

如此多的人急于挤进你的生命 头破血流 我也曾如此 但而今只有我拼命退却 大约这样你会唯独记认我

我本来已经无所谓了直到昨天翻到了没删干净的相册

邓布利多说得对 爱是世界上最伟大的魔法 如果不是 那就是有人说慌了 #哈利波特

你赌我没有当断则断的勇气 其实我已经拥有转身就走的能力

你这辈子可以遇到很多个17岁的女生 但我的17岁只有你 我曾以为17岁就该是小说里女高中生的模样一清瘦的锁骨 光洁的额头 抱着书本在阳光下和朋友笑 连发丝都闪着青春滤镜的光现实是 带着黑眼圈的17岁 满脸冒痘的17岁 袖口沾着笔 的17岁其实我并不像朋友圈精修照片里长得那么好看 素颜的样子很丑 吃的东西特别多 我没有高颜值的外表没有可以挥霍的资本 没有人会喜欢我三五年 我常常在想什么样的人才会爱上真正的我 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的迎合 只要有一点冷淡我就会收回自己的触角 虽然我常常说要找一个懂我的人 但也只有我自己才知道 如果那天 真的有人愿意陪我一起散步 聊各种稀奇古怪的八卦话题一起溜小猫小狗陪我一起看那些很无聊的电影 买我最喜欢的小蛋糕 陪我一起旅游 踏遍每个城市角落 能像小朋友一样倾听着我的秘密 那该多好 #天蝎