【浔】自述

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我是浔，浔知返，一个普通得不能再普通的名字，背后却藏着一段满是伤痕的童年记忆

父亲常年在外奔波，像一阵飘忽不定的风，很少在我的生活中留下实质的痕迹，而母亲，她的眼神总是那么冷漠，对我的呼唤常常爱答不理，在这种环境下，我渐渐变成了一个性格软弱的人，内心充满了自卑与无助，我也想变得坚强勇敢，可面对生活的重压，我无能为力，只能默默承受，心底无数次问自己：为什么命运要如此对待我？

尽管生活中缺乏欢乐，但至少我以为自己还能平平安安地长大——这不是每个人都应该拥有的基本权利吗？然而，就在我九岁那年，一场突如其来的灾难彻底撕裂了我对未来的幻想，父母之间爆发了一场激烈的争吵，声音刺耳得让人心惊胆战，最终，他们丢下了一句话：“我们要离婚，”

“不……”这个字卡在我的喉咙里，怎么也说不出口，为什么？是因为我哪里做得不够好吗？难道我真的是个累赘？一种深深的自责和绝望涌上心头，让我几乎窒息，我试图挽回，试图让他们重新坐在一起，可大人的决定岂是一个孩子能够左右的？父母最终还是分开了，而我被判给了父亲，从此以后，那个熟悉的家再也不复存在

更糟糕的是，父亲依然没有留在我的身边，他选择继续漂泊，把我托付给一个所谓的“亲戚”，这个人带着一脸虚伪的笑容走进了我的生活，却从未给予过我真正的关怀，相反，他用冰冷的语言和粗暴的行为摧毁了我仅存的一点安全感，“你父母离婚都是因为你！如果不是你拖累，他们怎么会走到今天这一步？”这样的话如同锋利的刀子，一遍又一遍划开我的伤口

他说得那么笃定，以至于我开始怀疑自己的存在是否真的错了，那些日子里，我忍耐着他的辱骂、殴打，因为我知道，如果我哭了，他会更加愤怒，会变本加厉地惩罚我，于是，我咬紧牙关，把眼泪硬生生憋回去，哪怕心里早已痛得无法呼吸，身体上的疼痛已经让人难以忍受，而心灵上的折磨更是将我推向崩溃的边缘

可是，我真的好痛啊……每一次拳头落在身上的时候，每一次恶毒的话语钻进耳朵的时候，那种痛苦就像潮水般淹没了我，我想哭，却又不敢哭，只能蜷缩在角落，用力捂住嘴巴，不让一丝啜泣声泄露出来，眼泪在眼眶中打转，却始终没有滑落，它们仿佛冻结在那里，成为我无声抗争的唯一证明

“没事，忍忍就过去了……”我在心里反复安慰自己，但事实却是，无论过去多久，那份痛楚都不会真正消失，它藏在我的身体深处，潜伏在我的梦魇之中，每当夜深人静时，总会悄然浮现，提醒我：你还活着，你还在煎熬

发现哭泣变得困难，是在一个阴沉的午后，我蜷缩在房间角落，试图像小时候那样用眼泪宣泄内心的痛苦，却惊讶地发现泪腺如同干涸的泉眼，再也挤不出一滴泪水，喉咙里发出的哽咽声，在空荡荡的房间里显得格外刺耳

"真是个可悲的孩子呢，"我自嘲地想着，连哭都做不到了，那些关于“长大了就会好”的幻想，又一次无情地破碎在我十二岁那年的冬天，我患上了人格分裂症，多么荒谬的诊断啊！为什么偏偏是我？我的内心像被撕裂般痛苦，死亡的念头如潮水般涌来

他叫墨，墨殇残，一个冷静理性的人格，他教会我如何精确地计算每一步，让我不再那么软弱无助，他告诉我还有一个叫砚郁临的人格存在，那个疯狂的家伙总是怂恿我放弃生命，“活着有什么意义呢？”砚的声音时常在我脑海回荡，而我竟找不到反驳的理由

我盯着镜子里的自己，那张写满了软弱与无能的脸，脸色苍白，就像一株永远见不到阳光的植物，扭曲而病态

"果然还是个没用的孩子啊，"我在心里默默对自己说，尝试了那么多次，却始终一无所获，想要安慰大人们失望的眼神，想要回应老师期待的目光，可到头来什么都做不到

那种想要消失的冲动越来越强烈，看着大海边缘，我甚至能感受到风从耳边呼啸而过的快感，这世界是否会因为我离去而有一丝改变？或许连涟漪都不会有吧

活着太累了，像我这样的人，真的还有存在的意义吗？每次鼓起勇气想要改变，换来的却是更深的绝望，我嘲笑自己的天真，以为努力就能换来新生

雨滴打在脸上，和血水混在一起，这种无力感，真是令人窒息

或许死亡才能解决一切…

我真的好累…

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