随笔

窗外月光如水，我翻了个身，从一场特别的梦里醒来。梦里，我和江念正在玩捉迷藏，嘻嘻哈哈地躲来躲去找着对方，那股子快乐劲儿让人心都暖洋洋的，仿佛连空气里都溢满了甜味。画面一转，我扯着嗓子喊着江念的名字，一遍又一遍，声音在空荡荡的空间里回荡开来，像是被什么吞噬了一般，最后只剩一片死寂。

凌晨三点的房间里，静得连自己的心跳声都格外刺耳，寒意从脚底慢慢爬上脊背。望着漆黑的天花板，心里忽然泛起一阵酸楚，鼻尖一酸，眼泪便不受控制地涌了出来。江念现在待的地方，肯定美得像画一样吧。至少在那里，她再也不会遇见像我这样让她难过的人了。想到这里，眼眶里的泪再也止不住，顺着脸颊滑落，呼哧呼哧的抽泣声，在寂静的夜里显得格外清晰，仿佛整个世界只剩下这一种声音。

凌晨的寒风中，我站在江念的墓碑前，指尖的香烟一支接一支地燃尽，烟灰飘落在地，像是我们没来得及说完的话，散在风里，消散得无影无踪。

顾北距离让我们天各一方，可我的牵挂却从未断过。你总是那么善良体贴，想必已经遇到了珍惜你的人吧？愿有人陪你立黄昏，问你粥可温，护你一世安稳。

我看见墓台上有一封信，信的封面上写道，顾北，那天你来了记得看一看。信封泛黄，边缘微微卷曲，像是被雨水打湿又晒干，字迹却依然清晰，仿佛在等待某个特定的时刻被开启。

江念我真的就是一个烂到极致的人，每天都在焦虑各种各样的东西，身上全是缺点，光是性格这一点就可以让人讨厌我到极致。问题是我还缺爱，渴望被爱，我这么糟糕的性格其实不适合去打扰任何人。我适合一个人，但是我又讨厌孤独，然后又敏感，可能一句话就会让我胡思乱想一天。每天都在担心这个人会不会抛弃我，那个人会不会抛弃我，但又不相信会有人永远陪着我。我总是担心我会不会说错什么、做错什么让你讨厌我，每天发这么多话给你，你会不会嫌我烦。一切的源头都在我自己，我总是贬低自己，认为没有人会接受我古怪的性格，讨厌各种各样的人际关系，讨厌和人交流，我自己也讨厌我自己。我认为我自己是一个特别恶心的人，习惯苛刻地对待自己，一件莫名其妙的小事反反复复地纠结后悔，无数次压得喘不过气。我总是将尖锐的目光聚焦在自己身上，进行审视和挑剔，一次次劝慰那个高高在上的自己放过自己，不必在意种种细节。直到现在，还是会深夜突然想起某件被我刻意掩埋的已经过去的回忆，那明明是无关紧要的，无人在意的，为什么还是令我在深夜翻来覆去，自我否定。最后给无助哭泣的小女孩打上最重的批判，在疯狂的内耗中扼杀自己，内心无声坍塌破碎又麻木。我总是玩抽象来掩盖自己的悲伤和脆弱之处，然后去逗别人开心，每天玩抽象嘻嘻哈哈，貌似身边有很多朋友，但其实我内心只是悲观又敏感，渴望有人能够好好爱我一次。身边也没有这么多朋友，真正了解我的人寥寥无几，身边的人也不会迎合我抽象的性格。每次刷到与自己相似的虐心文案，一瞬间不知道发给谁，身边好像没有可以诉苦的人，所以就不是点推荐，想让别人来主动关心一下自己。夜里我经常因为一件小事内耗掉眼泪，一直用刀片来伤害自己，胳膊上的疤痕早已成为条形码。世界上没有任何一个人能够看透我摘下抽象的面具背后其实是另一个脆弱的女孩。我心情不好就用备忘录来记录悲观的事情，可根本没有人在意自己忽冷忽热的脾气。在别人的眼中，我就是一个爱玩抽象的疯子，其实内心一直都是悲观的，但不敢表达出来。看到感同身受的文案想转发到朋友圈，但又怕朋友以此取笑，怕朋友说自己这么抽象还这么伤感。抽象玩多了，心情不好的时候，别人会以为自己是在开玩笑。因为自己是一个悲观的人，所以只能玩抽象来取悦自己。

顾北……

我呆呆地站在江念的墓碑前，冰冷的石碑上刻着她的名字，仿佛在嘲笑我的无力。喉咙像是被一只无形的手紧紧扼住，连呼吸都变得困难。眼泪不受控制地滚落，砸在脚下的泥土上，渗入那片埋葬着她的土地。