第十场 标题：我最受不了绿茶

（上台，左手举着杯泛着绿光的奶茶晃了晃，右手掏出一张印着“高级茶艺师”的卡片，“刺啦”一声撕成两半）

大家好，我是XXX。今天不聊龙井普洱，专聊一种“生物型绿茶”——不是茶叶泡的，是开口就“哥哥，你女朋友好凶哦”的那种。外表看着清香回甘，内里藏着92℃热水，一沾就烫嘴，一缠就脱身难。

先说说她们的语言系统，满屏“哥哥浓度”超标，听多了能让人头皮发麻。开口是“哥哥，帮我拧瓶盖嘛～”，转头是“哥哥，你女朋友不会生气吧？”，临走还补一句“哥哥，你对我这么好，姐姐知道了会不会打人？”。我拿着手机直发懵——“哥哥”在她这儿是动词、名词还是介词？怕是连语法书看了都得报警：这用法超纲了！

行为模式更离谱，主打一个“无骨软骨功”。站着必往你肩上靠，跟地铁扶手成精似的贴人；坐着必递水，手跟断了似的，得你接过来再递回她手里；走路还能精准踩鞋带，一摔就往你怀里倒。下雨天更绝，她“哎呀”一声往你伞下钻，后来我才发现，是她自己偷偷把伞扔了！这到底是偶像剧片场，还是街头碰瓷现场？

社交场上更是“双面胶成精”，朋友圈分组玩得比魔方还溜。A组（男生可见）发“今天也是元气小可怜～”，配九张楚楚可怜的自拍；B组（女生可见）立马换风格，发“女人要独立，别装柔弱”，配健身打卡照。评论区更是大型精分现场：男生留言“好可爱，想保护你”，女生夸“姐妹好飒”，她统一回复“做自己就好，比心～”。我算看明白了，她哪是普通人，分明是自带旋转功能的魔方，一面一个色，切换比翻书还快。

道德逻辑更是歪到没边，主打“我弱我有理”。酒局上她说“我不会喝酒，只能喝你手里的”，话没说完就夺过你杯子抿一口，还故意留下一圈口红印当“签名”；见了你男友就装委屈：“姐姐好凶，我好怕怕～”，转头就把头像换成你男友的侧影，半夜发“失眠了”还仅他可见。这哪是怕？分明是怕全世界不知道你们“有戏”，生怕别人看不出她的小心思！

最绝的是终极杀招——“一键倒打一耙”。你忍不住去质问，她眼泪“唰”就下来了，委屈巴巴说：“我只是把他当哥哥，姐姐你别误会，我不想破坏你们感情。”你男友立马化身“护茶使者”，反过来劝你：“别闹了，她没恶意。”我当场懵了——合着我成反派了？这演技，不去申请非遗都可惜了！

不过绿茶也有“掉渣”的时候。有次她“失手”把同一张自拍发给两个男生，还不小心把两人拉进了同一个群，群聊当场合并，大型修罗场直播。男生A问“这是谁？”，男生B直接炸了：“我女朋友！”她急着解释“网络问题，发错了”，可谁都知道，这锅网络不背。那一刻我才懂：绿茶再香，也怕开水烫；套路再深，也怕合并转发。

其实我最受不了的，不是“绿茶”这两个字，是那种伪装出来的“清香”——明明是人工香精，却要装成天然回甘，一闻就上头上血压，还得被人说“你太敏感”。愿所有男生都能升级“鉴茶滤镜”，别把暧昧当单纯；愿所有女生都不用学“茶艺”，毕竟真渴了，凉白开最解渴；真可爱，不用装也能发光。

谢谢大家，我是XXX，一个曾被“哥哥”叫到头皮发麻、如今自带“反茶灭火器”的——前·绿茶背景板！

标题：我最受不了绿茶2.0——满级茶王上线，哥哥们准备团灭

（上台，背着个印着“特级碧螺春”的便携茶具，掀开盖子，里面立着张二维码，上面“扫码领取专属哥哥称号”几个字格外扎眼）

大家好，我是XXX。去年撕了茶艺师资格证，以为能清净几天，结果绿茶连夜推送2.0正式版——代号“茶王·终极碧螺春”，新增“AI语音识别哥哥”“区块链式暧昧”“道德绑架群攻”，连“真心”偶尔弹出的漏洞都给修复了。更新日志最后一行更是离谱：“如感不适，请自认哥哥编号不足。”

先说说这语言系统2.0，“哥哥”早不是特指某个人，成了通用社交货币，扫码就能领。你微信步数1w+，她秒评“哥哥好棒，运动系最帅！”；发张加班照，她立马私信“哥哥辛苦，姐姐不心疼我心疼！”；朋友圈定位国外，她又来一句“哥哥带姐姐旅行啊？我护照都落灰了～”。在她这儿，“哥哥”=点赞+评论+潜在转账三合一，谁都能领，谁领谁上头。我拿着手机直发懵：这到底是社交软件，还是“哥哥自动售货机”？

行为系统2.0更夸张，直接进化成“无骨+软骨+反重力”三合一。站着要靠肩，能从一米外冲刺滑步精准落肩，牛顿看了都得摇头；递水时瓶盖永远拧不开，可抢你工资条、要礼物时手劲比谁都大；还解锁了“反重力鞋带”，平地都能自己松开，摔倒角度自带慢镜头，男生不接都算物理不及格。下雨天更绝，她扔伞时机精确到0.1秒，雨滴混着泪水，直接上演“我见犹怜”4D特效——这身手不去拍动作片，真是屈才了！

社交战场2.0玩的是“区块链式暧昧”，主打“去中心化，人人有份”。微信群里，她@所有人发“晚安哥哥们，梦里见～”；私聊A说“只有你能懂我”，私聊B讲“你是我唯一倾诉对象”，转头又跟C解释“别误会，我只把你当哥哥”。信息像区块链一样分布式存储，任谁都抓不到实锤，表面说“公开透明”，实则让每个男生都以为自己是“唯一”——这套路，比区块链还让人摸不透。

道德逻辑2.0更是歪到没边，核心就“我弱我全对”。酒局上抢你杯子喝，留下口红印当“盖章认证”；跟你男友装委屈说“姐姐好凶，我怕她误会”，转头就把两人合照设成群头像；甚至还敢说“我不想破坏你们，只是控制不了心动”——心动次数不限量，对象不限ID，代价却为零，合着全世界都得围着她转？

更离谱的是经济系统2.0，直接搞起“恋爱众筹”。生日发个愿望链接：“想要这款香水，哥哥们成全！”，金额还能叠加；公开心愿单：“谁第一个送我，我就为谁单独唱歌”。我看着那清单直懵：这是谈恋爱，还是搞拍卖行？第一出价者，也就得个“专属哥哥”虚名，加一条可能永远不读的语音——纯纯冤种行为。

终极杀招是“一键倒打+群攻”。你忍不住去质问，她直接开启“直播落泪2.0”，边哭边说“我只是把大家当朋友”“女生对女生恶意真大”“我没做错什么，为什么要被网暴”。评论区瞬间被带偏，男A说“别哭，我懂你”，男B骂“嫉妒你的都是丑女”，连个别女生都帮腔“姐姐别理她们，做自己”。我当场懵了：合着我倒成网暴加害者了？这“受害者Buff”换装速度，CD零秒，比游戏皮肤还离谱。

不过绿茶2.0也有掉马的时候。有次她手滑，把跟“专属哥哥”的聊天记录发到大群，不仅@错人，时间线还完美重叠。瞬间，男A、B、C全发现“原来我只是哥哥之一”，群名火速改成“绿光联盟”，大型修罗场直接上演。她急着解释“网络问题，发错了”，可谁都知道，这锅网络背了，命却救不了。那一刻我才懂：区块链再分散，也怕合并转发；茶艺再高超，也怕十八壶开水同时浇过来。

其实我最受不了的，不是绿茶的“茶”，是2.0版那股子“人工香精+群攻Buff”的假清香——一闻就上头上血压，还得被按上“恶意大”的Debuff。愿所有男生都能升级“鉴茶防火墙”，别再当冤种哥哥；愿所有女生都不用学“茶艺”，毕竟真清香，是白开水也能品出的回甘；真可爱，是不用靠“哥哥”也能发光的底气。

谢谢大家，我是XXX，一个曾被十八个“哥哥”同时@、如今自带“反茶灭火器”的——前·区块链背景板！