第四十场

我决定再也不“决定”了

大家好，我是×××，一个每年立flag能立到搭帐篷、插满整个院子的人。今年我做了个“最后一次重大决定”——我决定再也不“决定”了！因为每次我一喊“我决定”，宇宙就跟听见暗号似的，先哈哈大笑，再反手给我一巴掌。我严重怀疑“决定”这俩字自带诅咒，跟微信发“在吗”一样，谁先说谁社死。

【一】决定减肥，减成“米其林线”

去年我拍着肚子决定：“这次必须减肥！”第一天就冲去健身房办年卡，结果体测时教练盯着报告，憋半天说：“兄弟，你这体脂率，是照着猪油精炼的标准长的吧？”我当场被戳中痛处，又决定买60节私教课，还送2节拉伸课。结果2节拉伸完，我整个人被拉得跟抻面似的，走路都打晃。

教练还在旁边打气：“坚持住！下次就能看到马甲线了！”我低头一瞅，还真有条线——裤腰带勒出来的，三层，跟米其林轮胎那花纹一模一样，就是没人家值钱。

【二】决定戒烟，戒成“买二送一”

后来我又决定戒烟，专门发朋友圈：“爷青结！烟头熄灭，人生崛起！”结果刚发完三小时，烟瘾就上来了，我揣着手机溜下楼买火机。小卖部老板看我愁眉苦脸，还安慰我：“没事，戒烟第一天都这样！火机买二送一，给你留着下次用。”

我一听瞬间开窍，当场决定：以后只抽“买二送一”那一根！等于白嫖一根健康，剩下两根算“备用库存”，逻辑闭环，完美避开“戒烟失败”的罪恶感。现在想想，我这脑子要是用在学习上，早考上清华了。

【三】决定早睡，睡成“提前拥有未来”

再后来，我决定养生早睡：11点准时关手机，10点泡脚，9点喝热牛奶。结果那天牛奶过期了，我蹲在厕所从10点待到凌晨2点，顺手摸过手机刷短视频，刚好刷到成功学大师喊：“凌晨3点不睡的人，才有未来！”

我当场释怀，拍着大腿想：原来我不是拉肚子，是在提前拥有未来啊！别人一天只有24小时，我直接多赚3小时未来，血赚不亏！从那以后，我熬夜都熬得理直气壮。

【四】决定存钱，存成“珍珠港”

去年底，我又决定存钱，专门开通“梦想基金”，设置每月1号自动转账。结果这基金它真·“基金”——基本见不着钱。因为每次路过奶茶店，它就跟有声音似的，在我脑子里低声下气：“哥，今天第二杯半价，你忍心让梦想等一杯奶茶吗？”

我心一软，决定不忍，于是梦想天天被“加珍珠”“加芋圆”加没了。现在那账户改名叫“珍珠港”——不是有多少珍珠，是钱跟被偷袭了似的，说没就没。

【五】决定谈恋爱，谈成“报警预警”

前段时间，我决定谈恋爱，朋友给我推了个女生微信。我一激动，第一句话就发：“我决定认真追你！”结果对面秒回：“我决定报警。”我盯着手机屏幕愣了半天，才反应过来——“决定”这俩字，在法律上叫“口头承诺”，在恋爱里叫“恐怖宣言”，在女生耳朵里，跟“我是杀猪盘”没区别。

【六】决定不决定，扭成“腰间盘突出”

接连翻车后，我终于决定：再也不做任何决定！还专门写了张纸条贴墙上：“从这一刻起，老子再也不立flag！”结果刚贴完，纸条“啪嗒”掉地上。我弯腰去捡，“咔嚓”一声——腰扭了，疼得我趴在地上半天起不来。

我趴在地上深刻顿悟：原来“决定”连形而上学都不放过你，连flag的物理形态，都能让你社会性死亡。

【结尾】

所以今天我站在这里，啥决定都不做，只给大家一个建议：以后想干啥，别喊“我决定”，直接干！干到一半发现不对，赶紧跑，跑之前别忘了把锅甩给“冲动”——毕竟“冲动”是“决定”的临时工，没社保没合同，背锅不心疼。

谢谢大家，我是×××。刚讲完我突然反应过来——“我决定再也不决定”，本身也是个决定啊！算了，宇宙你下手轻点，我脸已经胖成3D效果了，再扇一巴掌，直接变IMAX巨幕，电影院都得找我收版权费！

我妈用大数据把我催婚

大家好，我是XXX，一个被亲妈用人工智能精准打击的“大数据时代单身狗”。以前催婚靠嘴，现在催婚靠算法，我妈玩起大数据来，比字节的推荐引擎还能跳。

【一】《北京三环姑娘实时库存表》

上周回家，我刚掏钥匙开门，我妈举着手机就冲过来：“儿子，快扫码！晚了就没了！”我还以为是抢超市打折鸡蛋，结果扫出来是个Excel在线表格，标题赫然写着《北京三环内适龄单身女性实时库存》。

我点开一看，好家伙，自动筛选、按年龄升降序、实时云更新，最后一栏叫“剩余窗口期”，数字还闪着红光，跟瑞幸“30分钟内饮用最佳”的提示似的。我妈在旁边催：“你看这姑娘，窗口期只剩3天了！跟拿铁快过期一个道理，再不‘下单’，人家就‘下架’了！”

【二】缘分热力图：闯红灯就能谈恋爱

我敷衍着说：“妈，感情得讲缘分，哪能跟买东西似的？”我妈听完，反手掏出手机点开另一张图——《儿子与姑娘缘分热力图》。合着她把我去年一年的外卖地址、通勤路线全扒了，图上红点是我，绿点是未婚姑娘，还画了条最短路径，标注“全程3.2公里，红灯8个，骑行15分钟可达”。

我妈指着路线说：“看到没？缘分就堵在朝阳路口！你平时上班闯红灯那么熟练，追姑娘咋不敢了？闯过去就是爱情！”我当场懵了：感情红绿灯是月老装的？违章停车还能收获对象？

【三】抖音点赞区：给汉服萌妹发“生辰八字邀请函”

我以为热力图就够离谱了，结果我妈直接升级“算法2.0”。她趁我洗澡，偷偷扒了我抖音点赞列表，专挑穿汉服的萌妹，一个个点“小红心”，还私信人家：“阿姨看你骨骼清奇，跟我儿子八字特合，方便发个生辰八字吗？阿姨给你们算个良辰吉日！”

第二天我打开抖音，私信箱炸了——38条“阿姨您哪位？”，1条更离谱的：“阿姨，我是男生，不过我也可以！”我妈把截图甩我面前，特兴奋：“你看！市场有需求！就差你这个‘货源’上线了！”

【四】虚拟女友VS小学作文训练集

我忍无可忍，花50块网购了个“虚拟女友AI包”，设置成每天自动给我发“早安宝宝”“今晚吃什么呀”，想让我妈以为我有对象，能消停几天。结果第二天一早，我妈拿着我手机截图问：“这姑娘说话咋一股Siri味？句子都不通顺，分手！”

没等我反驳，她又掏出平板：“我昨晚连夜训练了新模型，用你小学作文当语料库，AI写的情书，连你三年级流鼻涕、五年级摔断牙的事都写进去了，保证真情实感，能感动中国！”我当场裂开——原来恋爱还分“训练集”和“测试集”，我就是那个被算法判定“过拟合”的单身狗。

【五】相亲局变“合并报表研讨会”

高潮发生在前几天。我妈神秘兮兮地说：“儿子，今晚6点，XX餐厅，相亲！别迟到，今年就剩今天一个好日子了！”我抵死不去，她直接甩来一张“结婚吉日Gantt图”，红圈标着今天，备注“宜相亲、宜领证、宜彩礼打八折”。

我硬着头皮到了餐厅，一进门就傻了——对面姑娘也带着她妈，俩阿姨一见面，跟商务对接似的，同时掏出平板“啪”地一碰，屏幕上瞬间跳出四个大字：“双方匹配度98%”，底下还有行小字：“建议立即合并‘家庭报表’，明年Q2启动‘生娃项目’。”

我跟姑娘对视一眼，默契地同时掏出手机，点开同一个App——“一键注销婚介账号”，页面弹出“操作同步成功，匹配度100%”。爱情没等来，战友情当场升舱。

【结尾】

现在我学乖了，回家主动把手机上交，让我妈随便扒数据、喂算法，但我偷偷把定位改成了冰岛，每天给“极光”“冰川”“北欧星空”点小红心。

昨晚我妈终于问我：“儿子，你最近咋总看冰岛？喜欢北欧姑娘？那边天黑半年，是不是方便你摸黑单身？”我淡定回答：“妈，我在等极光。极光出现的那一刻，我就能脱单——因为那时候手机肯定没电，你就催不了我了！”

谢谢大家，我是XXX，一个计划移民到极光里、靠手机断电对抗亲妈算法的——大数据时代原装单身狗。