注意：前世小心的自述。
该如何描绘我的一生？
大抵是一场冗长的默剧，从开场到落幕，台下空无一人，只有我自己，在冷硬的舞台上，跳着一支名为“绝望”的独舞。
恶意是这世界给我的第一份“礼物”。
孤儿院的墙是灰色的，像我童年的底色。面对谩骂诋毁，我学会了把拳头攥紧，学会了用沉默筑起高墙。他们说我冷漠，说我是没有心的怪物，是灾星——可他们不知道，我的心早就被那些淬了毒的恶意，碾成了齑粉。疼吗？起初是疼的，后来疼着疼着，就麻木了。就像冬天里冻裂的手，起初红肿溃烂，到最后，只剩下一层硬邦邦的痂，碰一下，也只是钝钝的、无关痛痒的麻木。
只有在深夜，我会偷偷跑到孤儿院后院的草地上。那里没有灯光，只有漫天的星星，像碎钻一样嵌在墨色的天幕上，永远闪闪发光。我躺在草地上，看它们明明灭灭，心里会莫名地安定一点。它们那么远，那么亮，却又那么安静，像一个个沉默的旁观者，看着我在这泥泞里挣扎。我常常想，要是能变成一颗星星就好了，悬在高空，不用感受这世间的凉薄，只用在黑夜里发着光，就够了。
我以为逃离孤儿院，就能逃离这无边的黑暗。
那个穿着昂贵西装的男人，笑着牵起我枯瘦的手时，我甚至愚蠢地以为，这是命运终于垂青于我。他说我是“幸运儿”，说要给我一个“家”。我跟着他上了车，车窗外的风景飞速倒退，像极了我那些被碾碎的、可笑的期待。
“家”是镀金的牢笼。
他需要一个“慈善养子”来装点他的门面，需要我在镜头前露出标准的、麻木的微笑，需要我在晚宴上扮演一个“感恩戴德”的孤儿范本。可关起门来，却又是另一副恶心的模样；他会在酒后捏着我的下巴，他看着我的眼中满是算计与轻蔑，像在欣赏一件不听话的收藏品。
我见过在孤儿院里，我被选中领养时，孩童眼底那毫不掩饰的嫉妒与怨毒；见过富人们在慈善晚宴上，对着镜头假笑时眼底的虚伪与冷漠；见过这个世界最光鲜的皮囊下，是怎样腐烂发臭的内里。
反抗吗？我试过。
我偷偷收集他挪用公款的证据，匿名举报孤儿院贩卖器官的勾当……可我的声音太微弱了，像投入深海的石子，连个涟漪都惊不起。他们有的是办法把黑的说成白的，有的是能力让我永远“消失”。
累了。
真的累了。
报复有什么意义呢？
不过是另一场更深的黑暗罢了。
唯有死亡，是我唯一能掌控的自由。
那天，我站在悬崖边，海风猎猎，卷着咸湿的气息扑在脸上。下面是翻涌的、深不见底的海。
“海啊，”我对着风轻声说，“让我自由吧。”
星星太远了，我够不着。那就让我在你的怀抱里，寻一个彻底的解脱。
一生未得自由，那就让我在你的怀抱里，做一次真正的选择。
我张开双臂，像一只终于挣脱了枷锁的鸟，纵身跃下。
坠落的瞬间，风声在耳边呼啸，过往的画面碎片般闪过——孤儿院灰色的墙，富人家冰冷的地板，那些恶意的眼神，那些虚伪的笑容……还有那些深夜里，陪我沉默的星星。它们都在离我远去。
海水裹挟着我，冰冷，刺骨，却又奇异的温柔。它将我往深处拖去，黑暗像天鹅绒般包裹住我。
真好啊……
终于……自由了……
或许，在另一个世界，我也能变成一颗星星，在黑夜里，永远闪闪发光。
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