亲爱的小狗多多
当我再次打开这篇笔记，就代表着你已经不能再陪伴着我了。
很多人都曾说，在决定养宠物的那一刻，就是在自己心里埋下了一颗离别的种子。
我不是爱哭的人，我想如果你是到了老年因疾病而死，我大概不会哭，当然，我还是会伤心的，因为那时的我的年龄可能还不足以生死看淡。
但等再过十年，二十年，我也许也能像我现在所接触的年长者一样，坦然的谈论你的离开，或者说，装作坦然的谈论你的离开，同时在心里默默的怀念。
而你在另一种意义上获得了和我一样长的寿命，因为死亡从不是生命的终点，遗忘才是离别的终章。
我不知道为什么会忽然想到这些，毕竟你还不足十六个月，在小狗的寿命里也是正值少年。
也许是因为傍晚的激素失调，也许是因为今晚摸了你柔软的毛，也许是今天给你洗澡时你太闹，总之总想写点什么诉说一下现在的美好。
不会再养小狗是我在第一次想到我们的结局时暗暗发的誓。
我还没有真的在现实见过那些所谓刻骨铭心的爱情，但我对你的情感却像小说中的主角一般，说专一长情总感觉太过美化自己，我一直觉得自己是个恶劣的好人，所以我更觉得我是无法适应新的小狗。
你太听话太可爱太聪明，我想，就算以后爸爸妈妈养了别的小狗我也总会在它身上看见你的影子吧。
家里养过很多狗，在我不算漫长的十七年生命里大概就有四五只，但除了只在老年机里保存的视频里常常出现的欢欢——那只比我还先来到这个家的长毛狗，其他的小狗在我家似乎只是昙花一现。
爸爸妈妈包括姐姐都是很爱狗的人，养过的每只小狗不管品种不管长相不管性格都打了疫苗，但它们却总也挺不过第二年的春天，不是误食了吃了老鼠药的老鼠，就是因为一些低概率才会得的疾病早夭。
他们死时我的情感都很复杂，我没有喂过他们吃饭，没有遛过它们。
同样的，它们总是发了疯似的咬我的裤腿，咬我的鞋子，我很害怕。但因为性格原因我很难向别人表达我真的很恐惧。
但，如果问我讨厌它们吗，也并不见得是肯定的答案。
那时年纪小，大概才小学，几乎可以天天和小狗见面，总也有些温情时刻，所以它们死时我的心里更多是难以言喻的酸，和无力回天的无助。
但多多，你不一样，从见你的第一面，我就发现了你的不一样。
你白白的很干净，哪里有一点脏污你都会及时的自己清理干净；第一次见你时，爸爸妈妈就有事要外出一会儿，叮嘱我看着你别乱咬东西。
但你乖的不可思议，一直都乖乖的趴在我的床边，其实我很害怕你，哪怕那时你才不到两个月，只比我的脚略大一圈。
但我还是不敢摸你，甚至不敢下床，直到你可怜兮兮的，费力的把前爪搭在我的床上，从喉咙里发出小声的、像人的抽泣声一样的气音（那时你还不会叫，也不会哼唧），我惊慌失措的给爸爸打电话，问你是不是生病了，爸爸却漫不经心的说让我抱抱你，或者喂点你能吃的东西。
我不敢乱喂你，只能硬着头皮伸出手在我觉得最安全的头顶轻轻抓了两把，刚碰到你，就看见你的尾巴摇的像要起飞一般，抽泣声也渐渐消失。
我胆子大了一些，开始摸你的其他部位，你毫不设防的直接躺下像我亮出肚皮，我思考了几秒，开始大胆的撸你，见你真的连张嘴的意思都没有，我才渐渐消了恐惧，给你拍了一张照片，还兴致勃勃的发了朋友圈。
然后是第三次打疫苗，爸爸妈妈懒塌塌的要我带你去，我本来很不情愿，奈何他们坏心思的耍起了无赖，我终究还是把你装进布袋里去打了疫苗。
你还是很乖，那时你已经八九斤了，我装书的袋子装你有些委屈了你，你的两条腿都无措的露在外面，只要挣扎两下就能获得自由。
但你不吵不闹，直到被兽医用长长的针刺入皮肤你也只是短促的尖叫了一声，连兽医都说你是他见过最乖的狗。
很快到了暑假，爸爸妈妈钓鱼的钓鱼，打麻将的打麻将，家里大多数时候只有我和你。
给你喂饭的重任也落到了我的身上，刚开始我非常严格的给你喂定量的狗粮，直到我滴落在地上的雪糕被你舔掉，我才惊奇的发现你居然比我还不挑食。
当然，我也去认真的查阅了你有什么东西不可以吃，之后的喂食就随意了许多。
我吃蛋炒饭，你也吃蛋炒饭；我吃速冻水饺，你也吃速冻水饺。
我听说大多数小狗是乳糖不耐受，会拉肚子，所以总是让爸爸妈妈不许喂你奶油雪糕，但在偷偷观察了两三天后才发现，你真的那个少数不会乳糖不耐受中的天选小狗，于是你的用餐指标里又多了奶制品。
朝夕相处了一个多月，要开学时我很舍不得你，没想到的是，你也很舍不得我。
坐上去学校的车时，你一直在车门外看我，汽车发动后你竟然开始追车，一瞬间心像是被击中，那天你足足追了四百米，直到看见我消失在拐角处。
后来听旁观的人说。那天你在家门口一动不动坐了很久，似是知道我不会回来了，才站起来回了屋子。
又经过了一年的时间，长长短短的假期让你适应了和我频繁的离别和重逢，你不再追车，但依旧在我每次回家下车时第一时间冲出来围在我腿边打滚。
今天是距离我们第一次见面的第四百九十二天，我不知道你还能陪伴我多少天，我也不知道我能再陪伴你多少天，总之，越长越好吧。
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