我和周正，是丁克阵营里的“金童玉女”，誓要潇潇洒洒走天涯，绝不被“四脚吞金兽”绑架人生。
结婚前，他不但深情款款地向我描绘了二人世界的蓝图，还极其郑重地拿出一份协议——
《关于永久自愿放弃生育子女及共同追寻自由人生的神圣盟约》。
标题长得令人发指，内容更是滴水不漏，包括但不限于：“若一方违约，需无条件承担对方未来五十年全部零食采购任务”、“孩子不如狗，本条无需解释”等充满“智慧光芒”的条款。
我当时被爱情（和他的美色）冲昏了头脑，大笔一挥，签了！还按了个红手印，感觉自己在进行一项酷毙了的反传统壮举。
周正小心翼翼地把协议收进书房那个防火保险箱，和房产证、他珍藏的绝版游戏卡带放在一起，地位超然。
谁能想到，当年那个信誓旦旦说“孩子太吵，会破坏我们灵魂共鸣”的男人，如今正蹲在婴儿用品店的过道里，对着一只造型诡异的、据说能模拟子宫环境的“智能安抚丑鱼”发出啧啧惊叹。
周正晚晚，你快看！
周正它不仅能放白噪音，屁股这里还有个温度感应！模仿妈妈的体温！我的天，这科技感！
我扶着额头，感觉当年签协议的那根手指隐隐作痛。我试图把他拉回现实：
林晚这位先生，冷静点。首先，它很丑，像被门夹过的比目鱼。其次，我们家的自由灵魂，需要一个恒温鱼屁股来共鸣吗？
周正充耳不闻，完全沉浸在对“丑鱼”的痴迷中，那眼神，比当年看我穿婚纱还炽热。
一切的转变，始于他哥们儿老陈家那个小闺女的降生。
以前他去老陈家，是穿着“战神”T恤，喝着啤酒，高谈阔论游戏通关秘籍的热血兄弟。
现在去，回来手机相册里全是那小肉团子的特写：流口水的、啃脚丫的、无意识傻笑的……他还专门建了个相册，取名“人类幼崽迷惑行为大赏”。
周正晚晚，你看，这像不像一朵抽象派的云？这是艺术的馈赠！
我：…… 我怀疑他脑子被奶泡了。
更离谱的是上个月，他老家表妹婚礼。那个走路还不稳的小花童，把戒指枕摔了，自己也摔了个屁股墩儿。全场大笑，周正却没笑。
他盯着那孩子自己爬起来，还试图把摔歪的小花冠扶正的小模样，眼神那叫一个复杂——混合着怜悯、欣赏和一种“这娃骨骼清奇”的赞叹。
周正那小花童……挣扎着不哭的样子，还挺倔强，像我。
我差点被自己的口水呛死。像你？像你什么？像你上次打游戏连输十局后倔强地不肯吃饭的样子吗？
此刻，在充斥着奶香和柔软织物味道的婴儿用品店里，我看着周正从“丑鱼”移情到一排新生儿连体衣上。
他拿起一件袖口带仿猫爪肉垫的，用他那双敲代码、修音响的灵活手指，轻轻捏着那个软乎乎的肉垫。
一下，两下。
周正老婆，这个……这个肉垫，居然是软的！Q弹Q弹的！
我忍无可忍：
林晚废话！硬的叫铠甲！
他仿佛没听见我的吐槽，完全沉浸在自己的世界里。他捏着那小小的、柔软的猫爪连体衣，像是捏住了全世界最珍贵的宝物。接着，他做出了一个让我目瞪口呆的举动。
这位身高一米八五、曾经扬言要和我做“宇宙最酷丁克”的周正先生，猛地单膝跪地——
不是在地上，幸好，他还有点理智，膝盖落在旁边一个看起来非常柔软的孕妇枕上。
他举起刚才不知何时偷偷拿在手里的、一瓶包装花里胡哨的孕妇维生素，像是举起一枚准备求婚的钻戒。
周正老婆……林晚女士……我们……我们生个孩子好不好？
周正我连名字都想好了！男的叫周自由，女的叫周自在！纪念我们曾经拥有并即将以另一种形式延续的自由灵魂！
我看着他跪在孕妇枕上，举着维生素，脸上挂着两行大概是挤出来的、亮晶晶的“泪水”，嘴里喊着
周正周自由”、“周自在”……
那一刻，空气仿佛凝固了。婴儿用品店的背景音乐正好放到一首甜腻腻的摇篮曲。
我憋了足足三十秒。
然后，实在没忍住，“噗嗤”一声笑了出来，笑得眼泪都快出来了。
我指着他的膝盖：
林晚你……你先从那个孕妇枕上起来！那是给孕妇垫腰的，不是给你下跪的！
周正低头看了看，尴尬地挪了挪膝盖，但姿势依旧倔强地保持着，眼巴巴地望着我，像一只害怕被抛弃的大型犬。
林晚协议呢？那个“孩子不如狗”的条款，需要我帮你回忆一下吗？
我努力板起脸，提醒他那个放在保险箱里的“神圣盟约”。
周正那个啊……那个……我们可以把它升级成《关于培育下一代自由灵魂的补充协议》！我保证，零食采购任务翻倍！不，三倍！
看着他跪在那里，一手维生素，一手猫爪连体衣，脸上混合着期待、忐忑、耍赖和一丝真正的渴望，我那颗自诩坚硬的丁克之心，仿佛也被那个Q弹的猫爪肉垫，轻轻挠了一下。
完了。我心里咯噔一下。
我们的“丁克堡垒”，看来是从内部，被一个捏起来软乎乎的猫爪肉垫，和一個跪在孕妇枕上的“反悔先生”，给彻底瓦解了。
这仗，还没打，就输了。
我叹了口气，伸手去拉他：
林晚起来吧，地上凉……还有，周自由和周自在这名字太难听了，驳回，重想！
周正的眼睛，唰地一下，比婴儿用品店里所有的LED灯加起来还亮。
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