在不同的城市 各自忙碌的我们 生活轨迹看似平行 可对你的那份感觉 却在这距离中悄然生长 每次和你聊天 或是想到你的笑容 心里都会泛起层层涟漪 我知道 这是暗恋的滋味 不知不觉间 这份感情已经在心底扎根许久 今天 请原谅我 因为我想说 我好想你 喜欢你 这份喜欢跨越了距离 一直在我心里温热着
还记得去年春天吗 jj 那是我们刚认识的季节 也是故事的开始
我还记得那一局游戏 如果当时没有问你朋友那句“有没有一起玩的” 好像就不会认识你 你给我的第一感觉就是很好相处 那是我第一次喜欢一个男生 做朋友吗 是的 我们那时候的关系是朋友 我不应该答应你成为恋人的 但我还是特别喜欢你 想和你谈 想了解你的所有 想把你跟全世界的人说 也做到了 可最后你还是不爱了
3月5号 我们加上了游戏好友 我以为只是一个普通朋友 并不会有什么交集 更不会想着会谈上 爱上 甚至……我们那时候每天都打游戏 有无数的话题 你并不讨厌我 甚至对我有好感 我越来越喜欢黏着你了 有一天 你突然问我要不要和你谈 我没有想就同意了 刚谈上的时候 并没有之后的冷暴力 没话题 甚至厌恶 最多的只是新鲜感 聊不完的天 说不完的事 你知道我喜欢熬夜 你也陪我熬 就算很困也是 嗯 我当时很幸福 那时候我因为一些事情休学了 每天等你放学 等你放学陪我聊天 打游戏 我也会给你发一大堆消息 但你并不会说我 会一条一条地回 让我觉得你并不敷衍我 知道吗 我一直有一件事情瞒着你 我并不敢跟你说 但我觉得 不跟你说也可以 我们的感情越来越好 可某天 我们因为一件事吵起来 你跟我说分手 我并不是很想同意的 但你把我删了 我只好同意
分了之后我也主动找你 跟你聊 跟你解释 我们好像又谈了 我们还是像以前一样 有聊不完的话题 但好像又哪里变了 说不出来 我开始频繁找你 跟你说我的原生家庭 我的秘密 你好像并不排斥我 反而跟我说“不要伤害自己”……也对 我应该想到你不会排斥我的 可我没料到最后你会因为这些骂我 6月底 我们开始有隔阂 很大的隔阂 你跟我说不想谈了 但我还是缠着你 跟你说不要分 然后你就开始整天不找我 我上游戏也看到你在和别人玩 甚至用冷暴力逼我分手 接着我就看到你和我姐妹谈了 嗯 你跟我说让我去找别人 可我还是缠着你 我去了解你那个女朋友 发现她长得有点像我 我知道了 你只是玩玩她 但我还是不能接受 我开始喝酒 抽烟 陷入漫长的自我内耗 后来你跟我说“我和她分 和你谈” 我没多想就同意了 当时你说要去妈妈那边 不能经常回消息 我没说什么 还是像以前一样天天给你发消息 想你 你也会回 只不过不像以前了 我开始和前任有联系 聊得还不错 这些你都知道 但我很有分寸 没像暧昧对象那样聊 只是把他当普通朋友
一天又一天 你的账号关系里突然多了个“家人” 我还看到朋友用他对象的号发来你们的聊天记录——你跟兄弟说“钓到了一个” 还跟那个女生玩欲擒故纵 我有点疑惑 本不想管 觉得不管能让我们的关系更持久 可还是忍不住去问那个女生“知不知道你有女朋友” 她回答“知道” 还说你们是在处对象的评论区加的 我没去问你 只是一直放在心里 直到有一次我登上你的快手 发现你最好的朋友也骗我 还看到你和那个女生的聊天记录 透着暧昧 说不清楚是什么关系 我有点讨厌那个女生 但没说什么 某一天和你打语音时 你突然问我“为什么要骂你那个家人” 我说没有 你没听我解释就挂了电话 还说了很难听的话 我们的关系彻底僵了 那天我情绪特别差 一直想着要不要跳河 你知道我情绪不好 却没像以前那样安慰我 我想了想还是自己扛了过去 但之后 我们的话题越来越少 我只知道 因为你那个所谓的“家人” 我差点跳河 她骂我 说我 你都不知道 只会维护她 好像她才是你女朋友
9月份 我们彻底分了 之后你又找了我一个朋友谈 还说要和我做朋友 可为什么做朋友时我们就有很多话题 做朋友时你就懂得报备 我想了很久都想不通 9月20号 我因为抑郁发作住院了 身上有好多自残的伤口 医生让我做治疗 我不想去 那些治疗真的好无聊 住院也很煎熬 因为你开学了 我每天住院都期待你回消息 还跟病房里交到的朋友说起你 住院第4天 我又和朋友没去做治疗 还跟妈妈吵了架 朋友和你都劝我去做治疗 护士也在劝 你说“做完治疗之后我也在 不会消失” 我同意了 可后来因为和妈妈吵架 我被送去了封闭式病房 很久没联系你 我们的关系又淡了很多 之后的事就不说了 反正你某天跟我说“异地和现实真的很不一样” 我就在想 如果我们是现实里认识的该多好 我开始更疯狂地伤害自己 你也渐渐觉得烦 不想理我
有一天你跟我说在学校找了个对象 我很开心地祝福你们 那个女生也很好看 可第二天你又说和她分了 我跟你讲了一大堆道理 说喜欢一个人该是什么样 你最后却只说“这是我和她的事 不要管” 可我还是管了 去找那个女生说明来意 问她喜不喜欢你 她说不喜欢 我就很自私地跟她说“我喜欢你” 她去找了你 你又把我骂了一顿 又过了几天 你跟我说在你们班找了个女生谈 我没忍住哭了 去找你的军师 军师问你为什么 你只是平淡地说“告诉她我谈了” 我原本是想祝福你们的 还找人跟你对象说“祝你们幸福” 可突然发现你们用的情头 和我跟你以前用的一样 我跟你对象说了这件事 她反过来指责我 我跟朋友说 朋友让我不用在意 可你们却一直骂我——私信骂 在我视频评论区骂 你还把我删了 拉黑了 之后 我因为你们的辱骂吞了好几次药 慢慢折磨自己 有一次你突然说“让我去死” 我同意了 5月13号晚上 我割腕了 还吞了很多药 最后被警察送到医院洗胃 在抢救室住了几天 而你们却在那幸福生活 我很不甘心 可也没办法 我要做无抽搐电休克治疗 没太多时间关注你们的消息 整个疗程下来 我的记忆力变得很差 有一次做完治疗回病房 又看到你们骂我的消息 我又吃了很多有毒的东西 再次被送进封闭式病房 在封闭式病房里 我还是会想你 跟全病房的朋友说起你 慢慢的 时间过得很快 我出院了 我观察到你和你女朋友有隔阂 但没管 只是一次又一次访问你的主页
暑假到了 你们也中考完了 虽然不在同一个学校 但关系还很好 不是吗 可你还是让我失望了 你和她分了 我尝试着找你 想和你做朋友 你却又把我删了 过了几天 我又看到你谈了新的对象 跟朋友说起 他们都说“不值得”
从认识你到现在 我喜欢了你580多天 那一场174天的恋爱 就这样了 这也算暗恋吧 我了解你的所有 你曾经是个很好的男孩子 可当你跟我说“精神病不太好找对象” 说“让我去死”的时候 我连自己都讨厌 还记得我们之前的约定吗 一起跨年 高考后见面 可这些都实现不了了 我之前总梦见你 梦见我们和好 梦见我们的以后 可那只是梦 我曾想 能不能去你生活过的城市 就看你一眼啊 jj 我爱你 但不会再喜欢你了 人和人之间有了隔阂 就再也回不到从前了 讨厌我就讨厌吧 反正我也活不久了 我没必要再计较这些
就像邓布利多说的 爱是世界上最伟大的魔法 我可以爱山 爱水 爱小动物 小植物 甚至是任何人 可以爱你 如果你不爱了 那就没什么好说的了 从始至终我都像一个很懦弱的暗恋者 你不配让我喜欢你 我真的好累 你知道吗
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