程然自述

你会爱上一个劣迹的人吗？

——程然

我是程然，一个肮脏的人。

我从不认为自己具有爱与被爱的权利。

我的家庭结构跟大多数家庭一样，有父亲母亲，以及一个血脉相连的兄弟。

只不过，我的家庭并不幸福，而是充斥着利益，我在他们眼中也是商品，无时无刻不在被估量着价值。

第一次跟人发生性关系，是在7岁那年，尚且懵懂的年纪，我没有上过学，那时我还不明白这是不是正常的，是不是所有人都是这样的。

过程我不记得了，但是醒来后，父母手中拿着一沓红色的印有100面额的纸在数，脸上洋溢着笑容，他们是真心的喜悦，这或许就是我被估量的价值。

“有这种癖好的人可不少，我们还能趁他没成年多做点买卖。”

是的，他们在我面前说着这种话。

但是，我的内心出乎意料的放松。

许是我本来就是这种不堪的人，许是…我知道自己身上所具有的价值究竟是什么了。

一副躯体，就能换来一些东西，这个念头渐渐萌芽，用这个残破的身躯换取需要的东西，是合得来的。

我被他们带着，一次次的进行交易。

我的一辈子应该就是这样度过吧。

10岁那年，我有了一个弟弟，与之不同的是，他们很爱他，珍视他，不允许他知道这种事，我的存在也被掩埋了，他不会知道他有这么一个哥哥。

我很羡慕他。

我总是悄悄看着他，在无人时。

我看着他念书，在父母怀里开怀大笑，看着他幸福的长大。

他们真的做得很好，让我知道原来他们只是不爱我。

我成年了，不出所料有着一副艳丽的面庞，在情事的滋润下，眼中总是含着绵绵情思，这令我更受客人们的欢迎。

他们喜欢我的身躯，喜欢我总是带着忧愁的笑，愿意抛洒千金，为我筑金笼。

这年，他们在一场车祸中丧失了生命。

我不用在去跟人做这些事情了，但是我似乎已经陷入了这片漩涡，逃不出去。

他们死了，留下了他们的珍宝，以后，他就是他的了。

我挣扎着要摆脱现状，跟弟弟第一次正式见面，我带着他离开了这座城市。

我的身体已经习惯了频繁的情事，无法抑制。

我白天学着当一个正常的哥哥，给他办理转校手续，买房子，安置物品等。

我似乎应该庆幸，我的身体赢得了如此多的钱，才能在陌生的城市迅速站起脚跟。

我的弟弟叫做程念，我看着他长大，我想要他幸福。

我不想影响他，也正经的开了家店铺，是一家花店，在外界人的眼中，我只是一位过分艳丽的温柔的大哥哥形象。

晚上，我无法抑制自己身体的反应，似乎真的成为了控制不住自己下半身的野兽。

我在附近的酒吧猎艳，和床伴保持着稳定的关系。

现在，我23岁了。

我有一个想要靠近的人。

她像月光一样，柔和的，喜欢花，所以也是我店里的常客。

我们有时会聊上一聊，我好像…有点喜欢她。

她是季漾，有个小名叫小羊，她允许我也这么叫她，我好开心。

小羊在这个城市最好的大学读书，我了解了一点这个学校，也很为她高兴。

我也不想让她看见我的肮脏，我喜欢她，我会远离她，我想要她幸福，她值得世界上所有的最好。

我…爱她，我配不上她。

自甘堕落的人，身躯不堪，灵魂残破的人怎么配跟她靠近呢。

有一天晚上，我如常在酒吧和别人调情，任他人吻过我的眉心耳垂锁骨，我只是神情恍恍的视线迷蒙的。

突然，我看到了小羊，她被室友拉着来这里长长见识，她、也看到我了。

我猛的推开身上的人，跑到了男女厕所外的洗手池，用水使劲揉搓被那人碰触过的地方。

被看到了…

怎么办…

好脏、好脏…

洗不掉…

血液涌出，我的泪水也从眼眶中脱离。

长发凌乱的铺散在身上，有些湿润。

沾上了血渍。

我忘不掉她看向我震惊的眼神，她窥探到了我不堪入目的一面。

“程然哥哥。”

她过来了，但她只是抱着我。

我没有力气，也不想挣脱开，原谅我卑劣的想法。

她无声的安慰着我，我抬头想要看看她。

她的眼神里全是心疼和安抚。

那一晚，我在她的怀里度过，而不是在别人的床上，出乎意料，不依靠情事我也能入眠了，在她的怀中睡去。

她没有因此远离我。

我好想她也能爱我，可我只有一张还算看得过去的脸和被无数次交易过的身躯，而这都不能算作筹码，这些反而让我无法靠近她，无法去奢求她的爱，她的垂怜。

我们保持着那一晚前的关系。

但我又忍不住窥探她的想法。

我害怕她远离我，让我再也见不到她。

可不可以，喜欢我一点点，小羊。

我希望你幸福，如果远离我，你能获得幸福，那我会离你很远很远，只要你过得好。

我不奢求你的爱，一个劣迹的人，没有得到幸福的权利，也没有爱与被爱的权利。

你不嫌弃我，我就已经很荣幸了。