无题

2025年，4月2日，我谈恋爱了，但今年我才15岁，我也知道十几岁的爱情，是不可能长长久久的，但我还是相信爱，我从不质疑真心，可真心瞬息万变

通过朋友的介绍，我认识了他，并和他谈起了恋爱，刚开始，我们两个很害羞，不敢两个人独自待在一起，不敢牵手，后来我们终于化解了这份“不熟”，真正的开启了恋爱模式

那年刚好是我得抑郁症的第六年，我从小没有感受过真正的爱，他们把所有的爱给了妹妹，我却像个外人，站在那看着那炽热的一幕，从小到大，以为只要自己变得优秀了，他们就会多爱我一分，可到最后，偏偏事与愿违，十五年，妹妹得到的东西是我不敢奢求的，也是我得不到的

别人都觉得我过得很好，我很懂事，很乖巧，爸爸对我们很好

但只有我知道里面的痛

所以在我谈恋爱的时候，我很认真，因为我觉得自己能够得到我十几年里从未感受过的爱

这件事，许多人知道，我们谈的轰轰烈烈

那时，我们在朋友眼里，就是那种不可能会分手的情侣，我们很甜蜜

后来啊，几个月过去了，我真的以为会一直长久，可知道用一年的九月，那时，我开学了，那晚我却和他分手了，我哭了很久，我不明白，为什么会变成这样，那一天，我狠了心，割腕了，鲜血一滴一滴的掉在了地上，感觉不到痛，只有心中的绝望，我想放弃自己，而我的朋友也知道我分手了，都来安慰我，那段时间，我陷入了死寂，是我那些最要好的朋友，一步一步把我从那份痛苦中拉了出来，我明白自己该忘记他了，但心中依然有执念，我跟他做了朋友，青春中的遗憾，又何止这一点点呢

我从不质疑真心，但真心瞬息万变

十几岁时候的我，早已不同于同个年龄段的人，青春中的遗憾是什么呢，是我十五年从未得到过爱，是我上幼儿园被人孤立，是我上小学时，被人霸凌，是我上初中时，被老师搞针对，是我从来没见过那个盼望我出生的奶奶和爷爷，是那个一生都在渴望得到爱的我，轻易相信了爱情，在几年前，如果别人对我做对过分的事，只要一句道歉，我还是会原谅，可就是这样一个懵懂的女孩，变成了家庭的担当，十四五岁的年龄，却要承受家庭的责任

我不怨家庭的不好，我只怨自己的命薄，生错了家庭，度过这一辈子，下辈子再不愿成为这样的我

因为爱，所以我愿意

我的人生本可以更光芒，更耀眼，但我的童年却不似别人那样活泼，自由，后来的我，再也没有祭拜过那个占满我整个童年阴影的外公

他们都问我，为什么不去祭拜，那可是我的外公，那是家人，从前我只觉得是因为我童年的阴影放不下，后来我终于明白，原来是我恨他，恨透了

我不是不敢面对他，我是不敢面对我的过去

爱与恨同时出现在了我的生活中，成为我那磨灭不了的枷锁