[Chapter 7. 巴黎初雨]
春的结尾，我们去了法国。
闻见季节交替的风，就会感到一阵怀旧的眩晕。
在卢卡斯所剩的时日里。病痛将他折磨得比以前还消瘦，白净的腿上增了一些溃离的血肉。
‹“这个药有副作用，比如影响身心健康什么的……你知道我在说什么。而且药效也不是很明显”›
我看着这一切的覆灭，无能为力。
他告诉我都无所谓啊。
回忆其实并不苦，大概是在春天种下一棵树，浇水施肥却还是在冬天时候枯萎那样，只是有点酸涩。
我们在去卢浮宫的公交上畅聊，从电磁力物理到鸡毛蒜皮的小事，聊杀人犯或者离奇的案件，创业的基础，聊什么东西能实现或替代永动。讨论那些我们一辈子都用不上的东西。
而后我们又说回了死亡。卢卡斯伸了个懒腰，双手交叉在脑后，小臂上是根根细密愈合的疤。
他说:“如果殡葬馆不会把我们当成精神病赶出去的话。请把我一部分的骨灰用盒子装起来。”
他用手比划数量。
“盒子要能支持导电的，这样来盗墓的人就会先被电休克。”
“因为我那部分爱你的骨殖要和这颗小小的婚戒埋在一起。”他解释道。
我回答“我这段时间为你的病真的差不多要得精神病了。”
“哦那可太糟了。”卢卡斯又恢复成平时那无精打采的样子。
“只有那么一小部分吗？”我学着他用拇指和食指并拢成一个圈，“噢，我可太伤心了，你没有很爱我嘛…”
“我喜欢旅游——可惜没机会啦……所以麻烦老师您喽。将我剩余的骨灰分成17份，然后把它们撒在你去过的每个地方。”
他走了后我再也没有去过别的地方。
这是后话。
我有些忍俊不禁:“我不会放你离开的Lucas，我要把你的骨灰放入我的洗澡水里，洗完澡后还要捞起来下次继续用。”
话毕，他尖叫起来，突然哑声，发出巨大的咳嗽，脸上却还荡漾着醉人的醺红，痴痴的扯出一丝笑。
“哇，你也太变态了吧！我居然和一个性压抑许久的变态生活那么久！”
这些时刻总是幸福得不真实。这一夜如幻梦一样破裂，但每每回忆起来，又会重复地被卷入流淌的梦境。
我幻想过无数我死去的场景。
我说其实我害怕死亡，倒不如说我还有很多事情没有完成。
卢卡斯很久之前说很想去一次巴黎的卢浮宫，看黑乌鸦和白鸽略过焦黑的楼宇。
还想去冰岛，看永夜的极光。
我想去俄罗斯，在老旧的街道读潮湿的俄国文学，那是几代人的精神故乡。
美国，我还要去美国。在立交桥下喝酒，醉醺醺地逃开现实。
但其实，活着，活着又怎么样呢。
不过是在遗憾与等待之间反复洇渡的囚徒。
我们生来犹如荷萍，不待时光回头就已被推着走了许久，走向时间安排好的宿命，走向不可预知的虚空。
白纸般的空白堆叠着许多我们都已忘却的曾经，犹如细沙经不起风扬，更经不起绵绵之力。
[Chapter 8.]
夏的潮骚。晦暗，和痛苦，长在花苞里，是胎死腹中的婴儿。
棕色的药瓶倾倒一片，药物带来的副作用使卢卡斯精神愈加不稳定，一天大多数时间都在睡觉，睡觉的大多数时间都在做梦。
没去卢浮宫。因为我们的蒙娜丽莎早已寻到。
我们把拥抱落在地铁站前。人群在我们身边起伏。
我看着他的眼睛，像长满灰尘的苔藓。生在疲倦的，温吞的乡间。
我把恹恹欲睡的卢卡斯叫起来，替他把身上涂好药膏，黄色的固体在皮肤上晕开，我有种想用力摁进皮肉的冲动。
书上说癌症会伴随着肌肉萎缩，我固执地要求他多出去走动。
可能是厌倦，也可能是扭不过我，他扯出一节医用纱布分成几段，把伤口缠住。
问我这样可以吗，像个正常人吗。
当夏天的宽大接住滚烫的火气，我们倒在树荫清冽的风口。阳光在四周跳跃。
明净的街道，的士车一台又一台在巴士站前飞驰而过。
卢卡斯缓缓的喘着气，他用手臂环住我的腰，脸像柔软的幼鸟窝在我的脖颈里。
我看着他神采奕奕的眼睛，那里面又重新涌起绿浪，好像我又生活在希望之中。恍惚间，想起大学时期读艾德里安里奇的《二十一首情诗》 中一句。
“你的眼睛永远明亮，闪动着初夏蓝眼草的绿色，那被春天洗涤过的碧绿的野水芹。二十岁时，没错：我们以为自己将永远活着。 ”
他笑起来两颗小小的虎牙露在外面，亲吻时牙尖刮过舌侧的感觉很刺激。
他说爱我，呼出的温暖气流直钻进我脖子里，那是太平洋夏季湿润的季风。
我想你留下来，我没有你不行，我爱你。沉默，温吞的话语，我没有说出口。
他准许的爱，夹在现实和嘴唇间。
晚上，我从研究院回来，带着一个蛋糕。
‹“你疯了吗，这个药跟毒品一样会上瘾的”›
夜深商店都告罄了，店员说冰淇淋蛋糕要尽快食用，不然会融化。
门口，一点红光在边闪边摇晃。
那个人没有发现我的存在，也许有。
直到我居高临下与卢卡斯对视。
“谁教你的”我竟脱口而出。
他慢条斯理地把烟摁在地上熄灭，于是那小块地板就染上炭黑。
他说:
跟你没关系。
我只记得那天他大喊着要我离他远点，我依旧是沉默。
透过镜子我看到自己盛怒中的眼神很冰冷，这大概让他更加厌恶了。
他在日记里曾写到。“厌恶他的冰冷，厌恶他的理智，厌恶他看我的眼神。”
我把卢卡斯两只手都箍在一块，他跌坐在地上。
他似乎真的把我激怒了，我粗暴的从地上把他捞起箍在怀里，他身上伤口不断淌血，止不住，泅开一片，毁了我那件昂贵的衬衫。
我说，我爱你。
接着把他扔在床上，扒光衣服，抓着他的手让他直视自己的伤口。
“不…求你了……阿尔瓦。”卢卡斯惊慌地在被单上覆来覆去，被我捉进怀中，他泪眼朦胧，湿热的液体在我手臂上淌了一片，可能是血，可能是泪，或者是冰淇淋蛋糕。
我说，没关系。
你，总是令我痛苦、酸楚。
但不可否认的是。
你赐予我一颗鲜活的心脏。
在一片白光中我们紧拥。
睡眼惺忪，他梦呓般地说“我们绝对会一起下地狱的，阿尔瓦洛伦兹。”
[Chapter 9.]
而后的7月，我们在冰岛待一段时间。
正是极昼时期，来的人们却不多。清净，正好。
卢卡斯跟在我身后，凛冽的寒风将他深棕毛躁的发丝吹起，他半眯着眼，没多大反应，只说:
“我想起一句话，‘天南地北都不顺路的离别很痛，我是你唯一的行李吗’。”
在我和工作人员交流之际，他蹲下身来在雪地上画画，然后推倒，接着团出几个圆球堆了一个小小的雪人。
围巾的穗子在地上扫来扫去，依稀能看到，巾末用针线绣着两个英文字符。
[Alva ♡ Lucas]
他没注意我一直在看他，自顾自玩的不亦乐乎。帽子上垂着的两个毛球随着他动作不停地晃，坏死的耳垂杂糅淤青。
我打趣他，腿还吃得消吗。
卢卡斯拍了拍衣沿的碎雪，站起来十分自然的揽上我的手，闷哼一声。
到旅站后，他从包里扯出一张写的密密麻麻的信纸，撕的粉碎。在他看不见的背后，我将零细的碎纸拨弄到一块，用纸巾包起来。
他的心情喜怒无常。
“你和那个人说了好多话，我生气了。”
看吧。小孩子的讨厌总来的毫无伦理。
“那怎么办啊，我的小洛伦兹。”他坐在我怀里，仰头盯着我的眼睛。
“这里，”他手指点点额头，静静地合上眼睛。
我们靠的极近，他细密的眼睫毛一眨一眨，脸颊上的绒毛被我呼吸间的气体吹得左拂右摇。
我轻轻啄一下额头，他睁开眼委屈的看着我。
接着是眼睛。
鼻尖。
然后我们都顿了顿。
亲到下巴时，他兴奋到笑的夸张。
“阿尔瓦，和我在一起很有意思吧。”
“老天，这句话应该是我说。怎么样，还觉得我是一个老气严肃的老教授吗。”
“嘻嘻，我最爱你啦。”他突然挺身吻了我的唇。
是弥补刚才的犹豫。
回应他的殷切，我也被逗笑了。
就仿佛把烦恼和痛苦都抛在脑后。
他凑近，几乎要贴上来。
“明明什么都做过了，老师你却还是那么羞涩……”
现在轮到我不安了。
这爱像根缠人的藤葵，勒得心跳都失了频率。
将卢卡斯哄睡下。我从口袋里摸出白天那团纸巾，展开，一些纸片被微风吹到一旁。将那些试图逃跑的文字捕回来，我开始用最简单的拼接工艺复原这些信纸的尸体。
‹亲爱■敬爱的■恋的■师阿尔瓦›
碎纸不算大，我用好长时间才拼出不算完整的一句，也不影响阅读。
‹当你看■这张■书时，我已经■开›
‹——■个俗套■开头›
‹不是吗？›
他已经准备好死去了吗，我有些不快。
我终于明白，卢卡斯从没真正把希望寄托在我身上过。他接受命运的安排，认定自己死期将至。
我们在一起度过的时光、经历的苦难、去过的每个地方，在他眼中，却是在人生愿望清单上划掉一项生前理想的事。
凭什么……凭什么……
卢卡斯·巴尔萨克，我身上发痛的骨头里，藏着的对他恨。
你毁了我的人生，我的幸福……
你带着我 见过了世上最大的恶。
‹这世■也要走了›
一切终于结束了，我也能结束了。
我再也无法压抑一直以来的苦闷、无助、失去挚爱之痛，竟就这样悲恸。
我？我原来也会流泪吗。
成长竟如抽筋剥骨般疼痛。
你看到了吗，剥开我一层层的心脏，血痕累累的伤口里面全是泪水。
我全然不知卢卡斯已经在门框倚着注视我许久。直到清脆的轻笑声在我背后响起。
转过身就这样拥入了他的怀抱。
“没想到我们的大教授也会哭的像小孩子一样啊。”
“是不是以为我想一走了之了？”
我没有回答，就这样面无表情任眼泪淌流。
爱到极致竟成了负累，连呼吸都裹着痛的蕊。
“哼哼，在你眼中我是这样的人啊，我可要生气了！”
一万颗流星划过 火焰在他指尖燃烧。
“阿尔瓦，我并不喜欢你用愧疚的眼神看我。我从没对你失望过，我比你更相信你能帮我活下去。”
“但是人固有一死，有些事不是你尽力就能改变的。我已经接受自己是这个结果了。我想你不要为我终生在痛苦自责里。”
“我很高兴能在最意气风发的年龄遇见你，是你救赎了我，谢谢你，老师。”
后面的话我一句都没有听进去，刺耳的嗡鸣响彻我整个脑袋，湿热的眼泪顺着拉成线滴下来，或许是我的，亦或者是卢卡斯的。
话到唇边却总变成推诿，怕说出口就碎了余味。
我看到风，自西向东刮遍整个宇宙。
我在混沌中看到自己的影子。
是一粒一粒，他呼吸的间隙，他的回眸，和背影。
我终于懂了，恨是我，四散的魂灵。
[Chapter 10.]
卢卡斯不再吃药了，我们都坚毅地面对所到来的死期。
大概吧……
他和我说，在中国有一个节日。人们会一起团圆，看月亮，然后吃一种叫“mooncake”的东西。
“可是，你知道，我没有家人，我只有你。”
他有些悲哀的对我说。
“哦honey，我也只有你了。”
事实就是这样。在我十几岁一个人出去上学时，不久，我的父亲就离开了。而母亲，在几年后也随着父亲一起走了。
至今我还能想起最后一张家书上的文段。
“阿尔瓦，别回这穷地方了，去该被你改变的世界。”
简单的文字。我却失诺了。
而卢卡斯·巴尔萨克，他后来改名叫卢卡·巴尔萨。不过我更喜欢前者，只有我知道的过往。
——他比我更惨。小时候家里是有钱的，后面被他的父亲败光在虚伪缥缈的永动之物上，接着撒手人寰。而他的母亲，被他父亲活生生气死，她本身就是有些虚弱的，这样一来更没法撑下病痛绝症的折磨。
抱歉父亲母亲……抱歉我所珍视的物理……抱歉卢卡斯。
最后我谁都改变不了。
卢卡斯牵着我走到了外面的雪地上，扎脚的冰发出咯吱咯吱像要碎裂的声音。
夜空中极光千变万化，巨大又深邃。遥远的海平面若隐若现。
就像苍穹撕裂的一道口子，绿光如瀑布倾泻而下，刹那间吞噬了整个夜空。极光在头顶盘旋流淌，美得让人忘记呼吸。
黑沙滩海岸的浪花为它伴奏，冰川的轮廓为它衬底，雪原的寂静为它留白。
我看向卢卡斯，发现他已经望着我很久，两股清流划破他的脸庞，我慌张地笨拙地给他擦眼泪，却越来越多。
“老师……老师，我好幸福啊。”
我也是。
冰岛上很少提供甜品蛋糕。
于是我们买来华夫饼，因为他说很像mooncake。
“要不要来点奶油和蔓越莓？”
“我想放红椒酱。”
卢卡斯这个小鬼趁我不注意，拿起裱花袋挤出一坨奶油弄到我脸上。
“阿尔瓦，你现在看起来很美味哦。”
参上，我们开始像小孩子一样打闹起来，他的头发光荣牺牲，而我的衣服也没少遭罪。
“明明是老师你太高了……我不服。”
我们就这样互相拿对方没办法。
情到深处，我不经问道:“你会——离开我吗？”
“不会，我会爱着你，一直陪着你。”
他几乎是立刻就给出的答案，我安心了许多。
尽管他说这句话时，中指压着食指。
[Chapter 11.]
短痛如绠在喉，长痛如细水长流。
我与痛苦，至死方休。
卢卡斯最近的身体状况很糟糕，那天的华夫饼在深夜被他全部吐出。
呕吐声、水流声，和我的呼吸声，像一根根针一样扎进我的大脑里。
至那后，他腿上依旧溃烂，呕血次数却多了。
营养液一包一包的送过来，消毒水味、血腥味，半消化的。
现在是秋季，却有点像春天复燃。微薄的阳光笼罩卢卡斯半边身体。他没办法独自出去，只能淡漠的看着窗外。
“怎么办啊老师…我真的变成废物了，再也帮不上你了。”
“我的记忆力也慢慢变得迟缓了……没有办法研究电磁学，也配不上‘小洛伦兹’这个称号了。”
我替他将身上的伤口涂上药，尽管下次还是会烂掉，我却毫不在意。
把被踢开的被子重新盖到卢卡斯身上，我才回答他:
“没关系，你瘸了废了半死不活了我也会养你一辈子。”
他咯咯的笑起来，身上又瘦了许多，肉包不住的骨骼一碰就泛淤青。
“哈哈……不过我现在的状态也差不多了呢。”
他喃喃道，我从他眼里读到。
死水。
“阿尔瓦。”我听见他叫我的名字。
“怎么了。”
我没想到如此虚弱的他还预留着些许力气，我被他拽着，一下子趴在他的胸脯上。
“卢卡斯……”
他抓着我的右手，移到心脏的位置。
“你总害怕我离开你。”
“用26号刀片沿着肋骨划开，然后切第三四五根肋骨的连接处，就能握住我的心了。”
……
我用轮椅把卢卡斯推到一个相对低矮的小丘上。他说很想看日出。
我们从四点开始等，鱼肚白的天空风平浪静，月亮的一轮影子印上天空。
清澈，恐怖。
他开始打起盹来，过量的药物让他的精神状态愈加不比以前。
一弯旧月，就这样彻彻底底惨淡落下。
在天与海的边际线，晕上曛黄，云雾四散，一瞬间光景变化，新日带来的光辉普泽大地。
于是人们顺理成章忘记在清冷寂寞的夜里月亮带来的润泽。
他说，太阳出来了。
明亮的、刺眼的曙光盖过那片绿地，我却看不见有光。
是的，太阳升起来了。
这小丘很少刮风。
连风也到不了的地方。
是被彻底遗忘的蛮荒。
凭着愿力，宇宙中鲜丽的星星都沿着弯曲的弧面倾滚到同一个角落。
可是我们没有许愿的能力，也不再去相信。
他总是在午夜惊醒，然后看我在不在身边。
一天我很晚才回家，一直找不到他。
最后在衣柜里，他抱着我的衣服，嗅着，痴恋着。
“老师我们一起走吧，好痛…我不想生病了。”
“我走了老师你怎么办呀……”
“好痛……好痛啊…”
他眼里的潮总裹着泪，我掌心暖的韵味偏带着惭愧。
许多个夜晚我梦见他的脸，站在我面前委婉的笑着。
他乖乖的站在我学校的门口等我下班。
他带着的那条棕色的围巾，和他棕色的头发，相互衬映。
像黑夜里唯一的光。
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