回忆1

想回忆并复盘，揪出近几年状态不好的本质原因…好让自己撑过接下来几年。

“死亡回放”（我对过去几年状态以及感受的自述）：

1

不知道开头怎么写，如我可悲又无趣的初中高中生活的开端不知如何过一样，我似乎总是不知道一开始应该怎么做。从去年7月份第一次尝试用极端的方式发泄我虚无的痛苦到现在也有差不多半年多了，但这莫须有的痛苦的起源绝不只半年，我也忘了根源，忘了它究竟与我缠绵了多久。我似乎是无中生有，感情似乎本来也是虚无的，只是我的敏感与杂念将它渐渐有形化了。有形化成了走过路边时被无辜踩碎的枯枝落叶，有形化成了哀叹时扭曲的呻吟，有形化成了一股强烈情绪莫名涌上来时不争气流出的泪，有形化成了夜晚被窝里白与红的交织。关了灯，心才落了地，终于能无声地发泄，终于能撕开自己的嘴脸看看内心的肮脏与纯净。终于能无能无力的划开自己的皮囊，流出本不属于自己的血。多希望敏感是种可以加分的能力，这样也不至于我如此的嗔怪自己，或许父母还能因此为我竖起大拇指，因为这有用。但可惜现实中这种技能没什么太大的益处。爱到底是什么？我今天可算明白了，爱是疏离又亲密，爱是在意又冷淡，爱是可爱又可憎，爱是我想问问你今天穿了几件衣服冷不冷而不是我穿了今年的新款式你有没有。但我似乎也不配在16岁这个幼稚又青涩的年纪说出我爱你，即使有具体的数字和几百张照片证明我爱你，但我依然不能这么不负责任的说出来，我还未找到灵魂与你的契合，但这是不尊重你的，那就罢了。我也很愚蠢，我应当理智的去学习，提升自己，我不应该浑浑噩噩过日，但几个月前留下的“后遗症”依然让我惶恐度日，它也会追到我的梦里，让我神魂颠倒。我想逼自己快速变为以前那个，本来那个，正常的我，但是我竟然还任由自己任性的性子去做，去眼睁睁的麻木的看着红肆意的侵占，吞噬洁净的白，我是自私的，也是任性的。结尾似乎总能恰到好处，但也就是孤芳自赏。叹息吧，在这荒凉的人世间，任由苦痛挥洒吧。

2

窒息如虬枝般将我包裹，焦虑感每天如疾风骤雨般击打着我的肌肤，苦痛总是突然在我回家路上，在平静的大课间，在我上课的中途，在我刚开始欢笑的每一刹那。为什么总是突然撕破我美好的幻想？为什么多次的“自我救赎”也只是昙花一现？多想留在那个美好几乎要堆成一摞的午后。到底什么才算否极泰来？其实人一辈子也等不到真正的否极泰来，到底什么时候算至暗时刻什么时候算人生巅峰，好像也没有清晰的界限。好像我总在这两个极端里反复横跳。但是具体的事件多次沉重的提醒着我所处的阶段，这就让我产生了只是正常人都会有的“情绪错觉”，我没病，我只是陷入了悲伤的漩涡。人都不想自己有病，但为什么我老希望自己就这样病下去吧，永远也不好。似乎这样就可以让所有人有理由关心我，让我自己给自己理由休息。但是这好割裂，我又希望我不痛苦。我怎么又这样任由泪水吞没我呢…

3再次泡在了苦涩中。久违又熟悉的恐慌感爬满我的肌肤，我惶恐，它瞬间就抽空来我大半的气力。再坚韧的人也会被打乱步伐。但我不想输！！

4每天被情绪本身操纵着，或许自己已经变成了情绪本身。没有事能让我的情绪又起伏，这也注定了我不定时的想要哭泣，想要冲出高楼大厦的枷锁，逃脱数字的束缚，与看似已经无关痛痒的人际关系。哭啊，喊啊，我无法诉说自己心中的苦闷。只是抬头看着天空，徒劳的捕捉着闪耀的星星。其实我从未想去捕捉，其实我从未有过希望。每天被按在水里不能动弹，想挣扎也不能，干脆就顺其自然。不会再被鲜红的数字评判，不会被框框条条束缚，但是我仍然不自由，因为我又把自己困住了。家人不理解我深夜的呢喃又或者是梦中的呓语，同学无法接受我起起伏伏的情绪和极端的性格，老师或许也会在比较中将我从好学生里剔除，总会有人扬起头看着我，好像心中的优越感便能再增几分。

​我想写下这些无用的文字也是在浪费时间，为何不用这个时间去背知识点呢？但是我真的很累，累到麻木，累到神经都要被掐断，感知不到任何情绪。我早就不知道我是谁了，我就是矫情，如果能有机会，我想我真希望能在某个深夜借着最美的月光从框框条条中一跃而下！

其实是有起伏和变化的，我相信其实整体是在向好。符合大体的发展趋势…

（下一话来说说我对这段时间状态的感受。。）