你知道我过的有多不容易吗？
无时无刻都想你，我明知道是你不要我了可我仍在坚持，只有两年时间，过了两年我会彻底消失，到时候我不会心软，不会再给你机会，不会再爱你了，我每天晚上我只能骂自己才能入睡。这何尝不是一种痛苦，你以为那刀架在我脖子我就不怕了吗，错！我也是人！我也会疼会痛会伤心流泪绝望！明明不甘心明明还爱着！你想分手可以，能不能不要找这种借口？我不恨你，我恨我当时的心软不应该与你相遇，但庆幸的是你曾安慰过我，爱没爱过我不能轻易下定轮，但我想你可能有一次或一瞬间爱过我，再见人间。
今天是20251025。
两年很快也很慢，不过挺好。幸好我没拖累你。记住那串风铃，好吗？我不想让它变成被抛弃的物品。
已经写了12页的书我也弃稿。接下来迎接死亡。
我的生命如栀子花一般，开在盛夏却又萎在盛夏。
我始终不明白为什么我并不优秀且美丽，为什么那些人却要如此捉弄我？可能我不够可怜吧，我朋友说他给自己一种不好感觉，原来这就是兄弟的直觉。我不明白我明明那么开朗，为什么会有抑郁症？这是上天的惩罚吧，让我本就灰蒙蒙的世界，来一点死寂的气氛。
生命力太过耀眼，而我的世界却是灰暗的，或许我可能已经没有了生命。现在的我只是一副躯体。我很想将自己置于死地，但是我是个人，我怕疼。我的右手腕。现在开始传来阵阵痛意，血好似也要滴尽。但突然有个念头从我脑海中闪过一一我不能死。
那张纸已被血液染红。我不明白我为什么那么心软？心软到一次又一次相信誓言。我突然想到我小时候说我要活到100岁，可现在我一刻都不想多待在这个世界里，“滴，滴，滴”那台机子在一直响，吵的我心烦。
看着身边的朋友们过的很好，我也就放心了。只要他们好我就好，我已经无所谓了。只求我不会再被背叛，再被抛弃。
人世间太荒凉了，我讨厌所有人，包括自己。我不明白我为什么这么恨？可能是因为心情吧，也有可能是某些人某件事。我真的好想让自己消失一段时间，我好累，我想让自己死亡，把自己灌醉，因为借酒消愁。现在我也不会嫉妒任何人了，我嫉妒我自己，为什么要把自己变成这样？我可能恨着恨着就想通了吧……
有一本书里写的好，“既无相欠为何相见？”，我们本就不欠对方任何所以今生的分已经尽了，有缘却无分。不过，至少你来过，曾有一段时间出现过在我的身边。我很庆幸。
你看呐，梧桐叶又落了。今年秋天还是一个人吗？
初冬便是我的生日，我只希望我爱的人能出现在我的身边，能陪我一起过生日。或者陪我说一句话也行。这便是我最好的生日礼物。将自己的苦楚镌刻于手，却觉察到那并非真正的痛楚，而是一种源自内心深处的疼痛。这份痛，犹如一把无形的利刃，深深刺入心底，使得心灵为之颤抖、痉挛，远比皮肉之痛来得更加剧烈与深刻。手上的痕迹不过是表象，真正难以承受的是那颗被悲伤啃噬的心。
我想要刻出你的名字，却发现你的名字已经朦胧。看不清，我始终都看不清。
每次手的剧烈都动，我都害怕，我害怕我自己的双手想要剥夺我的命。因此我尽量让自己少发病。好好爱自己。
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