我叫柳苏。朋友们都说，我像柳树，看着柔顺，骨子里却执拗得很。我承认，我想要的，就一定要得到。比如，迟屿。
迟屿是我们系里最奇怪的男生。他不爱说话，总是独来独往，要么在画室待一天，要么就窝在图书馆角落。可我就是注意到他了。他安静画画的样子，侧脸好看得让人移不开眼。
是我先动的心，也是我先动的手。我开始制造各种“偶遇”，图书馆帮他占座，给他带早餐，甚至偷偷跟着他去他常去的那个老旧画室。朋友们都说我疯了，“柳苏，你图他什么呀？半天憋不出一个屁来。”
我图什么？我也说不清。可能就是图他那份和我截然不同的安静，图他看我时，那双清澈又带着点迷茫的眼睛。我喜欢看他因为我突然出现而手足无措的样子，喜欢看他明明不好意思却还是接过我买的奶茶，耳根悄悄红起来。
女追男，隔层纱。在我锲而不舍的“骚扰”下，这块木头终于开了点窍。我们在一起了。那是我最快活的一段时光。我觉得我像个小太阳，终于温暖了我看中的这座小冰山。我带他去体验所有我觉得有趣的事，他虽然总是慢半拍，但都会陪我去。我以为，这就是我想要的爱情。
可是后来，我越来越贪心了。我不再满足于他只是陪着我。我想要他像别人的男朋友一样，主动说“想你”，主动计划约会，在我生气的时候能哄我，而不是只会沉默地给我递纸巾。我想要的是那种炽热的、双向奔赴的恋爱。
但我感觉，始终是我一个人在用力。我朝他跑九十九步，他却连最后一步都走得犹犹豫豫。每次吵架，都是我在说，他在听。我问十句，他可能才回一句“对不起”。我就像一拳打在棉花上，那种无力感快把我逼疯了。
我越来越怀疑，他到底喜不喜欢我？也许他只是习惯了我的存在，习惯了我的主动。我要的，是他非我不可的那种坚定，是他藏不住的爱意。可在迟屿那里，我永远感觉不到。
是我提的分手。在常去的那家咖啡店。我说：“迟屿，我们算了吧。我好像永远也走不进你的世界。” 说这话的时候，我心痛得像被撕开一样。我多希望他能拉住我，能告诉我不是这样的，他能为我改变。
可他只是低着头，很久，才说了一句“对不起”。
这三个字，彻底浇灭了我心里最后的火苗。看，连分手，他都没有挽留。
分手后，我哭了很多天，删掉了所有联系方式，强迫自己不再去想他。后来，我遇到了现在的先生。他会大大方方地牵我的手，会每天说“早安”“晚安”，会记得所有纪念日，会在我闹脾气的时候想尽办法逗我开心。
他给的爱，是张扬的，是确凿无疑的。这正是我当初在迟屿身上求而不得的东西。
去年校庆，我回了趟学校，听说迟屿后来去了北方。同学聚会上，有人提起他，说他现在变化很大，健谈了不少。我听着，心里没什么波澜。只是偶尔，在某个瞬间，比如看到路边有男生安静地给女朋友系鞋带，或者看到画室里专注的背影，会恍惚一下，想起那个曾经让我用尽热情却最终失望的少年。
上个月，我结婚的照片发在朋友圈，很多老同学点赞祝福。我也看到了迟屿的头像，安静地出现在点赞列表里。我心里微微顿了一下，然后释然了。
迟屿，你看，我们终于都找到了适合自己的路。我不用再费尽心思去捂热一块冰，你也不用再勉强自己去应付一个太过炽热的我。
这样，真的挺好。
（完）
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