如今

在繁华热闹的城市上，我住在一处街角的角落。很清静，与这繁华的城市格格不入。

我有一瞬间也想到了那个充满桂花香气的老家，那时候我还小，外婆还在，我的日子过得充实，无忧无虑。虽然我总是听到他们的污言秽语落在我的身上，但我依然觉得我只有外婆一个人就足够了。

事到如今，已经沦为了被别人看不起的存在，每天被人泼脏水，辱骂打压，似乎早已成为了我的日常。

我一忽又想到了外婆抱着我睡觉的时候，她的怀抱很温暖，皱巴巴的手轻轻拍打着我的背，唱着笨拙的摇篮曲，把我哄睡着之后，外婆才肯入睡。

我又想起来，外婆为了逗我开心，把自己的糗事都讲给了我听。那时候我笑出了声，问外婆：

“哈哈！外婆，你讲的真有趣！这都是谁讲给你听的呀？好有趣呢！”

外婆眼角也笑了，那时候她轻轻拍着我的头，笑眯眯的望着我，不多时神情又落寞了下来。我不明白外婆怎么了，外婆看起来很伤心，可是外婆明明讲的笑话很有趣，我不明白外婆为什么要这样，我只能起身轻轻擦掉外婆眼角流出的水。

我只是回想了一会儿，再回过神来望向镜子里的自己时，才发现自己的眼泪早已流了满脸。

我抬起袖子去擦干我的眼泪，发现眼泪止也止不住，像断了线一样不断往下落，不管我怎么用力的擦，眼泪还是糊了我满脸。这种罪不好受。

我努力的又想回想起外婆，思绪却又飘到了远方的城市。

望着自己工作的地方，我又想哭。外婆明明对我说过的，明明她在5岁就给我说过的。

“我们的满满要幸福啊，你不用去做别人强迫你做的事，我们的满满是最棒的，如果满满被人欺负了，要告诉外婆啊，外婆会找人帮你撑腰的。”

小老太太拍着自己的胸脯，保证会保护我。可她那么老了，腰都快直不起来了，皱纹堆了满脸，甚至连一些基本的跑跳都艰难，怎么可能会有力气保护我？那时候的我偏偏信了，偏偏真的让她保护我到老。

我再也没有支撑站立的勇气，靠着墙壁缓缓的倒了下去，哭成了一个泪人。

不敢再去那个乡下，不敢再去那个充满我回忆但又让我胆寒的乡下，我记得外婆第1次受伤，就是因为一个老头子，就是因为一个傻子。

我不想再回忆，慢慢的挪到了餐桌前，拿起一个煎饼，当他是今天的晚餐。

我又忽然想起了。

外婆每天的早餐都给我煎的煎饼，里面一个蛋，两青菜，伴着一些西红柿，还有外婆借的沙拉，还有我最爱吃的土豆丝。每天的惯例都是这样，要哪天不吃我就哭闹缠着外婆，外婆也是惯着我的小毛病，每次都轻轻拍着我的头，笑着说：

“好啊，只要满满想吃，外婆就做给你吃哟。”

我看着眼前的煎饼，却突然感觉索然无味。里面的配置全是我不喜欢的，甚至还隐隐约约看到了我过敏的葱。于是我又回想起了外婆。

外婆会记得我的每一个喜好习惯，我会记得我爱吃什么，不爱吃什么，记得我对什么过敏，喜欢穿什么衣服，喜欢干什么，我喜欢的性格，喜欢的人讨厌的人，我的一切她都知道，把我照顾得很好。

不自觉中，我的眼泪又流了下来。

我为什么会一直去思念一个去世了14年的人？为什么无法忘记外婆的任何一个好处，我唯一忘记外婆的事，是她的所有缺点。我忘记了外婆的缺点，我隐隐约约记起了什么，隐隐约约忘记了很多事，我记不清任何一件事，就能记清我和外婆待在一起的每分每秒。

可我好像又觉得恍惚了很多，外婆陪我的时间比他不陪我的时间多了。

她照顾了我13年，又离开了我14年，现在我27岁了，已经不再像原本那么光鲜亮丽，13岁的我很漂亮，一众男生追捧，但由于我很害怕男性，每次都拒绝了之。

在一是我觉得早恋不好，我觉得应该等我毕业了，等我大学毕业了，我再找一个靠谱的。

外婆每次都半开玩笑的跟我说：

“哎呀，满满嫁人了就看不到外婆了，外婆也看不见满满了，满满可要常回来看外婆呀。”

确实，但我没结婚，我也看不到外婆了。

我每天都记着这句话，在我快疯掉的时候，我就一直在想：

不结婚我不嫁人，那是不是外婆就不生我的气了？那是不是外婆就会回来了？是不是外婆就不会赌气离家出走了？外婆就不会赌气去买药了？…………

我思念外婆，我一直好奇外公去哪了？

我长大一点觉得外公可能早去了，但我的母亲和父亲呢？母亲去哪儿了呢？她为什么不关心一下自己的母亲？我常常恨母亲，可年幼的我每当问起母亲去哪的时候，外婆都会凝望着远方，思索了一会儿，最终只是告诉我：

“妈妈去医院办公了，不方便到我们这边来，你长大了就去找妈妈呀。”

小时候我憧憬这位妈妈的到来，想过了无数妈妈的样貌样子，但最终只混杂成一个模糊的脸庞。

我可以记起来一点。

那是我第1次见到母亲的脸，那还是我婴儿的时候。我只能看到母亲脸上的嫌弃，只是几秒钟，我还是昏昏沉沉的睡了过去，并没有看到母亲的全部容貌。

母亲留着凹凸不平的短发，瓜子脸，不知道是饿的瘦的，还是因为她天生就是瓜子脸。

我恨母亲，外婆爱母亲。

是啊，哪有母亲不爱自己的女儿呢？但我的母亲显然不爱我，她显然很讨厌我，很厌恶我，不然怎么会把我的一生都交给一个住在乡下的外婆？

我很依赖外婆，其实当20岁的我得知外婆的死讯时，我也愣了好久，哭了好久。

我在公司被刁难的时候我没哭，我差点摔断了腿，我没哭，我遇见了各种生计上的不是，遇到了各种各样的挑衅，遇到了感情的分割和背叛，我都没有哭。但看见外婆瘦小的身影躺在白布上的时候，我的眼泪却不争气的留了个精光。我甚至以为，我这一生都不会再哭了，但回望现在的自己，自己正流了满脸的泪，虽然没有外婆去世的时候流的多，但也足够涂满了。

我突然又想那个家乡了，我擦干了眼泪，不再哭泣，收拾了行李，向老板提出了辞职，独自一人买了回家乡的车票，前往了回乡的旅程。

他们可能觉得我现在辞职疯了，我有存款，有很多存款。而且外婆离世前，已经交代给我了遗产的位置。

我当然不会动外婆的遗产，虽然那遗产是留给我的，但，我想这些钱应该由外婆所用才对。但外婆已经用不到了，我也不知道该做什么，也不敢动，不想动这笔钱。

就这样，我走上了归途………………