我不太明白爱究竟是什么。
我总能轻易地对他人说出“爱”这个字眼，无论是谁帮助了我，我都会顺口说一句“爱你”，或是其他类似的话。
我也渴望着别人对我说出“爱”，因为在我的认知里，若是这个世界缺少了爱，那将是多么糟糕的事情。
可那些从别人嘴里说出的爱，是真是假，我无从分辨。
爱我的人一个个都离我而去，到现在还留在身边且依然爱着我的，也所剩无几。
总有人评价我的爱过于廉价，只要一个人稍微对我好一点，我就恨不得把心掏出来给那个人。
又何况我对待谁都这样，于是有人认为我轻浮，我总是喜欢说些撩人的话语，在他人不讨厌的前提下，我渴望收获更多的朋友，渴望更多的人来爱我。
可活了这么多年，我竟连爱是什么都不太清楚。
我明明很缺爱，却总是在人前表现出一副不需要这些东西的模样。
我宣称只爱自己，我追求自由自在的生活，我要张扬而狂放，活成自己所喜欢的样子，只按照自己的意愿去生活。
但在现实中，我做任何事还是会首先考虑他人，自己的感受则无关紧要，因为我害怕真的有人不再爱我。
我也厌恶这样的自己，那种轻而易举就能被人说出口的“爱”总让我感到无所适从。
一次、两次，或许并不重要，哪怕我知道那是虚假的，却依然能让我心头一暖——至少在那一瞬间，我感觉自己是被爱着的，是值得被珍视的。
随之而来的却是深入骨髓的痛楚，因为没有人教过我如何去真正地爱人。
面对这份缺失，我甚至连一句完整的话都说不出口。
于是，在我的脑海中勾勒出了一个虚幻的身影，她完美无瑕，我将所有的心事都向她倾诉。
可越是依赖她的存在，我越觉得自己像患上了某种难以言喻的病症。
我愧疚于她，因为她的出现似乎仅仅是为了抚平我的不安；她是我用来逃避现实、自我安慰的工具，仅此而已。
可即便如此，我依旧无法释怀。偏偏我生性倔强，那些痛苦和悲伤的缘由，我始终找不到合适的词汇去描述，只能任由情绪一次次低落，然后渴望他人的关注与怜惜。
为了填补内心的空洞，我在网络上扩展列表，添加了许多素未谋面的朋友。
我们之间或许只有寥寥几句简单的互动，但这点微弱的联系竟也成了某种慰藉。
我坚信自己应该拥有爱别人的能力，可为何我总是将情感分散给太多人？
当孤独袭来时，这种行为更显得徒劳无力。最让我害怕的是，如果最终仍然没有人愿意回应我的爱，我该怎么办呢？
我总是习惯性地将情绪藏匿于心底，不愿向任何人提及。哪怕下一秒脸上已换上了笑嘻嘻的表情，周围的人都说我性格真好。
然而，我甚至连他也不愿倾诉。他时常带着疑惑的目光看我，似乎在问：为什么什么都不告诉他？为何我始终无法跨过那道无形的屏障？
有时我甚至觉得自己像个矛盾体，明明可以毫无顾忌地表达任何想法，可那些深埋的情绪却始终被压抑着。
对外人，我总是说着同样的故事：原生家庭不错，父母从不逼迫我，无论做什么都给予支持；虽说家境一般，但情感上的满足从未缺少，也从未受到过苛责。
一切不过是我精心编织的假象。
我不愿对别人说起那些不好的事情，仿佛只要闭口不谈，它们就可能真的不存在，而我也能因此永远活在幸福之中。
我心中涌动着一种难以言喻的恐惧，那是一种害怕失去任何人的惶恐。
我也有这样的一位朋友，她似乎把我看得极重，然而于我而言，她若能不烦我，便是最好的状态了。
这让我心底升腾起一丝愧疚，可细细思量，我这种讨厌并非毫无缘由。
她做过诸多令我反感之事，甚至有几件事直接冲击了我的三观底线。
她的原生家庭不好，这并非她的过错，但她不该总将那些不幸与负面倾泻于他人身上。
我时常想，若是将自己的事情吐露出去，我是否也会如她一般，被众人厌弃呢？
偶尔，让风轻拂过我的脸庞，也未尝不是一种慰藉。只是，切莫让自己迷失在那缕缕清风之中。
自幼缺爱，心底深处埋藏着自卑的种子，总是渴望被温柔以待。受了委屈时，没有父亲为我挺身而出，缺少母亲细腻入微的安慰与开导，更无人成为我坚实的依靠。
这些年来，我宛如一株野草，在风雨飘摇中倔强生长，为自己构筑起一座避风的港湾，其中满含着辛酸与炽热。
正因为如此，当外界有人随意向我伸出援手时，我竟难以辨清对方究竟是真心相助的人，还是潜藏险恶的鬼魅。
我不愿展现出最真实的自己，因为心底总有个声音在低语：一旦你彻底看透了我，或许连你也会选择疏远我吧。
我始终裹紧这层伪装，不敢轻易卸下防备。
我内心深处总是潜藏着一种难以言喻的害怕——每当有人对我说出“爱”这个字时，我的心便不由自主地紧缩起来。
我不知道这个人是否能够用一生去守护那份承诺，是否真的能与我携手走过漫长的岁月。
比起从未拥有，我更害怕的是在短暂的得到后又悄然失去，那种失而不能再得的痛楚，仿佛是一场无法醒来的梦魇，将我的勇气一点点吞噬殆尽。
但能被别人骗一骗，也未尝不是一种幸福。即便那份爱并非真实存在，可至少在那一刻，我真切地感受到了被爱的滋味。
我总是控制不住地胡思乱想，笔尖在纸上徒劳地游走，写下的尽是些杂乱无章的字句。
若是被人瞧见了，恐怕只会惹来一阵无奈的叹息吧？
心里隐隐生出一丝歉意，但转念一想，这世间偌大，最重要的终究还是自己啊。
学会与自己和解，拥抱自己的脆弱与不安，或许才是唯一的，救赎。
毕竟，不过短短几分钟，那些情绪便会被我再次压回心底，化作无声的波澜，悄然平息。
这些难以捉摸的情绪，偶尔思量一番便也罢了，若是时时萦绕心头，便有些不堪重负了。
偶尔吹吹风也可以，但不要迷失在风里。
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