一段莫名其妙的独白。
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这几日总觉得有些空落落的，每天像在梦里游荡，忙忙碌碌却又抓不住什么实在的东西。脸上总挂着笑可有时静下来一想，连自己也不知道到底在笑什么。
笑着笑着，情绪又会毫无预兆地沉下去，眼泪悄悄滑下来却找不到它真正的来处。偶尔也会怀疑是不是我哪里不对劲。
其实我一直觉得自己骨子里是个乐观的人。哪怕遇到难处，也愿意相信一切会慢慢变好，总觉得能找到解决的办法。不是那种盲目的乐观，更像是给生活悄悄加了一层温柔的滤镜。
当然，也有人说过我太天真、不够成熟。但我倒觉得，保持一点天真也没什么不好。困难嘛，总会过去的，总不能一直躲着，总得换个法子试试看。
有些事，乍看挺让人开心的，可仔细一想，其实也就那样。偶尔会怀念初中时候，但也不是真的想回到过去——仔细想想，我怀念的，不过是零零碎碎的几个人罢了。
这么一看，好像也没什么非怀念不可的，毕竟现在也能约朋友出来，一起散步、说笑，也蛮好的。
我大概是个适合活在梦里的人。因为我发现自己能在梦里做主。不过平时情绪稳定的时候，我也不会刻意去控制它。
只是最近这种状况有点明显，连我自己都觉察到了。也许是之前太快乐，现在到了某个低谷期吧。每当朋友向我倾诉心事，我总会认真听，可轮到自己，却不知道该找谁说。
就算说了，也会有种奇怪的割裂感，好像那个难过的我不是真正的我。这种状态持续一阵子了，好在它正慢慢变淡。我想，或许我很快就能回到那个健康的、轻松的自己了吧。
有时候，我会为一些小事悄悄纠结半天，回过神来又笑自己：这有什么值得在意的呢？
其实我已经比从前好多了，只是偶尔情绪的承载力会莫名变弱，人变得格外敏感、脆弱。偶尔也会突然觉得：除了家人，好像没有谁真的在意我。
但这个念头一冒出来，自己就先难过起来，想哭却哭不出。再往深处想想，又觉得这些也没那么重要——我这么好，怎么会没人喜欢、没人在意呢。
我一直不太擅长表达情绪，总习惯把感受闷在心里，事后又悄悄埋怨没人懂我、没人安慰。
可转念一想，也许根本不是别人的问题，是我自己从没把心里的话好好说出来。
有时候甚至会想，是不是小时候那几针保胎针打歪了，打到了脑袋上，才让我冒出这些稀奇古怪的念头。想着想着，自己都忍不住笑起来。
我哭起来常常很突然。上一秒还好好的，下一秒眼泪就掉下来了。但我的精神状态其实不差，心态也还算稳。就像现在，写着写着，心情又轻快了起来。
我猜我可能有点“表演型人格”倾向，好像没什么事能真正击垮我，可有时候一件特别小的事，却能让我反复想上很久。偶尔莫名难受，后来又骂自己傻——过得舒服才是最重要的呀。慢慢地，情绪就又平复了，继续傻乐呵。
也许我有点神经质吧，甚至像要人格分裂似的。老憋着，也活该我这样。现在偶尔还会发朋友圈或空间“装深沉”，但过几天回看，又觉得尴尬，悄悄设成私密。
我也说不清每天到底在纠结什么。可能是我有点傻b吧。感觉心态变了很多，可仔细想想，又好像什么都没变。
前一秒还在理智分析、权衡利弊，下一秒又觉得感情才是最重要的；前一秒觉得“可有可无的东西就丢了吧”，下一秒却像个拾荒的人，因为扔掉的小东西又跑回去翻垃圾桶。
人好像就是这么矛盾。
时间久了，心里总会不自觉地想很多。有时候会觉得，有些事情早点结束，或许对大家都好。
我常常说一套做一套：嘴上说要为自己活，可行动上却背道而驰；总说“感觉最重要”，慢慢才发现，我好像从来没认真听过心里的声音。
“喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记。”这句话我很喜欢，是从一个亲友那儿听来的。有一次翻到自己从前写的话，也写过类似的：“这辈子就这一次，当然要怎么开心怎么来，无论如何也不能委屈了自己。”
你看，我果然还是个口是心非的人。不过现在想想，偶尔委屈一下自己，好像也没那么糟糕。
每次哭过、发泄完，心情反而会轻松起来，然后又可以像平常一样，乐呵呵地过日子。
兜兜转转，最后还是回到原点。
我总能找到一些让人心头一暖的句子，在情绪低落时把自己逗笑，给自己一个完美的理由释怀。
我常对自己说：轻易失去的，或许本来就不属于你。
其实啊，我真的是个很幸福的人。虽然家境普通，长相也一般，但身边有真心待我的朋友，家里有爱我的亲人。
他们不会给我太多压力，毕竟未来的路，终究要我自己走。
我呢，大概也就这样了，不会变得多优秀，但心里知道——这样已经很好了。
有时候觉得自己真棒、真厉害，有时候又觉得自己好奇怪、好别扭。也许人本来就是矛盾的。
我的表达能力一直不太好，被爱的时候只会说“谢谢”。谢谢有人愿意来到我身边，有人愿意爱我。其实幸福好简单，就藏在过去那些平常的日子里；但有时候又觉得它好难。
不过，人有喜怒哀乐才是正常的，哪会有人一直开心呢？
况且，等待幸福的过程本身也是一种幸福吧。
幸福的片刻过后，总有一阵淡淡的落差感悄悄漫上来。其实我在意的从来都是过程，总觉得结果大同小异。
不过话说回来，等我把这些写下来，脑子里大概又会冒出新的念头，继续纠结。
人总会收到很多张空头支票。在别人承诺的那一刻就该明白，那可能只是一句永恒的谎言，注定无法兑现。
但还好，我已经慢慢学会了接受失去。
说到底，也没什么大不了的。只是有时候，表达自己真的好累。人不是一下子才悲伤的，那种情绪是缓慢地、持续地蔓延开的，渐渐变得强烈。
但把这种感觉积攒久了，偶尔释放出来，竟也觉得挺痛快。
有时候我很清醒，有时候又觉得自己像个笑话，连抽身都难。我特别爱翻看过去的痕迹：聊天记录、朋友圈、旧照片，还有那些过去的人。
我不贪恋新鲜感，却会怀念某个人、某件普通的小事。
常常想，如果能回到过去的某一刻，该多好。
但我从不为任何事后悔。
刚刚回头读自己写的这些字，发现它们跳跃又零碎，大概只有我自己能看懂吧。可我不觉得这是缺点，也不认为敏感是什么负担。
相反，我很感激——感激上天给了我这样细腻的心思，也给了我足够坚强的内心去承载它。
朋友是我生命中最珍贵的礼物，我很感谢你们，感谢你们把原本平凡的我，一点点塑造成现在这个独特的自己。
尽管有时候，我还是会被一种“不配得感”包围，总觉得自己不够好，甚至下意识地想推开你们。可不管我怎么退缩、犹豫，你们总是坚定地走向我，拉住我的手，不让我掉队。
这种被包容、被爱的感觉，是我觉得最幸运的事。
也许我就是这样，在跌跌撞撞中成长，在彼此的陪伴里找到向前的勇气。
谢谢所有出现在我生命中的人。
也不知道怎么了，又这样稀里糊涂地写了一大堆。刚动笔的时候眼里还含着泪，现在却一边剥着橘子，一边笑得像个傻子。
说到底啊，世界不过是个陪衬，我会主持自己的～！(ˊo???? ? o????ˋ)
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