心思

　　素心看着熟睡的宝宝，莫名的母爱激起自己那颗柔软的心，静静的看着自己的孩子，又发起呆来，想想自己的童年，自己的父母亲。大概他们也会这样吧？不是。心中另一个声音告诉自己！！要是父母也这么爱我的话，不至于这么多年也解不开自己的心结，不愿意叫他们一声爸妈！想想自己的童年、青春期，爱情，没有一个时段令自己满意。想起这些心中说不出来的不甘和遗憾！不知不觉进入梦乡。

　　大概十岁那年吧，家里多了两位成员，我的弟弟妹妹，大家不要误会，不是我妈生了对龙凤胎，而是我爸妈从外地给我带回来的，我是92年的，老二，上面有个姐姐，那几年计划生育特严、我爸为了要个儿子，回我妈老家四川躲孩子去了。这不就这回来了。突然

　　多出两个孩子，世界仿佛都不安静了，变得热闹起来，起初是开心的，后来越来越烦。什么东西都要2分都要抢，不吃根本就吃不到了，独生子绝对体会不到。让原本不富裕的家庭雪上加霜。不喜欢这样。以前即便没有多少好吃，也是两个人分，现在是四个人分，明显的东西吃不到了。但比起以前的伙食好多了，我那个节俭的奶奶从来舍不得炒菜，都是用盐腌着吃，一瓶香油能吃一年。我的胃病也莫名其妙的好了，再不用吃那些味道怪怪的廉价药片。

　　姐妹几个“热热闹闹”的过了两年，分家了，我跟着年迈的奶奶，姐姐跟着爸妈弟弟妹妹。在别人看来姐姐很幸福，但我看来不是，我喜欢安静，喜欢奶奶，奶奶很疼我。重要的是很尊重我，我不喜欢那个陌生的妈妈，跟个孩子一样和我们争执。我喜欢和奶奶生活，即便清贫，我们住在旧房子里，连电视也没有。那时候奶奶的奢望就是有个收音机，但是我无能无力，我想给奶奶买。我和奶奶安静的生活，照顾年迈的奶奶，那时候奶奶的脚出了点问题，不能做饭，每天早上我做饭给奶奶吃，我觉得很幸福。直到两年后奶奶过世了，也是从那以后我变了，变得焦躁，没有安全感，影响了未来的发展，做了一件很大的错事。

　　自己奶奶过世，我变得郁郁寡欢，和爸妈搬到了一起。我世界上最亲的人走了，我以后怎么办，我多想再抱抱她呢。我想的事情很多，但没人重视我的感受，父母并没有在这段时间给予我更多的爱。他们貌似很忙碌的工作，无暇理会我们几个孩子，我们打闹，闯祸只会换来他们的责骂。就在初二假期，我似乎得了抑郁症，一向对我施以暴力的爸爸也感觉出来了，我几乎一整天不说话，闷在房间里不出来。我的一切行为开始失常，出现一系列的状况。