无题

　　闺蜜告诉我，那一天的我笑的令人心疼。记忆里只剩下那天的我在笑，在拼了命的笑，却不知道 他们呢是这样定义我的笑容的 。

　　一直以来，我都不敢抬头挺胸地走路，我怕会有人在我的背后戳着我的脊梁骨说出你那些难听的字眼。他们一定不知道，那是那么多年来，我午夜梦回的最害怕的声音。但却一直出现在我的 梦魇里，即使是在梦里，我也不得安宁么？很多事情，我到今天都还能记得，并非我不愿忘记，而是，忘不掉。那时候的我和现在的我在别人的眼里，是多么可笑的存在？

　　有人告诉我，最让人心痛的哭是不出声的，不仔细看不会发现的，只有看到满眼的泪痕才会发现。还记得当时的我笑了笑，并未说话。他们一定不知道，我在自那以后的日子里就是这样在寂静午夜里哭的。午夜寂静的可怕，别人都只看到这座城市繁华的一面，却很少有人见过这座城市，在热闹 的夜生活离去之后，是多么的落寞，像极了被母亲抛弃的孩子，暗自哭泣。午夜里，呼吸声告诉我，我还活着。

　　今年的我已经十六岁了，青春里大好的九年献给黑夜和无尽的痛苦回忆，而这一切，都只是因为你，你们，我居然浑浑噩噩地过去了我人生的九个年头。年少轻狂的我发誓不会原谅你，你们，可再次见面，我依旧可以云淡风轻地喊出那一个字。

　　可你是否知道，黑夜里的每一次挣扎，每一个辗转反侧难以入眠的日子。那是一段充满了痛的暗无天日的日子。我看不到光明，希望与未来。可即便如此，我也并没有放弃生的希望，放弃前行。那是一种无法言语的痛，在每一个清醒的日子里，我相信很多人都经历过这样的日子，可并非每个人都愿意寻一剂麻药来治愈，于是，越痛越清醒，越清醒越痛。就在这样的痛之中，成就了另一个我。我不知道是否应该感谢，感谢你们当初的放手，成就了今日一个看起来刀枪不入的我。

　　有些东西终究会陪你走到最后，无论是一直都在还是半路插队，终究会有，曾经笑的天真烂漫的我曾一度认为那个人会是你，你们。可如今还会是你么？不会了吧！有些东西会一直伴随，直至生命之花枯萎，如十六岁的我已经知道，陪我走到生命之花枯萎的,会是痛和这一时期的全部记忆。

　　人，是一种很奇怪的动物，贪婪，无知，善于伪装。

　　想透过窗子看看外面的星空，才发现，今夜貌似看不到那么美丽的星空。 不知道为什么，鼻子酸酸的，眼眶是热的。这种心情令我非常烦躁，却又异常安静。这时候没有暖暖的阳光洒在你们说笑的脸上，有的，或许也只是屋内温馨的灯光，那橘黄色的灯光照射着，照亮着某个人回家的路，只可惜，那个人却不是我。

　　我无数次从梦中惊醒，窗外的月光调皮的洒了一地，我无法拾起。似乎已经好久好久，好久没有梦见过你们 ，少数的几次也并不是美梦。在梦里也是不得安宁的吗？或许是不应该得到安宁的。笑的时候嘴角是上扬的，心却是无限下垂的。在梦里见过很多人，却唯独没有你们，这是不是代表，其实我自己潜意识中是想避开你们的呢？答案我无从知晓。

　　那些场面很温馨，和我想的一样，真美好，那么美好，只是主角不是我而已。我也曾经幻想着，憧憬着美好的画面，像很多同龄人一样对未来有很美好的憧憬，只是在后来的岁月中被渐渐掩埋，流藏在心底，成为无法言语的秘密。岁月是把杀猪刀。多么形象的比喻。手起刀落之间，很多东西都有了很大的变化。我们，都不再是当年的我们。如今的你们可以相安无事的生活，而我，也可以谈笑风声的谈起那些点点滴滴。

　　我不知道这个世界赋予我的生命怎么样的意义 ，这至始至终都是一个问题。太过深奥，小学到高中的课本里没有，我也从未在老师嘴里听说过。人生这个大染缸里，我也没有追寻到所想知道的意义。又或许问题根本就没有答案。

　　又不是有多深刻，我怎么会难忘？可遗憾的是，在后来的时光里我都一直在好好学习，怎么遗忘，怎么放下。