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假期琐事一个人的碎碎念

一朵花曾经肆虐地开过春天

  突然发现,再多的言语在现实面前,都显得那么的苍白而无力。就像我一直在说,却无人在听,自始自终仅仅是我一个人的自言自语。这世界多么悲凉,最凉不过人心,明明上一秒还是一副谈笑风生的样子,下一秒就可以冷漠到极点。

  

  外面是个热闹的世界,各种各样汽车的鸣笛声响彻云霄,此起彼伏,人声鼎沸。我的思绪飘到了外面好像再也拉不回来。

  

  闭上眼睛,听着从外面传来的声音,开始凭着记忆想象。窗前的道路两旁应当是卖鸡鸭等家禽的地方,鸣笛声不断,应该是一个与众不同的车水马龙的世界。应该有到处行走嬉戏的孩童行色匆匆的行人。远处,是贩卖香烛的地方,街上的小贩应该会点上一根香来吸引顾客。想着想着,似乎就闻到了香烛燃烧后的味道。闻着闻着思绪仿佛片刻间脱离脱离到某个未知的时空里。

  

  待在家里面都快要发霉了,虽然太阳能够透过窗子照进来,可无论如何都照不进心里驱逐不了内心的寒潮。我决定在这样的日子里出去走走,想让心灵在太阳底下暴晒,让太阳照进心低,好驱逐我内心的阴暗、潮湿,也好给我带来光明。

  

  走出大门,去看看这个阔别已久的尘世。总感觉离开家就像离开了囚禁我的牢房。说起来有点可笑,快过年了,多少人早起就为了买那一张回家的车票,我却站在家门口这样子想。对于他们来说,家是温暖的港湾,家是想守护住的希望。可对于我来说,家却是囚禁的牢房,是看客一般的生活。

  

  或许是我自己矫情、下贱、说风凉话也不懂得珍惜,可是我依旧觉得如此。这里没有丝毫家的感觉,即使拥有,也并不是为我,我不过是眼巴巴地沾点别人的光罢了。

  

  家像旅馆,设施俱全,却让我感觉不到温暖。所以,我宁愿待在学校的寝室里,也不愿意太多的面对这个地方。住校给了我离开家的理由又成为了不回家的借口。眼巴巴地羡慕过别人家的孩子,因为听到的永远是别人家孩子的赞美。也曾经想做别人家的孩子,后来才知道,别人家的孩子在自己的父母面前也没有得过一句好话。于是梦想破灭,碎了一地,再也捡不起来。

  

  就连国庆长假回家,我都需要从学校收拾衣服、脸帕、牙刷、还有梳子。家里面几乎没有我的东西。有也收拾得好好的,寥寥无几的东西,仿佛下一刻就可以丢下一切远离。潜意识里面总觉得这里不是家,反而更像是旅馆。离着学校十五分钟路程的诺大一个家,没有我存在的影子。

  

  今天是赶集,街上十分热闹。人挤人的场面也十分壮观。也不知道自己要去哪里,就任由人潮把我带向远方。这个城市的每一个角落我都走过,甚至闭上眼睛也能够走遍这个城市的每个街角。当我停下来的时候,正好停在一家理发店门口,看了看已经长了的头发,突然间想走进去把开叉的头发修理修理,又舍不得。

  

  喧闹的街市、带着浓浓地方口音的交谈和花样百出的叫卖声。我停止了游魂一般的行走。

  

  这个世界,对与错每天都在上演。你冷漠的神情和傲慢的神态告诉我,我错了。可是,任凭我在是非之中翻涌,也依旧没能够知晓到底我错在哪里。大概这也是人世间的一大悲哀。每天小心翼翼、胆战心惊的活着,生怕一个不小心换来的就是你无言、冷漠的神情。

  

  回到家,站在窗前,看灯火阑珊里的海市蜃楼,那里面折射出我一个人的自言自语。

  

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