六月。
小葵姐姐说，“六月份注定有说不出口的诀别，尽管我自己都不知道是否深含眷恋。”
六月，似乎聚集人生中几场大的别离。六月总是教会我们一些东西。
我们就在这样的季节里面，离开了一个又一个地方，也渐渐看着一个又一个熟悉的面孔渐渐模糊。
好像我自己就是因为这样那样的别离开始不喜欢这个月份。六月。注定了要失去了点什么东西的时候。
一回家整个人好像都变得懒了起来。时间这种东西，常常就在指尖中溜走。是抓不住的指尖流年。
宅在房间里面，可以一个人胡思乱想很久很久。
约了初中同学，要去看初中老师。离开了很久之后，什么都开始变化。还是其实变的只有我自己。我一点都分不清楚了。
开始想念初中班主任的骂，尽管当时是那么的怨念。
毕业了好像就什么都可以和老师聊起来。恋爱，蠢事……好像什么都不用顾忌。
坐在我旁边的班长一直都在断断续续地说着那些年的事。明明都才是几年前的事情，却感觉隔得那么的遥远。
零零散散地说着对同一件事的认知。好多模糊的事件也勾勒出了影子。那些曾一度追寻不到问题的答案，好像也渐渐清晰。
曾经那么渴望的事情真相，此刻也大白于天下。我只是分不清，它到底还有没有大白于天下的意义了。
过去了的，好像也不用那么执着的怨念。不是么？
就像那一句话说的，那些曾经让我们哭着的事，总有一天，我们会笑着把它说出来。
母校还是记忆中的样子。就像有些事情留在心的痕迹一样，未曾变却。
站在足球场上，远远的看着住过的那一格寝室。短短的时间，脑海里面就晃过很多记忆的前段。
很多事情经历了，就不必后悔。不是么？
一起聚在老师家的客厅里面。电视没开，大家聊了很久很久。从毕业聊到如今。熟悉又陌生。
其实我已经记不清楚，毕业照到底被我放到了哪里。我们也都长大了，不再是那个小女孩。
长大了，也就没有肆意妄为的理由，和那些自欺欺人的借口。
不在家的语文老师说，“我一个又老又丑的糟老头，有什么好看的。”
他也说，“明年，你们考不上985的，就不要来看我了。”
这段时间，天气都很好。偶尔会下着一场小小的雨。不过没过多久，也都慢慢变晴。一切，总会好起来的。
不闷热，也不冰冷。这样的气温，不再是闷热的高考。
说起高考。自己好像会有莫名的恐慌。高考一过，自己就是高三的学生了。不再可以用我还只是个高二的来为自己的懒惰做借口。透不过气来。
高考，分水岭。我已经习惯了从各种各样的渠道听见看见这两个字。不是熟悉了习惯了就好么？为什么我还是那么的想要逃离？
莫名的想要逃离有关高考的这两个字眼。或许只是单纯的不想要面对。
一想到高三，好像就有很多还没有做完的事。我还没有好好学习，还没有好好练字，就连头发都没有及腰。
时光是枝桠，将我的头发变成旧事的森林。只是，这个森林好像也开始停止生长。
还有好多来不及说出口的话，和深藏心底的渴望。
还没有开始面对，就开始想要逃离。冷静之后我自己想想，我自己好像就是这样一种乌龟的性格。
大概比较适合窝在自己的小角落里面，想要逃离的时候就不出来。
烦躁的心情又回来了。我偷偷的想要改变一些潜移默化的习惯。
家里面的芦荟在疯长，这对于它来说应该是一个适宜生长的季节。一定是这样的，所以在芦荟的旁边，又长了许多的小芦荟。
我现在在思考的是不是应该买一个大一点的花盆，把芦荟移出来，让小芦荟在这个季节也慢慢生长。
风吹，又飘起了雨。天黑黑的。阴沉沉的。有点凉。
等待着高三的是一场狂欢。而等待着我们的，是一场艰苦的持久战。
我不知道明年的这几天是不是这样的天气。我只希望，无论是什么天气，我都能够抵制住内心的不安与躁动，平静度过。
宿舍楼前，是一贯聚餐的场所。我特意来得晚了些，却还是逃不过这样的场景。
三五成群的人们频频地举起手种的酒杯。有的很眼泪流了一滴又一滴。我感受到扑面而来的一股子悲伤气息。没由来的。
历史晚自习。新出炉的高考卷子已经摆在面前。四周都能够听到高三的声音。
无论是“亲一个”，“在一起”，还是纵情高歌。思绪也被牵引着繁杂。
该来的，总是要来的。不管你是否做好了准备，道好了离别。
告白，分手，道别。
十点半，高三的教室还亮着灯。这样的日子，对于他们来说，大概永远也不会再有。
冷。直达内心深处的冷。不知道从何而来。
又是一团糟的世界。找了很久前几秒还在手上的英语卷子。找到整个人都蹲在地上，想要崩溃。
室友劝我冷静点再找，只是我怎么都冷静不了。果然是越来越躁动不安。
我现在好像问问，离崩塌的宣泄出口，还有多远？
不是上一秒还在手边的东西，下一秒就一定会找到。丢掉了，就再也找不到了。
六月。雨。
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